小木治安

1. 紧急需要警察题材小品剧本

警察与小偷
放哨。我厉声喝道：‘你们要干什么？’贼慌张地说：‘没干什么，寻钱。’我说：‘寻钱？那么你慢慢寻，我就睡在这个房间，你寻到了，通知我一声。’可是，其中的一个家伙凶神恶煞地对我说：‘我对你不感兴趣！你老老实实地给我呆在这里，若要喊，一定去叫巡警抓走你’。”
孙芳指着门缝：“看，这里还有一张字条。”拿起字条念：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”
孙芳责问女保姆：“你不是把门关紧了吗？”
女保姆摇摇头：“不，我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
孙芳：“那么，为何今晚不上锁呢？”
女保姆：“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么虚掩着的。再说，考虑到你俩看戏很快就要回来……”
401室客厅〓〓日
张爱红：“妈，你知道吗？楼下人家昨天被盗了，被偷去了不少钱物。”
卜娅梅圆睁了眼睛连声惊呼：“啊，上当了！唉，也都怪小偷说当干部真官僚，不然，我不把他抓住了。”
宠物商店〓〓日
孙芳气势汹汹：“你把这么只没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了2000多块现金和一些值钱的东西，它连叫都没叫一声。”把狗扔给老板。
老板笑笑：“消消气，太太，你听我说，这不能怪我。这条狗以前的主人是个百万富翁，这么点儿钱对于它来说是不会放在眼里的。”
101室客厅〓〓夜
特写：刘其家的墙壁上被陈先挖了一个洞。
陈先先用一根绳子往里测试探索着，然后把脚伸进去。
刘其有所觉察，轻手轻脚地拿出绳套，待陈先的双脚进来后，绳套一缩，把陈先的脚给缠住了。
陈先连声求饶：“请放了我吧，我下次再也不敢了。”
刘其笑笑：“老二，我请你喝酒。”
陈先：“小人叫老四，不是老二，我也不喜欢喝酒。”
刘其：“不是说你，我说的是你的这双脚是老二。”拿起茶炉上的开水壶浇到陈先脚上。
陈先痛得大叫：“爷，活不得了！”
刘其：“喝不得也要喝，尽情醉一醉吧！”继续浇水。
陈先嚎叫着：“哎哟！爷，还有多少？”
刘其：“还有一壶！”
陈先被拽进屋，小腿颤抖不止：“要不是匆忙间将手机落在你屋子里，我死也不会来你这儿了。”
刘其：“正由于是你匆忙间将手机落在我屋子里，我想你死也会来我这儿。”从陈先身上搜出首饰、金戒指等赃物：“朋友，如果你能回答我一个问题，我就不把你送到公安局去。”
陈先：“那好，什么问题？爷，你尽管问。”
刘其：“你能不能告诉我，你是怎么溜进卧室，而没有惊醒人家太太的？”
陈先：“爷，你是饱者不知饥者苦。我作案时只一心在物上，没有功夫去看人家的太太。”
刘其：“对于富人而言，最大的诱惑是美色；对于穷人来说，最大的诱惑首先是金钱，然后才是美色。”
陈先：“做人，还是做正直的人好。”
刘其：“为什么？”
陈先：“前几天我偷了一条狗，想把它卖掉，但谁都不要，后来我把它送归原主，狗主人一高兴，倒给了我十块钱，还连声称‘谢谢’。”
法院法庭〓〓日
座无虚席。旁听的人神情严肃。
刘其进入画面：“我想看一下前几天夜里钻进我家里的那个陈先。”
干警：“你为什么要见他呢？”
刘其：“我想向他了解一下，他晚上是怎么钻入别人的房里，竟会没使人家的妻子醒来。”
文浩不耐烦地：“难道我没有对你说过，我不希望再见到你吗？”
陈先：“是说过，法官先生。我也对警察这样讲，可他们就是不相信。”
文浩：“真是不幸，你又掉入水深火热之中了。”
陈先：“不止我一个人在水深火热之中，其他的人也置于水深火热之中，我不过是个使水沸腾的人。”
文浩：“你离开监狱才不久，为什么还不知悔改？”
陈先丧气地：“大家说：‘失败为成功之母’，我以为这一次可以成功了。”
文浩对陈先：“你一辈子偷东西，没有一块钱是光明正大地挣来的，是吗？”
陈先：“不，有十块钱除外——那就是上次在车站时，我帮你扛行李，得到的那十块钱。”
文浩：“你是不是犯了罪？”
陈先：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”
文浩：“上次我曾对你说，以后需要洗心革面，重新做人，今天怎么又来了？”
陈先：“我曾把这话对逮我的警察说过，无奈他一定要拉我到这儿来。”
文浩：“警察赶到的时候，你正在干什么？”
陈先：“我正在等待。”
文浩：“你在等什么？”
陈先：“等着拿钱呀！”
文浩：“谁将把钱交给你呢？”
陈先：“当然是我要等的人。”
文浩：“他为什么要给你钱？”
陈先：“因为我一直在等他。”
文浩：“够了！你究竟是干什么的？”
陈先：“我是绑架犯。”
文浩一脸庄严：“陈先，你是否已婚？”
陈先垂着头：“是的。”
文浩：“发妻是谁？”
陈先吊儿郎当：“一位女性。”
文浩严厉地：“你不要耍小聪明，每个男人都知道是和女人结婚。”
陈先手插口袋：“法官大人，你可不能这么说，比如你母亲，她得和一个男人结婚。”
文浩突然生气地用小木捶指着被告，大声：“被这小木捶指着的人是个十足的无赖。”
