执法爆笑

Ⅰ 有没有特别搞笑的笑话

【搞笑忒认真】，分享搞笑内容，带你开心每一天~

PART 01

周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

Ⅱ 求简短，爆笑的笑话 多多益善！！！！！

今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。”
我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。”

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。。。。。。。

你一定会动手打我的

如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”

要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````

“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”

一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了

前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。

另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。

客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”

刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”...
我听了两遍才明白他的意思...

高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实
等 我 有 钱 了 ,
咱 买 棒 棒 糖 ,
买 2 根 , ,
1 根 你 看 着 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 给 你 看

上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”

和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

以上都是我觉得很爆笑的笑话~
祝你生活开心哦~

Ⅲ 求超搞笑的小品一份，一定要很搞笑的，不能太长，15分钟左右，六七个人或更多人演的。

角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）
舞台背景：“XX电脑公司”
道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”
第一幕
诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？
强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）
华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？
诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧
强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！
华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？
强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）
华：好，那么主板呢？？
强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~
华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧
强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！
华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！
诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？
华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千
强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！
诚：唉，没办法，只好下几个月省点了
华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！
诚：好的，那么你们快去吧！
华，强：OK，noproblem!!(一起笑)
第二幕
华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matelgear主题曲）
强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了
华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）
强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）
诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？
强：我都不知道，好象触电了啊
诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）
华一阵呼吸后醒来（躺着）
诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）
华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚
幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！
诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）
华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！
诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的
强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）
诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！
华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了
强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！
诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？
华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？
诚：好的，我们明天再来吧，再见
强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见
华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）
第三幕
第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）
华：队长请坐，我就给你开柜检货
队长：（坐），好的，麻烦你了
华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长
队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货
华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水
队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）
华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？
队长：什么那个？
华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）
队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？
华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！
队长：哦？？此话怎讲？
华跟队长道出所有的事~~~~
队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！
他们谈着，诚跟强就走上台了
华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长
强，诚：队长你好
队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！
诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）
强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？
华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不？
强玩了玩电脑：棒极了
队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）
其他三人：好的，队长再见，慢走。
诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧
华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？
强：这次我交了学费了，就算了吧
诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的
华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！
华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）
旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范！阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们！！他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想！！（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过！！谢谢观看!!再见！！！

Ⅳ 求一份法律搞笑短剧

这个有多的嘛，经典的《威尼斯商人》就是一部。
一下是网络来的一些短剧剧本。

一、短剧：讨债
民工工棚（山村小庙旁）
民工甲：（河南口音）“孟叔，您怎么扎着脑袋不吭声儿啦？俺这大侄子说句不中听的话儿，您要是再要不上城关乡拖欠俺们的工钱，俺们就拽上您去市政府上访告状去，要么到法院打官司去。”

民工乙：“打官司？现在咱们连锅也快揭不开了，连窝头儿也快啃不上了，连回家的路费也没有哇！哪儿有钱打官司哩？”

民工丙：“（抹眼泪）早知道这样儿，打死俺也不出来干这修路的营生啦！原本，俺还指望着出来挣些辛苦钱儿，拿回去给俺那瘫在炕上的老爹治病哩！可没想到现在连老家都回不去了，这可真是坑死俺啦！孟叔，您是俺们的长辈，俺们信靠您才跟您出来干活儿啦！俺们没早没晚儿地干了一年了，可一分工钱也没拿到手哇！俺要是回了村儿，俺爹知道了还比气死哇？”

老孟：“唉！俺也实在是没法子哇！你们这些大侄子大外甥儿都见了，俺这两个月见天儿往乡里跑，可乡里那些头头儿，要么不见面儿，让门卫把俺轰出去了；要不就指着俺的鼻子骂俺，说俺影响他们工作啦，俺犯了那什么妨碍公务罪啦！！唉！俺活了大半辈子了，还没受过这么大的委屈，还没这么窝过脸儿哩！俺啊！都不想活啦！俺为了揽上这两个村修路的工程，跑前跑后整整儿忙活了大半年哇！好处费扔进去多少，俺就不说了，光是请客喝酒，就花了万把多块哇！俺，还贴上自己的血汗钱，给这两个村子垫付了前期工程款五万哩！唉！俺现在就象是坐在了火炉子上了，浑身烧得难受哇！”

