开锁宣传语
❶ 别人开锁子有什么祝福的话
1、今天是开锁的日来子自，也是走向自己精彩人生的第一步，祝你在以后的每一天都能像今天一样朝气蓬勃，开心向上。
2、一开天，二开地，三开聪明和伶俐；四开父母恩情重；五开志向远大，大鹏展翅恨天低；六开学业有成，前程似锦真优美；七开窈窕淑女人人爱；八开心；九开颜；十开春风人得意；十一开启幸运星；一生都有贵人扶；十二开来全家福，健康快乐春常在。
3、娘娘开锁，寿益延年，吉顺永昌。
(1)开锁宣传语扩展阅读：
开锁仪式是一个非常重要的仪式，在一个人的生活中，它的重要性不亚于结婚生子。许多亲戚、朋友甚至村民都被邀请参加，其中最重要的是一个和挂锁的孩子年龄相仿的孩子，以及十几个不同姓氏的成年人，有男有女。
孩子的长辈要为其寻找“陪狱的”，此人要与开锁的孩子年龄相同，性别也要相同。所谓的“陪护监狱”。陪同狱卒的儿童应陪同开锁儿童出席开幕式。为了表示感谢，在开锁之前，会在祭坛上放上供品。祭品一般是水果、熟的方肉、酒等，香炉放在祭坛的上层。
十二名不同姓氏的成年人参加了仪式，每人开锁一年，然后一把一把地开锁，象征着孩子们从“监狱”里获释。
❷ 我是专业开锁换锁通马桶门头广告词怎样写
祖传开锁换锁，专业开锁八辈子，速度快，服务好，安全还有保证！
❸ 微信防盗门 和 开锁广告语
两个不适宜写在一起，否则就像以子之矛，攻子之盾，有自相矛盾之嫌。
❹ 小品《开锁》词
黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健
打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……
搞笑台词
黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
……
黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不？
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
……
（黄宏找物业经理巩汉林上来）
黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
……
（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）
黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
❺ 对开锁王的祝福语
没有打不开的锁
祝福他生意兴隆
万事如意
做事情都能顺顺利利的
❻ 我是开锁 换锁的 求各位大大帮我想一条简单好记的广告词
店名：探索开锁中心 广告： 生活不再为“锁 ”事烦心 ！
❼ 我想每天都有新的开锁公司宣传广告语，长点的！怎么才能不让朋友圈的朋友看的不烦又喜欢看
如果每天发这样的信息你的朋友肯定会厌烦，而且把你屏蔽一个周发一两次就可以了，p上一些比较松动的图片。
❽ 小品开锁台词
小品：《新闻人物》，郭冬临、周涛
郭冬临：我看到一个人跳下去没影了，一个人跳下去没影了，我也就跳下去了。
周涛：你不知道你不会水呀。
郭冬临：我是下去以后才知道的。
周涛：大伙说他是不是这种人。
郭冬临：这个时候大家就不要互动了。
小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿
黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健
打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……
搞笑台词
黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
……
黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不？
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
……
（黄宏找物业经理巩汉林上来）
黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
……
（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）
黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
❾ 求小品《开锁》的台词
开锁小品由黄宏，巩汉，林永健，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开箱子的锁拿钱，结果没钥匙，就找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：
黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。
林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃）
黄：来啦！来啦！.....
林：大哥。
黄：哎。
林：开锁？
黄：开锁。
林：哎，你这个锁不是开开了麽？
黄：我开那个箱子。
林：这把锁啊！黄：对对......是。
林：没问题！黄：对！
林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。
林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。经典台词www.taici5.com
黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。
林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。
黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！
林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！
黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！
林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！
黄：对啦！
林：恩！（弯腰开锁）
林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。
黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢.....
林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？
黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？
林：是的。
黄：这是我老婆吧？
林：不一定。
黄：不一.....
黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？
林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。
黄：好好...你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。
林：谢谢。
黄：我给你找个证明（拿电话）。
黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐.....（拨电话）。
黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好....谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。
林：哎哎，我们是职业的。
黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！
林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。
黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀......哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？
林：大哥，我不属鼠。
黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！
林：不是..... 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！
林：不，准确的说是为这家主人负责。
黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场）
巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃）
黄：哎！来啦！来来来.....
巩：嗨！
黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。
巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。
黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个.....档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。
巩：嗨！ 林：yeah！
黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！
黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。
巩：没问题。 黄：你听着！
巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头）
黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。
巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！
巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！
巩：请你把箱子打开，不就完了。
林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？
巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？
黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！
巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！
黄：那我是我自己我还不了解吗？
巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？
黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！
黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑）
巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！
巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！
黄：好好好...来来来，来你看这个照片，这是我吧？
巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一.......
黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？
巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。
黄：你什么意思，你什么意思？这是......
（几人争吵）
林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对
林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！
林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配
黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵）
林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？
黄：物业的。
林：他姓什么？
黄：姓嗨。
林：叫什麽？
黄：欠嗨。
巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来）
黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁
巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。
黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！
巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前）
林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。
巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。
林：这不是团伙麽？ 巩：是的！
黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？
巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对
黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。
黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场）
董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！
（董走进门）
董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？
合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。
董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。
董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？
董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！
黄：哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？
董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！
董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。
董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。
董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！
（二人向董鞠躬）嗨！ yeah！
巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。
董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！
巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
董：哎..... 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件）
黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。
林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。
黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？
巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！
巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？
黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。
董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！
黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？
巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！
董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？
合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家......等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是
林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。
巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。
董：谢谢，谢谢。
黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。
董：钥匙~！
黄：还得交给一把手啊！