陈先冷笑：“法官阁下，你指的是小木捶的哪一头呢？”
文浩赶紧放下小木捶，正色道：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
陈先：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方案对我也很有启发。”
文浩瞪着陈先：“陈先，不能藐视法律，端正点，手不准放在口袋里。”
陈先翻着白眼：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们说我没礼貌。”
文浩摇铃：“肃静！不许在法庭上调侃。陈先，你犯了什么罪？”
陈先：“我用铁锤打破了珠宝店的橱窗，拿走了一串钻石项链。”
文浩：“哦，原来是现行犯。”
陈先：“不，我是第二天去向他们要铁锤时才被抓的。”
文浩：“纪录显示你酗酒、车祸后逃逸，持械抢劫、聚众赌博、逃税等违法行为，你可是老前科了，你如何自圆其说？”
陈先叹气：“唉，法官，人非圣贤，孰能无过。”
文浩：“陈先，有4个人亲眼看到你行窃，你怎么还能说自己无辜呢？”
陈先：“法官，不过我也可以提出成千上万没看到我犯案的人。法官大人，假如有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤吗？”
文浩顿了顿：“这——当然可以，他什么时候把你当成犀牛的？”
陈先若有所思：“我算算，好像，哦，对了，是在三年前。”
文浩惊诧地：“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起诉？”
陈先不好意思地：“法官，以前我从未见过犀牛，直到前两个月，我才知道犀牛是什么样子。”
文浩：“你偷过东西吗？”
陈先：“时而。”
文浩：“在哪里偷过？”
陈先：“各处。”
文浩：“好吧，先把你关起来。”
陈先着急地：“几时放我出去？”
文浩笑着：“迟早。”
公安局看守所〓〓日
犯人A：“我们又见面了！”
陈先：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。”斜眼睥着犯人A和犯人B“谁能证明自己最早来到监狱，谁就是老大。”
犯人A：“我来监狱时，这座监狱还没盖呢。”
犯人B审视着犯人A：“我来时怎么没有见到你？”
陈先：“我来时，你俩上哪儿去了？”
公安局看守所接见室〓〓日
李勇：“你一周内竟然盗窃了18次，这听起来简直令人难以置信。”
陈先：“没错，律师。18等于要发，为了这个吉祥的数字，我总是夜以继日、废寝忘食地干活，我相信，假如所有的人都像我一样紧张地劳动，我们的国家很快就会走上繁荣富强的道路。”
李勇：“你为什么要抢别人的东西？”
陈先：“怎么能说抢呢——律师？我只不过是来不及与人家商量，就把东西拿走了。”
李勇：“你的胆子真是太大了，公然在光天化日之下……”
陈先：“律师，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
李勇：“如果能证明盗窃案发生的时候你不在场，那就好了。当时有什么人看见你在什么地方吗？”
陈先：“没有，幸亏没有人看见。”
李勇：“你是不是真的撬开了回头客商店，并从那里劫走了58万块钱？”
陈先：“我向天发誓，我真的没干那事。现在，我身无分文。”
李勇：“在这种情况下，如果你没钱支付我的酬金，那我怎么能当你的辩护律师呢？”
望着李勇步出画外的背影，狱警回头问陈先：“你来这里好些日子了，但家里人都未曾来探望过你，他们实在太过份了。”
陈先“唉”了一声：“这不能怪他们。母亲年纪大了，自身难保；两个儿子谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”
法院法庭〓〓日
文浩：“你现在还想抵赖，许多证人都说那天晚上看见你正在回头客商店行窃。”
陈先：“冤枉啊！他们尽是胡说八道。那天晚上没有月光，一片黑暗，他们根本不可能看见我。”
文浩：“请你毫无隐瞒地告诉我，你为什么偏要到回头客商店偷东西？”
陈先：“这家商店离我的住处最近。你知道，目前社会治安混乱，我离家不敢太久。”
文浩：“当你偷走回头客商店的那件大衣时，你心里想些什么？”
陈先毫无愧色地回答：“我在想，别人捉不到我，我就有暖和的大衣穿，万一我不幸被人捉住了，我就有暖和的房子住了。”
文浩：“你对回头客商店行过几次抢劫？”
陈先干脆地：“四次。”
文浩：“都有些什么脏物？”
陈先：“不多，只有一条钻石项链。”
文浩一脸不解：“为了这一条钻石项链你就去了四次？”
陈先摊开手：“这是没办法的事，我老婆每次都不满意，我不得不一次又一次地给她换条满意的。”
文浩：“那么珠宝店职员的死又是怎么回事？”
陈先：“法官，这不关我的事，我没杀人，我只是拿到项链就走了。有人可以证明，那天他在橱窗外看到了这一切，我认识他，请法官让他为我作证。”
文浩：“难道你没有杀死被害人吗？”
陈先：“大海扬波，苍天做证——我没有。”
文浩：“你知不知道不老实坦白、交待的惩罚是什么？”
陈先：“知道。但比起杀人罪来，这个惩罚要轻松得多了。”
文浩恼