民工甲：“那，咱们就去法院告他们去......”
老孟：“傻小子，他们是谁哇？他们是乡长，是书记，是头头脑脑儿的。咱们告谁哩？咱们这些民工敢告乡政府哇？啊？人家也是正二八经的一级政府哇！命苦不怨政府啊！”

民工乙：“告？哼！没听戏里唱的——老爷的衙门大开，没钱的哭着出来。”
民工甲：‘你那是老黄历了，现在都什么时候儿了？现在是个讲法制的年代。俺在家时常看报纸，上面常登些案例，其中就有‘民告官’的内容。不瞒你们说，俺上个月就给市法律援助中心去了信了，那咱们的遭遇详详细细地写上了，也不知道人家管不管咱们这档子事儿？”

老孟：“你呀！做梦去吧！人家当律师的，现在都能挣大钱，名律师就是花上大价钱也不一定请得动呢！唉！还是想别的辙吧！实在不行，俺就真他妈的不活啦！俺就从城关乡乡政府的大楼上跳下去。”
民工丙：“孟叔，您可甭做那傻事儿哇！您跳也是白跳，您摔成肉泥了，人家就更不理您啦！”

民工丙：“妈的！俺要是领不上工钱，俺爹的病就治不成了。妈得，他们那些当官儿的心就那么黑那么狠啊？俺，刚才到屋子外边儿的小树林子里都武装好啦！俺把咱们用剩的开山的炸药和雷管儿都绑到身沙丘能够了，今天就去会会他们。”（撩开衣服，露出里面捆绑的炸药包和雷管）俺豁出去了，俺得去和他们讨个说法儿，实在不行，俺就和他们一起飞上天去了。”

老孟（落泪）：“大侄子，你年轻轻儿的好好儿活着吧！要是，俺去，谁让俺把你们拉进了火坑啦？俺就是回了村，也没脸见人啦！俺已经活了五十大几了，这命不值钱啦！你把炸药和雷管儿都卸下来，俺带上去招呼那些狗东西！”
老孟过去卸民工丙身上的炸药包和雷管装置，民工丙不让卸，几个民工过去拉扯，几人呜呜地哭上了。

孙律师入：“这是河南包工队儿的工棚吧？你们这是干什么呢？你们可不能胡来啊！请问谁姓田啊？”
民工甲：“俺姓田，你是......？”
孙律师：“我是石山市法律援助中心的律师，我姓孙。”
老孟：“哎呀！俺们刚才还正说法律援助中心的事儿呢！孙律师快坐吧！小田，赶紧倒杯茶。”
民工甲：“哪儿有茶叶呢？”
老孟：“那就给孙律师倒杯开水。”
民工乙：“哪儿有开水呢？咱们连做饭的煤面儿都没了。”
孙律师：“快甭忙活了，咱们还是说事儿吧！你们给法律援助中心的信，我已经详细地看过了，我认为我有必要过来一趟，我也认为我能帮你们打赢这场官司。

在国务院的关注和敦促下，司法部和建设部出台的相关文件第二十六条规定—— 用人单位拖欠民工工程劳务费的，由劳动保障行政部门分别责令，限期支付劳动者的工资报酬。逾期不付，责令用人单位按照应付金额50％以上1倍以下的标准，向民工加付赔偿金：

国家，关于解决建设领域拖欠工程款和农民工工资问题，已经责成有关单位提供了法律服务和法律援助 ，文件和通知也早就下发了。可象城关乡这样的乡政府，却无视有关规定，一味地拖欠你们民工的工钱，这就会受到法律的制约的。

我们法律援助中心知道并关注你们这件事后，你们也就能通过法律服务和法律援助的形式，运用法律手段来及时解决乡里拖欠你们工程款和民工工资的实际问题了。你们这个小田很有脑筋，他很关心国家大事啊！你们的事，事实上不仅仅是一个能不能解决民工工资的问题，也是一个事关建筑市场能不能健康发展，能不能真正体现人民群众合法权益得以保障，能不能稳定社会安定的大是大非的大问题啊！上级要求法律服务机构及人员，为了解决拖欠工程款和农民工工资问题，要积极地热心地为民工们提供及时有效的法律服务，所以我才心急火燎地赶过来了，我这个律师也得尽职尽责啊！