2. 建筑工程现场施工安全守则

项目安全管理细则

为了加强本项目安全监督和管理力度，防止和减少安全事故，保障建筑施工企业职工的生命安全和企业的财产安全，确保企业的经济发展，认真贯彻落实“安全第一、预防为主”的方针，提高全员的安全意识，坚决杜绝施工中的“三违”，确保全年安全生产工作无重大事故的目标实现，现根据本项目部的实际情况，特制定本项目安全管理细则，望各分包单位必须认真遵照执行。
1、 必须坚持和贯彻、落实“安全第一、预防为主、综合治理”的主体方针，在安全生产工作中做出重大贡献，受到国家、省、市及主管部门的表彰的单位和个人，按上级文件或《公司奖惩条例》规定，给予奖励和表彰。
2、 认真执行安全生产方针、政策、法规，人人都有在改善劳动条件和防止工伤事故、职业性危害的权利和义务。发现安全生产隐患和职工个人违章行为的所有职工都必须及时举报、指出、制止的权利和义务。
3、 项目部各参施单位，必须按照要求：建立健全安全生产体系：配备专、兼职的安全管理人员，并必须保证安全管理人员的技术水平和业务素质符合本项目安全管理工作的需求。
4、 各分包施工单位，职工进场作业前必须进行进场三级安全教育和安全知识考试，填写三级教育卡片，签订职工劳动合同书和安全协议书，凡职工未进行安全知识教育和安全知识考试，或考试不合格的一律不得安排上岗作业，违者所属施工单位谁安排施工的谁承担全部责任。如人员有变动的应及时通知项目安全部对新进场、转场职工进行作业前的安全生产知识培训、考核，如因分包单位或班组未及时上报新进场人员进行安全知识培训、考核继而参加施工作业，发生任何安全事故的，一切法律及经济责任均由职工所在班组及分包单位自行承担。
5、 项目部根据工程进展情况每月对各分包单位进行一次全面、系统性的安全技术交底。各分包单位的工长必须根据工程施工进展和当日施工情况对职工进行分部、分项有针对性的安全技术交底。交底必须有职工书面签认手续，每日班组施工作业前必须有班前安全活动记录（班前讲话记录），告知当日所有作业职工的施工作业部位、安全注意事项，检查安全防护用品的配备等。讲话记录必须有职工本人书面签认。
6、 施工现场所有管理人员及作业人员，严禁“三违”作业，即：违章指挥、违章作业、违反劳动纪律。
7、 所有进入施工现场的人员必须正确佩戴安全帽，系好下额带。安全帽必须合格有效无破损情况。严禁穿拖鞋、赤脚、光背、短裤进入施工现场，施工现场严禁吸烟。
8、 高处[按照高处作业分级：达到2m（含2m）以上坠落基面施工作业的，属于高处作业]、临边外墙面、外架、阳台、屋面周边，门窗洞口作业无安全防护设施的必须系挂安全带。安全带必须高挂低用，挂点必须牢固。
9、 严格按照安全规范要求做好在建工程的四口、五临边的安全防护设施，严禁任何人擅自挪用、拆除安全防护设施。如因施工需要拆除的临时防护，在中途离开、下班或正式防护完成前必须及时恢复原有防护，严防造成人员坠落伤害事故的发生。
10、 阳台、门窗口模板拆除时外沿必须用安全网进行封闭，严防工具物料飘落伤人。尤其是拆除临边顶板支撑必须用手扶持支撑，严禁直接敲打支撑导致物料掉落，拆除下来的物料应及时收至离临边1m内的室内。
11、 高处作业时严禁上下抛掷任何工具和建筑材料。建筑垃圾严禁凌空抛撒。
12、 严禁酒后参加施工作业。
13、 施工现场的机电设备一律实行专机、专人管理，严禁非本工种人员动用他人机械。
14、 特种作业人员必须经专业的安全技术培训和考核，考核合格后持有效证件上岗，特殊工种的持证率必须达到100%，未取得有效特种作业操作证人员严禁参加特殊工种作业。包括中小型机械，如：砼搅拌机、钢筋机械、木工机械等必须由专人经过专业的安全生产知识考核合格后方可操作。
15、 施工现场的临时供电线路安装，必须由施工单位的值班电工来完成。严格按照JGJ46-2005建筑工程临时用电规范要求施工，严禁非电工私拉乱接，线路安装必须符合当地电业部门的规定，导线严禁破皮老化，漏电开关动作必须灵敏，配电箱内的元件，配电箱门必须完整，三相五线制必须到位，保证一机、一闸、一漏、一箱，达到三级配电两级保护。
16、 电气设备、电动机、金属外壳必须做可靠的接零或接地保护
17、 生活区宿舍，严禁使用电炉、电热毯、煤炭炉，严禁使用热得快，严禁用明火取暖，宿舍内严禁使用100W（包括本数）以上的灯泡，严禁常明灯和常流水。
18、 施工现场明火作业，电、气施焊必须开具用火证，指派专人看火，作业人员必须持有效操作证并配备消防器材，氧气、乙炔电焊机按照规范要求放置，氧气瓶与乙炔瓶之间的间距应不小于5米，离明火应不小于10米，乙炔瓶严禁倒放使用，乙炔瓶接口处必须装设合格有限的回火阀。四级以上大风禁止室外明火作业和电、气施焊。
19、 塔司、信号指挥人员，必须严格按照十不吊的安全要求进行指挥和吊装作业，强制违章指挥，冒险作业发生安全生产事故的一律追究法律责任。
20、 架子搭设必须符合施工方案及技术交底要求，严禁擅自改动方案施工。严禁独跳施工，严禁飞跳板和探头跳，外立面用密目安全网封闭，作业层下口不超过10米兜设一道水平安全网。防护栏杆必须到位。
21、 脚手架上严禁乱堆、乱放物料、机具和较小有坠落可能的物件。严禁外防护脚手架做为大模的靠放架靠放大模或将大模直接支撑在外架上。
22、 墙体钢筋绑扎超过3米的必须搭设操作架，作业人员必须有可靠的安全防护或系挂安全带。严禁利用钢筋网格做架体，小木方做脚手板。3米以上的必须设置稳固的人字梯，人字梯应支设在稳固的位置，梯子必须设置保险铰链。
23、 大模场地必须平整、夯实，大模区应封闭设置，并设明显的警示标志牌。大模放置必须整齐，严禁超角度存放(70~80度)，施工作业大模板必须搭设操作架，大模安装先合里模，大模拆除先拆外模，严禁大模拆除时吊钩未挂，提前把穿墙螺栓全部拆掉。
24、 进出施工电梯必须及时关好防护门，违者电梯司机可不予开动施工电梯。施工电梯严禁超载、超员、超规范运行。
25、 加强对大型机械的管理，塔机、施工电梯限位和保险装置必须灵敏、有效，接零、接地必须齐全有效，设备租赁安装单位应于每月25号对塔机、施工电梯进行一次全面的安全检查，并把检查的书面资料盖公章后报项目安全部。
26、 吊装挂钩作业人员和专职信号指挥工必须经常性的对钢丝绳、吊环等进行检查，发现钢丝绳或吊环磨损情况严重的必须及时更换。
27、 施工现场内的所有消防器材、设施严禁擅自挪用、使用。
28、 施工现场严禁打闹开玩笑，严禁酗酒闹事打群架，违者按公司项目部的〈安全生产、文明施工奖罚细则〉进行处罚。情节严重的交与地方公安机关处理。
29、 施工现场严禁随地大小便。
30、 施工现场严禁有乱锯、乱用材料等行为。相临施工兄弟单位及班组使用材料的必须有对方主管负责人同意，严禁擅自使用他人机具、材料。违者发生纠纷事件的，一律由肇事职工所在分包队承担一切责任。
31、 严禁职工盗窃本项目工程内的任何物料、机具设备，违者一经查实，一律按项目〈安全生产、文明施工奖罚细则〉进行处罚，情节严重的交当地公安机关处理。
32、 加强政治思想，社会治安教育，严禁卖淫嫖娼、严禁看黄色录像，集体宿舍严禁男女混居，生活区宿舍不设男女单间，有家属的自行租房(途中注意交通安全，肇事责任自负。)
33、 搞好生活区宿舍的卫生工作，提高职工的健康水平，宿舍毛巾、日用品、被子叠放整齐，生活区严禁乱泼污水，严禁乱倒剩余饭菜，必须有专职人员负责生活区的卫生工作，保证生活区内的干净、卫生。食堂必须有卫生许可证，炊事人员必须有健康证。
34、 任何一级管理人员严禁在施工现场发生争吵影响公司形象，严禁直接和职工发生争执，如和建设单位、工程监理、以及地方政府部门的领导发生争吵的一律从严处理。
35、 各施工单位必须认真做好职工的考勤和工人工资的发放工作，施工单位付工程款时，必须把上月的职工考勤和工人工资的发放明细书面报项目部安全部，凡资料不全（如缺少：职工考勤表、工资发放表、劳动合同书、三级安全生产教育卡、安全考核试卷、安全生产责任书），如发生劳资群体纠纷事件的，一律由分包责任单位承担全部。
36、 加强建筑施工现场文明施工的管理，做到工完料净场地清，施工现场的材料必须码放整齐，建筑和生活垃圾必须及时清理，建筑施工现场的渣土和粉粖材料必须进行覆盖，道路必须清扫、洒水降尘。
38、未尽事宜一律遵照法律、法规、标准及其项目部下发的有效文件为准。