作为律师，我还要对你们宣传《建筑法》、《劳动法》、《合同法》等相关的法律法规啊！也使你们增强守法意识，自觉保护劳动者合法权益，真正了解自己的合法权益，增强维权意识啊！

同时，也要对你们进行《法律援助条例》的宣传，使你们了解法律援助的对象、条件、范围和申请程序，这也能提高你们运用法律手段进行维权的意识和能力啊！现在提倡打造和谐社会，你们应该增强法律意识啊！”
民工们鼓掌。

乡长进来：“哎呀！我来晚了吧？各位农民兄弟啊，你们受委屈啦！等工钱也等急了吧？我这次来，和乡里领导班子成员们一块儿过来，就是过来进行现场办公，马上结算你们的工程款和工程施工劳务费的，而且是一次性结清。（民工们欢呼，鼓掌）”我呀，也代表我们乡政府，向你们这些农民兄弟表示深深地歉意......”（民工们再次鼓掌）。
——剧终——

二、优秀民事诉讼模拟法庭剧本
时间：2006年6月12日
地点：哈尔滨工程大学模拟法院民事审判庭
人物：
主审法官：周薇
审判员：杨平 张紫琦
书记员：
原告：刘雪娟，女，25岁，江苏省南京电视大学教师，住南京市玄武区旭日园。
原告代理人：
被告：浙江省杭州市乐金化妆品有限公司，住所地：杭州市经济技术开发区。
法定代表人：戴震华，该公司董事长。
被告：江苏省南京市苏宁环球购物中心，住所地：南京市湖南路。
法定代表人：刘晓勇，该中心负责人。
委托代理人：姚海，男，宁安市豪威律师事务所律师
案由：消费者权益保护纠纷
案情梗概：原告刘雪娟因与被告浙江省杭州市乐金化妆品有限公司(以下简称乐金公司)、江苏省南京市苏宁环球购物中心(以下简称苏宁中心)发生消费者权益纠纷，向江苏省南京市鼓楼区人民法院提起诉讼。
（一、法庭准备阶段）
书记员：
（一）查点当事人及其诉讼参加人到庭情况并请入席
（二）现在宣布法庭纪律：
1、到庭所有人员应听从审判员统一指挥，一律关闭通讯工具，遵守法庭秩序，不准吸烟。
2、旁听人员必须保持肃静，不得喧哗、鼓掌、插话，不得进入审判区，有意见可以在闭庭后提出。
3、当事人及其诉讼参与人不得中途退庭，如擅自退庭，是原告的作撤诉处理；是被告的则依法缺席判决。
4、审判人员或法警有权制止违反法庭纪律，妨碍民事诉讼活动的行为，对不听制止的，可依法予以训诫、责令退出法庭或者予以罚款、拘留；对情节严重的依法追究其刑事责任。
（三）请主审法官入席
（四）报告审判员，当事人均已到庭，请开庭
主审法官：现在开庭，首先核对当事人身份。原告，你的姓名、年龄、职业、住址？有无代理人？
原告：我叫刘雪娟，女，25岁，江苏省南京电视大学学生，住南京市玄武区旭日园。
原告代理人：
主审法官：被告，你的姓名、年龄、职业、住址？可有代理人？
被告1：我叫戴震华，该公司董事长。浙江省杭州市乐金化妆品有限公司，住所地：杭州市经济技术开发区。委托本市豪威律师事务所律师姚海作一般代理人。
被告代理人：
被告2：我叫刘晓勇，该中心负责人。江苏省南京市苏宁环球购物中心，住所地：南京市湖南路。
主审法官：根据《中华人民共和国民事诉讼法》第一百四十二条、第一百四十三条、第一百四十五条的规定，宁安市人民法院民事审判庭今天在此依法适用简易程序审理原告秦亮与被告张军为消费者权益保护纠纷一案。本案由本院审判员司马燕独任审判，本院书记员郭风担任记录。有关当事人诉讼权利和义务本院已书面告知，不再重复。下面本庭根据《中华人民共和国民事诉讼法》第四十六条的规定，交待回避权。审判人员有以下三种情况，可能影响案件公正审理的，当事人有权口头或书面申请他们回避：1、是本案当事人或者是当事人、诉讼代理人的近亲属；2、与本案有利害关系；3、与本案当事人有其他关系，可能影响对案件的公正审理的。现在询问当事人是否申请回避？
原告：不申请。
被告：不申请。
（二、法庭调查阶段）
主审法官：下面进行法庭事实调查，先由原告陈述事实。
原告：2004年1月26日，上诉人刘雪娟在被上诉人苏宁中心处购买了由被上诉人乐金公司生产的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液(中复性肌肤适用)一瓶，净含量130毫升，价格170元。该化妆品外包装盒底部标注“限用日期：记载于底部或侧面”，内置玻璃容器底部标注：“限用合格2007．11．21．”。我购买该化妆品后即开瓶使用。原告在被告苏宁中心处购买了由被告乐金公司生产的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液。该化妆品外包装上，没有标注开瓶后的使用期限以及正确的使用方法。原告买到这样的化妆品，难以正确使用。乐金公司不在化妆品外包装上正确标注，苏宁中心将这样的化妆品销售给消费者，这种行为侵害了原告依法享有的消费者知情权。请求判令被告：1．在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的外包装上标注开瓶使用期限，并提供相应的检测报告；2．说明和标注正确使用商品或者接受服务的方法。

主审法官：下面由被告答辩。
被告委托代理人：
主审法官：根据原被告陈述，本案争议焦点是：1．本案化妆品包装上标注的“限用合格日期”，是否包括开瓶后的使用期限；2．在本案化妆品上标注“限用合格日期”，是否误导消费者；3．乐金公司对本案化妆品的标注方法，是否侵害了消费者知情权；4．对在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液外包装上标注开瓶后使用期限的诉讼请求，应否支持。双方当事人围绕此焦点提供相关证据。
原告： 原告刘雪娟向法庭提交了购物发票、海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的包装盒以及照片4张，用以证明起诉事实。
主审法官：被告对发票有无异议？
被告：对原告提供的发票的真实性及内容无异议。被告乐金公司、苏宁中心对原告刘雪娟提交的购物发票无异议，但认为商品包装盒上的暗码反映，这一盒海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液不是苏宁中心卖出的。
被告乐金公司向法庭提交了海皙蓝商标注册证、企业标准备案号、生产许可证、卫生许可证、杭州市病症预防控制中心的检验报告、海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的包装盒和说明书，用以证明其经批准生产的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液是合格化妆品，该化妆品的正确使用方法已经向消费者说明。
被告苏宁中心向法庭提交了2003年12月至2004年12月的联合销售专柜合同、海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液包装盒、说明书等，用以证明其是合法经销海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液。