3. 高分急求民族英雄的故事（小学生用）

看看下面几则关于岳飞的故事怎样，他适合低年级的学生。

岳飞的故事
一
岳飞是中国历史上有名的大英雄，他生活在离我们很早很早以前的宋朝，隔我们有好几百年的时间。

那是在一个冬天的下午，外面吹着寒风，突然在一个农居的小房子里传出一阵又一阵婴儿的哭声，岳飞就在这天下午出生了。岳飞在妈妈怀里不停地哭着，小脸涨得通红，岳飞的爸爸在旁边来回走着不停地拍着脑门，哎，该给这孩子取个什么名字呢？正好这时候，小房的上面正好有一只大鸟嘴里哇哇叫着飞了过去，岳飞的爸爸脸上露出了微笑：对，就把这孩子叫做岳飞吧。希望他以后能象大鸟一样展翅高飞。

在岳飞出生只有二十八天的时候，这天早上岳飞爸爸要到镇上去办事，突然黄河发了好大好大的洪水，那洪水就象一个张着大嘴的魔鬼，从很远很远的地方呼啸而来，吞没了一个又一个村庄。当洪水来到岳飞的家门口时，岳飞的妈妈急中生智，抱着岳飞跳进了一个大大的水缸，就这样，洪水就载着这只水缶不停地漂啊漂，周围已经不见了村庄，全是黄黄的洪水。

终于，几天过去了，大水也退去了，岳飞和妈妈也漂到了一个小镇上。岳飞和妈妈便无家可归了，于是他们就在这个小镇上安家落户了。

岳飞小时候家里非常贫穷，所以他很早就跟随妈妈到田里劳动，夏天的太阳火辣辣地照在小岳飞的身上，可是小岳习却一点都不怕，因为他是一个非常坚强的孩子。岳飞还非常喜欢看书，喜欢学习。他常常看书到深夜。岳飞从书中知道了很多的知识，比如说要尊老爱幼，要懂礼貌。他还非常喜爱看打仗的书，他想长大以后做一个大将军，率领一支军队去保家卫国，去帮助国家不受到别人欺负。

由于经常参加劳动，小岳飞的身体长得棒棒的，吃饭一次就能吃三大碗，他还经常帮助邻居们干活，周围的大人们都说他是一个又健康又聪明的孩子。

二
后来，小镇上来了一个叫周桐的老爷爷，他的武艺非常高强，但从来都不欺负好人。岳飞就和一些小朋友跟周桐爷爷练武术了。由于岳飞训练时不怕吃苦，从来不象一些小朋友那样偷懒，所以，武艺长进得非常快。周同爷爷的绝招是射箭，可是周同爷爷老是不教岳飞，却让他苦练基本功，蹲马步，头上顶一个小碗，一站就是半天。或是一个劲老让他踢腿下腰。为这事，小岳飞老不高兴了，小嘴成天噘得老高老高，都可以挂一个小水壶了。回到家里他告诉妈妈，妈妈这样给他说：练武术就象盖房子，得一块砖一块砖地砌上去，如果砌得不牢，这个房子要跨下来，所以老师让你练基本功，也是为了将来能够让你有一身过硬的本领啊。“

周桐爷爷也知道了这件事，有一天他特意将自已珍藏了多年的长弓取出来交给岳飞说：“你如果能拉开这张弓，我就教你射箭。”小岳飞满不在乎地看了看弓说：“行啊，我要拉开了你可不许耍赖皮”。小岳飞使出全身吃奶的劲去拉那张弓，可怎么也拉不动，周桐爷爷站在旁边抚着胡须哈哈大笑起来。从那以后，小岳飞练功就更加刻苦了，也不怕练习枯燥的基本功了。经过了几年的训练，小岳飞长成一个大小伙子，不不仅能很轻松地拉弓，而且射出去的箭也是百发百中。他能站在一个很远很远地地方把一年片柳树叶射中。有一天，他正在练习射箭，突然发现前面的小树林里有一只小白兔正在悠闲地吃着草，岳飞搭好弓箭对着小兔瞄准，小兔也抬起头用那双红红的大眼睛好奇地看着岳飞，岳飞使出全身的力气，正要将箭射出，这时就听有人喊“不要放箭，不要放箭”。他抬头一看，原来是周桐爷爷。周桐爷爷严历地批评了岳飞，因为他让岳飞明白了学武术不是用来伤害人或小动物的，学武术是用来保家卫国的。后业岳飞和小白兔成了对很亲密的朋友，再次岳飞在森林时练箭的时候，总有一只小白兔在一边悠闲地吃草，然后抬起那双红红的大眼睛望着岳飞咧嘴笑呢。

三
又过了几年，岳飞也长成了大人，这时候在中国北方，有一个叫女真族的部落不断闯到中国来抢东西、杀人、放火。让很多很多人没有房子往，没有东西吃。而当时的皇帝，他成天吃喝玩东，大把大把地花钱，根本不顾老百姓的死活。为了修一座宫殿，他抓了很多人拴上绳子，让他们干活。女真族的部队也就是这个时候侵略中国。

岳飞在家里听到逃难的老百姓说了这些事后心里非常着急，于是他准备离家参军保卫国家。临走的前一天晚上，岳飞的妈妈舍不得岳飞离开家，眼泪在眼框里不停地打转，但为了祖国的安危，岳飞的妈妈给岳飞讲了很多要为祖国增光的事。最后岳飞的妈妈又取来针，让岳飞跪在地上托着小墨盒，在岳飞的脊背上刺了四个字“精忠报国“，她这样做是为了让岳习永远记住，要忠于自己的祖国和保卫国家。

就这样，岳飞含着眼泪告别了家乡，告别了妈妈来到部队参了军。

在队伍里岳飞只是一名小小的士兵，跟大家一起站在队伍了。他常常想，我什么时候能够成为一名大将军，带领大家去和敌人战计呢。其它的士兵也经常笑话他，说一个士兵怎么能成为大将军呢。

可是机会终于来了，一天岳飞所在的小分队从山里演练回来，突然在道边遇上了女真族的大队人马。为首女真族将领看见，岳飞他们哈哈大笑，手里着狼牙棒：兄弟们快上，把宋朝的几个小兵给我拿下。金兵一拥而上将岳飞他们团团围信，岳飞他们的小队长在战斗中牺牲了，正在危急的时刻，只见岳心手里拿着长抢突发神威，骑着白马直接奔金兵将领而去，金兵将领见岳飞挥马来到手里握着狼牙棒猛砸下去，岳飞抬头大喝一声用枪挑去，狼牙棒嗖一声就不知飞到哪里去了，金兵将领吓得头发都竖起来了，拍往回跑，只见岳飞从后赶上噗一枪正扎在他身上将他挑入马下。金兵看见自己的将领被杀，吓得一哄而散，岳飞就领着宋军将金兵杀得屁滚尿流。

岳飞因为这次打仗勇敢，被提升为小队长，虽说官小了点，但岳飞却没有一丝恕言，他想更大的努力来实现他为国家效力的诺言。

四
很多年过去了，岳飞因为打仗勇敢，肯动脑筋终于被提升为大将军了。可是那时候中国已经有很多地方都被金兵占领了，皇帝于是就派岳飞去攻打金兵。

金兵的将领是个叫金兀术的人，平常戴着尖尖的帽子，两条狐狸尾巴做的飘带拴在帽子上。金兀术还是一个非常阴险的人，打仗时他常用铁链把许多马链上，后面跟着很多用铁甲包成的车，用这些办法他经常打赢宋朝的军队，他的这种战术就被称为“铁拐马”。

岳飞为了对付金兀术的“铁拐马”，几天都没有睡着觉。岳飞的队伍里有一名叫牛皋的军官，他和岳飞是非常好的朋友，平时打仗时非常勇敢，而且武艺强，一支长矛被他耍得用水都泼不进去。他见岳飞老是不派兵去打金兀术，于是就闯进岳飞住的中军大营里说：“岳元帅，怎么老不打那个金兀术老狐狸，把俺都憋死了”。

岳飞说：“你有什么办法可以打败金兀术的“铁拐马”“。

“你、你给我三千人马，看我不拿金兀术老狐狸的人头来见你。”牛皋胸脯拍得啪啪直响地说。

岳飞点头答应了。原来岳飞是看平时中皋打仗时不爱动脑筋！故意让他去打这一仗，好让他吃点苦头。

第二天，岳飞大军的营房之声炮响“通、通、通”中皋骑着他的大黑马提着长枪得意洋洋上地出来了，后面是岳飞给他的三千人马。

金兀术的大军也早已摆好了阵势，为了让牛皋进入他的埋伏圈，还故意派几个小兵去骂牛皋：牛、牛、牛……

牛皋非常生气，满脸大胡子全竖立起来，拿起长矛大喊：“金兀术老狐狸你等着，兄弟们冲啊、杀啊……”

牛皋率先就冲进了金兀术的大军里厮杀起来，这一下正好中了金兀术的奸计，就看金兀术冷笑一声拿起一面黑旗往空中一舞，以牛皋的两侧突然出现了栓着铁链和包着铁皮的“铁拐马”，黑压压的一片向牛皋扑来。牛皋身边的士兵一看这个情景都被吓坏了，嘴里喊着救命转身就往回跑，都恨自己没有象小兔子那样多长两条腿，有的边鞋都跑掉了。牛皋却哈哈大笑，冲着“铁拐马”就冲过去，谁知道牛皋用抢去扎“铁拐马”时却怎么也扎不进去，原来”铁拐马“都是用铁皮包上的。牛皋这下可慌了神。“妈呀，这家伙怎么这么硬呀“连紧拨转马头就往回跑，在“铁拐马”的追赶下，牛皋一个劲往回跑，脑门上嗑了一个大包，门牙掉了两颗，鼻子也摔肿了，最后一瘸一拐地回到了营房。

他看见岳飞非常羞愧，赶紧用手捂着自己的大鼻子。岳飞对他说“以后打仗要多动脑打了胜仗也不能骄敖”。牛皋连连点头。

后来岳飞想出了破“铁拐马”的方法。打仗的时候竹杆上缠上镰刀勾马的小腿、这样“铁拐马”就成了“拐马”了。金兀术的大军被岳家军赶得好远好远，从此岳飞的军队就被人称 为“岳家军”，而它们的大名就被很多人知道了。

五

岳飞由于经常打胜仗，传到了一个叫秦桧的人的耳朵里，秦桧是宋朝的宰相，除了皇帝就数他的官最大了。他非常嫉妒岳飞，怕岳飞将来超过自己。而这时候打败仗的金国由于害怕岳飞的厉害，就派人化了装来到了京城也给秦桧送来了很多很多金银珠宝。

于是秦桧就整天闷在屋子里琢磨怎么陷害岳飞。他找了好多好多人要他们去告岳飞，可是他们都没有干，因为他们知道岳飞是一个好人，是一个对国家有贡献的人。

这时候岳飞儿子岳云也长成了一个大小伙，岳云长得浓眉大眼，非常好看，而且武艺高强经常跟着父亲岳飞去打仗，还立了好多好多战功。

后来秦桧终于找到一个人，这个人收了秦桧很多的钱然后答应去告岳飞。就这样，岳飞和岳云都被抓起来了，他们的脖子上都挂了好沉好沉的铁链，连押他们的牢头们都放声大哭。他们知道，岳飞和岳云都是国家的忠臣，都是被人陷害的呀。

秦桧找了一个他的好朋友何铸去审讯岳飞岳飞，可是何铸查来查去也没查出岳飞的一点点证据，但为了向秦桧交差，他还是审问了岳飞。在大堂上岳飞的脸因为饥饿而廋了不少，但他还是那么坚强。何铸要岳飞招供为什么要“谋反”，岳飞撕开衣服，露出了他母亲在他背上刺的四个字“精忠报国”何铸被深深的感动了，眼泪顺着脸颊就流了下来。

回去以后他告诉秦桧岳飞没有罪，秦桧说“我们是朋友，我要你给他定罪”何铸说：“我不能给岳飞定罪呀，因为岳飞没有罪。我这么做不是为岳飞，而是为了整个国家才这样做的”。于是秦桧就在皇上面前说了何铸的坏话，降了何铸的官职，让何铸去一个很偏僻的地方当了一个小官。

后来秦桧又找了两个爪牙（解释：秦桧的走狗），把岳飞打得满嘴吐血，身上全肿了，但岳飞都没有屈服。最后没有办法，他们就偷偷在牢房里将岳飞杀害了，岳飞临死前仰天长叹“天日昭昭、天日昭昭”希望历史能给他一个公正，一代英雄岳飞就这样被杀害了。

杀了岳飞以后，很多人为岳飞不平，都问为什么杀岳飞。秦桧咪着小眼睛说：莫须有，莫须有……。秦桧在杀害了岳飞之后又将岳云处死了，因为他害怕武艺高强的岳云要为父亲岳飞报仇。

就这样，一代英雄就这样离开了人世，但永远为很多人所敬仰，都学习他为了忠于国家保卫国家的精神。而秦桧呢？秦桧则成了千古罪人，后来的人们建了很多纪念岳飞的庙宇，每天那里有很多人去看望岳飞，岳飞站在那拿着长枪可好看了。而纪念岳飞的庙宇门口，却垂头丧气的跪着一个石头做的人，小朋友们猜猜看，那个人是谁呀。当然答案很简单，他就是那个秦桧了。

4. 山东文科考生450分，能被山东商业职业技术学院的烹饪工艺与营养专业录取吗

漂亮个屁啊，整一个荒抄山野岭，治安极差，天天有人报案丢东西，强奸案很多，教学质量及教学设施都是极差的，管理那叫一个变态，不是罚钱就是断你电的，去江苏吧，哪里最差的也比这儿好，去市区得1个多小时，还挤死了，，这儿，白天也限水限电，厕所那叫一个臭，每月只给你几度电，小吹风机都用不了，一用就跳闸。用完了就给你停，管理变态，天天叠军被，叠不好，抱走！！！拿钱去换！！！不换就不给你，扔了，不改的话就把你们宿舍的电给断了，伙食就是猪食，有时素菜里还给你加点荤，上次我吃个红烧茄子里就多了条虫子，晚上风特大，宿舍也不行，10人间，住8人，给你一个小木厨，空床上不让放东西，放了就扣你学分，东西根本装不下啊，宿舍就只有床来了准后悔，我已经后悔了，不信的话你到学校考察下，骗你我死全家，花点钱考察下，总比被骗的好

5. 谁有几个搞笑的笑话

医瞩

医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

* 减肥良方

一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”

* 稀有的品质

哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
之一。”

* 职业习惯

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

* 消防对象

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

* “失去记忆力”

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

* 延长生命

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

* 偷窃狂

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂
的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早
晨再给我打电话吧。”

* 兽医的保证

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

* 名医的过去

有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

* 结果一样

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

* 倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

* 硬币

卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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2 【笑话精选】求精
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”

* 难熬的时分

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

* 并非同行

护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”

* 警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

* 罚足球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。

* “所以才挨骂”

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”

* 别扔瓶子

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

* 足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

* 刁难

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

* 不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”

* 鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

* 比赛要安排在斋戒日

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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3 【笑话精选】求精
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

* 看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”

* 账单寄上帝

米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

* 医生的疑问

“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。”

* 牙科医生

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

* “每次数到八……”

一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。

* 诺贝尔和平奖

第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

* 体重

医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”

* 练

在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”* 体重

医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”

* 练

在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”

* 缺勤

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

* 超过定数

“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

* 今天只有猪肉

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”

* 不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

* 抵押

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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4 回复：【笑话精选】求精
* 教跳蚤认字

旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”

* 骷髅

导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

* 解围

旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

* 那是电梯

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

* 一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。

* 危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

* 针锋相对

约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。”

* 永无止境的小费

在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问：“是谁？”
“先生，我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”
“怎么办不到？”
那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”

* 奇怪的命令

一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”

* 盗贼

F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一
片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，
看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”

* 改名

希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，
猜问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”

* 决不受礼

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，
这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我
就买两辆。”

* 离婚

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你
提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”

* 坐错地方

妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她
面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭
四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”

* 律师的自由

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”

* 请大笑

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

* 鼓掌

一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！”

* 妙计

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”

* “给你五年的时间”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言

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6 回复：【笑话精选】求精
* 打错电话后

“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”

* 意味深长的答复

一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”

* 不上钩

伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”

* 探险原因

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
谈。”
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

* 驯狮

“您是驯狮员吗？”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”

* 说谎

马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”

* 尴尬的猎人

丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”

* 简捷的回电

一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”

* 寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

* 骇人听闻

一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”

* 介绍对象

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”

6. 关于惩恶扬善的寓言故事

阿凡提的故事：

有一天，阿凡提骑着他心爱的小毛驴走在路上，他走到一个府上，看见有一群百姓们正被绳子拴在一根柱子上，阿凡提觉得非常奇怪，边想去问一问这些百姓到底是怎么回事。

可是有一群士兵却拦住了他，并且还问他：“你是谁，来这里干什么？”阿凡提自豪的说：“我是大名鼎鼎的阿凡提，看见这些百姓被绑在这里，这让我觉得非常奇怪，所以才过来看一看！”

其中有一个士兵听了他的话以后笑了两声，接着又说：“我们这里的事情你就不用管了！”接着那些士兵就走了，阿凡提心里便想“这些士兵都那么嚣张，他们的主子也一定不是什么好人，到晚上，我一定要看个究竟！”

到了晚上的时候，阿凡提悄悄地来到了府上，看见一个贪官正在用一个鞭子狠狠地抽着他们，阿凡提真是越看越生气，他准备明天捉弄一下这个贪官，到了早晨，阿凡提再次来到府上对着贪官说：“大人我听说你是这个镇上最受欢迎的人了所以我要给你一个奖励，那就是一袋金子！”

贪官一听说有金子心里马上暗喜起来，便问：“金子到底在哪里呢？”阿凡提接着说：“金子就在那棵最高的那颗龙树下面！”还没有等阿凡提说完，贪官就不见了踪影。可是，过了好几天贪官还是没有回来，最后有人在山上发现了贪官的尸体。

大家都知道是阿凡提救了他们，有人便问他是怎样制服贪官的，阿凡提自信的说：“那个贪官不是非常喜欢金钱吗，我就骗他说最高的那颗龙树底下有一袋金子，结果他果然中了我的圈套，其实龙树底下并没有金子，而是住在那里的一些毒蛇，毒蛇看见有人来便会攻击，这个贪官准时被蛇给咬了，才成了现在这个样子。

不过他这个样子也是自作自受，谁让他生前的时候害了这么多人呢，没有了他，大家就可以过上幸福的生活了！”正如阿凡提所说的那样大家的生活真的变得幸福起来，而且大家再也不受那些贪官的欺负了！

(6)小木治安扩展阅读：

中国神话惩恶扬善代表——雷公电母的故事传说：

雷公电母是古代中国神话传说中司闪电打雷的神。雷公是司雷之神，属阳，故称公，又称雷师，雷神。电母是司掌闪电之神，属阴，故称母，又称金光圣母，闪电娘娘。雷公司掌天庭雷电。雷公名始见《楚辞》，因雷为天庭阳气，故称“公”。

雷公长得像大力士，坦胸露腹，背上有两个翅膀，脸象红色的猴脸，足象鹰爪，左手执楔，右手持锥，身旁悬挂数鼓。击鼓即为轰雷。

《集说诠真》中所述：“状若力士，裸胸袒腹，背插两翅，额具三目，脸赤如猴，下颏长而锐，足如鹰颤，而爪更厉，左手执楔，右手执槌，作欲击状。自顶至傍，环悬连鼓五个，左右盘蹑一鼓，称曰雷公江天君。”

在天鼓山有与“九天应元雷神”相对应的天然石鼓，石楔以及雷击石，当地有很浓厚的雷公信仰。天鼓山，位于河北省承德市隆化县旧屯满族乡，是乡域内的历史文化名山。

“天鼓山”，也称石鼓山，古砬子等，其主峰也叫小灵鹫峰，南天门。天鼓山是燕山，太行山脉支脉七老图山余脉。滦河水系绕山而过，形成了狭长的滦河谷地即是旧屯满族乡的主要区域，自然资源得天独厚，形成了依山傍水的生态肌理。

天鼓山的自然资源与宗教人文有着很大的契合点，其中以“天鼓雷音”为其特质，佛道融合于一山，佛教的天鼓雷音王佛有座骑为名“普化”的大鹏鸟，与道教的九天应元普化天尊都是雷神的显现。在天鼓山有与之相关的石鼓，石橛，雷击石等自然景观，充满了浓厚的神话色彩。

雷公电母之职，原来是管理雷电。但是自先秦两汉起，民众就赋予雷电以惩恶扬善的意义。认为雷公能辨人间善恶，代天执法，击杀有罪之人，主持正义。《史记》的《殷本纪》称“武乙无道，暴雷震死”。

王充《论衡》的《雷虚》篇称「盛夏之时，雷电迅疾，击折树木，坏败室屋，时犯杀人」，“其犯杀人也，谓之阴过，饮食人以不洁净，天怒击而杀之。隆隆之声，天怒之音，若人之响嘘矣”。

其雷电都具有代天行道，惩罚阴过，震死暴雷的意思。道教继承中国古代对雷公电母的信仰。唐五代高道杜光庭在其编定的《道门科范大全集》的多种祈求雨雪的科仪中，都以雷公电母作为主要启请的神灵。

北宋以後的神霄派，清微派道士施行雷法，《道法会元》称雷法之基础是”气“，“道中之法者，静则交媾龙虎，动则叱吒雷霆”，而雷公作为主管雷霆的九天应元雷声普化天尊(即雷祖)的下属神灵，在施法中予以迎送，召唤，调遣和施雷等事。

在一些规模较大的道观和庙宇中，常有雷公电母的供奉。雷公神像作力士状，裸胸袒腹，背插双翅，额具三目，脸赤如猴，下巴长而锐，足如鹰爪。左手执锲，右手执锤，作欲击状。自顶至旁，环悬连鼓五个，左足盘蹑一鼓，世称雷公江天君。

电母之像则容如女，貌端雅，两手执镜，号曰电母秀天君。雷公神诞之日为六月二十四日。道教信徒一般只是在祈求雨雪时才奉祀雷公电母，专门奉祀的已不多见。但在道教大型斋醮仪礼中仍列有雷公电母之神位。

7. 我刚到建筑工地做些基本的管理工作，目前只是在接受材料，谁能把一些常识性的东西告诉我下，比如流程、制

生产管理条例》（国务院2003年第393号令），下面是我项目工程安全生产细则可参考
项目安全管理细则

为了加强本项目安全监督和管理力度，防止和减少安全事故，保障建筑施工企业职工的生命安全和企业的财产安全，确保企业的经济发展，认真贯彻落实“安全第一、预防为主”的方针，提高全员的安全意识，坚决杜绝施工中的“三违”，确保全年安全生产工作无重大事故的目标实现，现根据本项目部的实际情况，特制定本项目安全管理细则，望各分包单位必须认真遵照执行。
1、 必须坚持和贯彻、落实“安全第一、预防为主、综合治理”的主体方针，在安全生产工作中做出重大贡献，受到国家、省、市及主管部门的表彰的单位和个人，按上级文件或《公司奖惩条例》规定，给予奖励和表彰。
2、 认真执行安全生产方针、政策、法规，人人都有在改善劳动条件和防止工伤事故、职业性危害的权利和义务。发现安全生产隐患和职工个人违章行为的所有职工都必须及时举报、指出、制止的权利和义务。
3、 项目部各参施单位，必须按照要求：建立健全安全生产体系：配备专、兼职的安全管理人员，并必须保证安全管理人员的技术水平和业务素质符合本项目安全管理工作的需求。
4、 各分包施工单位，职工进场作业前必须进行进场三级安全教育和安全知识考试，填写三级教育卡片，签订职工劳动合同书和安全协议书，凡职工未进行安全知识教育和安全知识考试，或考试不合格的一律不得安排上岗作业，违者所属施工单位谁安排施工的谁承担全部责任。如人员有变动的应及时通知项目安全部对新进场、转场职工进行作业前的安全生产知识培训、考核，如因分包单位或班组未及时上报新进场人员进行安全知识培训、考核继而参加施工作业，发生任何安全事故的，一切法律及经济责任均由职工所在班组及分包单位自行承担。
5、 项目部根据工程进展情况每月对各分包单位进行一次全面、系统性的安全技术交底。各分包单位的工长必须根据工程施工进展和当日施工情况对职工进行分部、分项有针对性的安全技术交底。交底必须有职工书面签认手续，每日班组施工作业前必须有班前安全活动记录（班前讲话记录），告知当日所有作业职工的施工作业部位、安全注意事项，检查安全防护用品的配备等。讲话记录必须有职工本人书面签认。
6、 施工现场所有管理人员及作业人员，严禁“三违”作业，即：违章指挥、违章作业、违反劳动纪律。
7、 所有进入施工现场的人员必须正确佩戴安全帽，系好下额带。安全帽必须合格有效无破损情况。严禁穿拖鞋、赤脚、光背、短裤进入施工现场，施工现场严禁吸烟。
8、 高处[按照高处作业分级：达到2m（含2m）以上坠落基面施工作业的，属于高处作业]、临边外墙面、外架、阳台、屋面周边，门窗洞口作业无安全防护设施的必须系挂安全带。安全带必须高挂低用，挂点必须牢固。
9、 严格按照安全规范要求做好在建工程的四口、五临边的安全防护设施，严禁任何人擅自挪用、拆除安全防护设施。如因施工需要拆除的临时防护，在中途离开、下班或正式防护完成前必须及时恢复原有防护，严防造成人员坠落伤害事故的发生。
10、 阳台、门窗口模板拆除时外沿必须用安全网进行封闭，严防工具物料飘落伤人。尤其是拆除临边顶板支撑必须用手扶持支撑，严禁直接敲打支撑导致物料掉落，拆除下来的物料应及时收至离临边1m内的室内。
11、 高处作业时严禁上下抛掷任何工具和建筑材料。建筑垃圾严禁凌空抛撒。
12、 严禁酒后参加施工作业。
13、 施工现场的机电设备一律实行专机、专人管理，严禁非本工种人员动用他人机械。
14、 特种作业人员必须经专业的安全技术培训和考核，考核合格后持有效证件上岗，特殊工种的持证率必须达到100%，未取得有效特种作业操作证人员严禁参加特殊工种作业。包括中小型机械，如：砼搅拌机、钢筋机械、木工机械等必须由专人经过专业的安全生产知识考核合格后方可操作。
15、 施工现场的临时供电线路安装，必须由施工单位的值班电工来完成。严格按照JGJ46-2005建筑工程临时用电规范要求施工，严禁非电工私拉乱接，线路安装必须符合当地电业部门的规定，导线严禁破皮老化，漏电开关动作必须灵敏，配电箱内的元件，配电箱门必须完整，三相五线制必须到位，保证一机、一闸、一漏、一箱，达到三级配电两级保护。
16、 电气设备、电动机、金属外壳必须做可靠的接零或接地保护
17、 生活区宿舍，严禁使用电炉、电热毯、煤炭炉，严禁使用热得快，严禁用明火取暖，宿舍内严禁使用100W（包括本数）以上的灯泡，严禁常明灯和常流水。
18、 施工现场明火作业，电、气施焊必须开具用火证，指派专人看火，作业人员必须持有效操作证并配备消防器材，氧气、乙炔电焊机按照规范要求放置，氧气瓶与乙炔瓶之间的间距应不小于5米，离明火应不小于10米，乙炔瓶严禁倒放使用，乙炔瓶接口处必须装设合格有限的回火阀。四级以上大风禁止室外明火作业和电、气施焊。
19、 塔司、信号指挥人员，必须严格按照十不吊的安全要求进行指挥和吊装作业，强制违章指挥，冒险作业发生安全生产事故的一律追究法律责任。
20、 架子搭设必须符合施工方案及技术交底要求，严禁擅自改动方案施工。严禁独跳施工，严禁飞跳板和探头跳，外立面用密目安全网封闭，作业层下口不超过10米兜设一道水平安全网。防护栏杆必须到位。
21、 脚手架上严禁乱堆、乱放物料、机具和较小有坠落可能的物件。严禁外防护脚手架做为大模的靠放架靠放大模或将大模直接支撑在外架上。
22、 墙体钢筋绑扎超过3米的必须搭设操作架，作业人员必须有可靠的安全防护或系挂安全带。严禁利用钢筋网格做架体，小木方做脚手板。3米以上的必须设置稳固的人字梯，人字梯应支设在稳固的位置，梯子必须设置保险铰链。
23、 大模场地必须平整、夯实，大模区应封闭设置，并设明显的警示标志牌。大模放置必须整齐，严禁超角度存放(70~80度)，施工作业大模板必须搭设操作架，大模安装先合里模，大模拆除先拆外模，严禁大模拆除时吊钩未挂，提前把穿墙螺栓全部拆掉。
24、 进出施工电梯必须及时关好防护门，违者电梯司机可不予开动施工电梯。施工电梯严禁超载、超员、超规范运行。
25、 加强对大型机械的管理，塔机、施工电梯限位和保险装置必须灵敏、有效，接零、接地必须齐全有效，设备租赁安装单位应于每月25号对塔机、施工电梯进行一次全面的安全检查，并把检查的书面资料盖公章后报项目安全部。
26、 吊装挂钩作业人员和专职信号指挥工必须经常性的对钢丝绳、吊环等进行检查，发现钢丝绳或吊环磨损情况严重的必须及时更换。
27、 施工现场内的所有消防器材、设施严禁擅自挪用、使用。
28、 施工现场严禁打闹开玩笑，严禁酗酒闹事打群架，违者按公司项目部的〈安全生产、文明施工奖罚细则〉进行处罚。情节严重的交与地方公安机关处理。
29、 施工现场严禁随地大小便。
30、 施工现场严禁有乱锯、乱用材料等行为。相临施工兄弟单位及班组使用材料的必须有对方主管负责人同意，严禁擅自使用他人机具、材料。违者发生纠纷事件的，一律由肇事职工所在分包队承担一切责任。
31、 严禁职工盗窃本项目工程内的任何物料、机具设备，违者一经查实，一律按项目〈安全生产、文明施工奖罚细则〉进行处罚，情节严重的交当地公安机关处理。
32、 加强政治思想，社会治安教育，严禁卖淫嫖娼、严禁看黄色录像，集体宿舍严禁男女混居，生活区宿舍不设男女单间，有家属的自行租房(途中注意交通安全，肇事责任自负。)
33、 搞好生活区宿舍的卫生工作，提高职工的健康水平，宿舍毛巾、日用品、被子叠放整齐，生活区严禁乱泼污水，严禁乱倒剩余饭菜，必须有专职人员负责生活区的卫生工作，保证生活区内的干净、卫生。食堂必须有卫生许可证，炊事人员必须有健康证。
34、 任何一级管理人员严禁在施工现场发生争吵影响公司形象，严禁直接和职工发生争执，如和建设单位、工程监理、以及地方政府部门的领导发生争吵的一律从严处理。
35、 各施工单位必须认真做好职工的考勤和工人工资的发放工作，施工单位付工程款时，必须把上月的职工考勤和工人工资的发放明细书面报项目部安全部，凡资料不全（如缺少：职工考勤表、工资发放表、劳动合同书、三级安全生产教育卡、安全考核试卷、安全生产责任书），如发生劳资群体纠纷事件的，一律由分包责任单位承担全部。
36、 加强建筑施工现场文明施工的管理，做到工完料净场地清，施工现场的材料必须码放整齐，建筑和生活垃圾必须及时清理，建筑施工现场的渣土和粉粖材料必须进行覆盖，道路必须清扫、洒水降尘。
38、未尽事宜一律遵照法律、法规、标准及其项目部下发的有效文件为准。