主审法官：原告对被告提供的证据及要证明的内容有何意见？
原告：刘雪娟对乐金公司、苏宁中心提交证据的真实性无异议。
主审法官：
被告：
主审法官：原、被告在事实方面有无补充？
原告：没有。
被告：没有。
主审法官：双方当事人在事实方面没有补充，事实调查结束。下面围绕争议焦点进行法庭辩论。
首先由原告作辩论发言。
（三、法庭辩论阶段）
原告：被上诉人乐金公司的Q330101号《杭州乐金化妆品有限公司企业标准》第64条中明文规定：“符合规定的贮存条件，产品在包装完好，未经启封条件下，本产品保质期为四年”。化妆品开瓶后即接触空气，加之温度、环境的变化，以及使用人的使用习惯和卫生条件不同，其活性成分容易发生变化，开瓶后的保质期必将大大缩短。上诉人刘雪娟于2004年1月26日购买的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液上，标注的“限用合格日期”2007年11月21日，应该是指该产品在符合规定的贮存条件、包装完好、未开瓶状况下的保质期，不包括开瓶后的使用期限。一审认定“该期限应视为开瓶前或开瓶后都应达到的安全使用期限”，是错误的。因此请求法院支持原告的诉讼请求。主审法官：下面由被告作辩论发言。
被告委托代理人：
被告：
主审法官：双方互相辩论。
原告：消费者购买化妆品，其目的不是为了长期收藏，而是要用它来清洁、保护、美化肌肤。化妆品一旦变质，通过消费者肌肤的吸收、渗透，必将对消费者的身体产生伤害。因此，消费者真正关心的，不是化妆品在未启封条件下的保质期，而是启封后的使用期。产品质量法为确保消费者使用产品时的生命和财产安全，才在第二十七条第一款第(四)项规定，限期使用的产品，应当在显著位置清晰地标注生产日期和安全使用期或者失效日期。在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的外包装上，被上诉人乐金公司仅标注了“限用合格日期”，同时不说明该日期是指产品未启封状态下的保质期。乐金公司还在一审中将“限用合格日期”解释为：“在正常保管下正常使用，不要超过瓶底的使用期限，可以保证质量。”作为生产化妆品的专业人员，尚不能对“限用合格日期”的真正含义作出正确解释。消费者不是专业人员，在无特殊说明的情况下，将“限用合格日期”理解为其所关心的开瓶后安全使用期，则是情理中事。因此，仅标注“限用合格日期”，不同时说明该日期真实含义的做法，不能使消费者正确了解该化妆品的安全使用期，对消费者有误导作用。
被告：
原告：GB5296．3-1995号国家标准规定，化妆品通用标签上，必须标注生产日期和保质期，或者生产批号和限期使用日期。产品质量法规定，限期使用的产品，应当在显著位置清晰地标明生产日期和安全使用期或者失效日期。纵观两个规定，产品质量法只是对限期使用产品的标注方法提出了更高要求，二者不存在矛盾。《中华人民共和国消费者权益保护法》第八条规定：“消费者享有知悉其购买、使用的商品或者接受的服务的真实情况的权利。消费者有权根据商品或者服务的不同情况，要求经营者提供商品的价格、产地、生产者、用途、性能、规格、等级、主要成份、生产日期、有效期限、检验合格证明、使用方法说明书、售后服务，或者服务的内容、规格、费用等有关情况。。”限期使用产品的生产者，应当将该产品的安全使用期标注在显著位置，清晰地告知消费者。被上诉人乐金公司只按国家标准的规定标注了“限用合格日期”，没有按产品质量法的规定标注产品的安全使用期，侵害了上诉人刘雪娟和其他消费者依法享有的知情权。
被告：
原告：通过两审审理，上诉人刘雪娟已了解“限用合格日期”仅指海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液未开瓶状态下的保质期，现仍要求被上诉人乐金公司、苏宁中心在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液外包装上标注开瓶后的使用期限。对于海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液开瓶后的使用期限，乐金公司、苏宁中心均表示难以确定。根据法律规定，作为化妆品的经营者，乐金公司和苏宁中心有义务以明确无误的方式，向消费者告知海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液开瓶后的安全使用期限，以确保消费者安全地使用该化妆品。难以确定，并非不能确定。企业应当本着为消费者服务的宗旨，使用直接标注启封后使用期限，对“限用合格日期”的真正含义作出说明，或者对不能继续使用的情形加以警示等方式，帮助消费者充分了解并正确使用自己的产品，消除消费者可能产生的误解。乐金公司、苏宁中心以难以确定为由，要求驳回刘雪娟的诉讼请求，理由不能成立。
主审法官：双方无新的辩论，辩论结束，下面征询双方当事人最后意见
原告，最后还有什么意见？。
原告：坚持诉讼请求。
主审法官：被告，最后还有什么意见？
被告：请求驳回原告的诉讼请求。（四、法庭调解判决阶段）
主审法官：下面依据法律有关规定，对本案进行调解。被告，你有何调解意见？
被告：不同意调解！
主审法官：原告，有何调解意见？
原告：在诉讼前，双方已进行过多次协商，但被告没有调解诚意，现我不愿意进行调解，听候判决。
主审法官：由于原告不同意调解，本庭不再做调解工作，下面进行宣判。
本庭认为，本案事实清楚，可以结案。
被上诉人乐金公司、苏宁中心有义务向消费者告知海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液开瓶、后的安全使用期限。在民事诉讼中，法律只保护特定民事主体自身的合法权益，因此民事诉讼中的权利人和标的物均应是特定的。上诉人刘雪娟要求乐金公司、苏宁中心在海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液的包装上标注开瓶使用期限，这一诉讼请求虽然合理，却已涉及到不特定的权利主体和标的物，超出本案能够处理的范围，难以全部支持。但这一诉讼请求中，包含了刘雪娟希望知道自己购买的这一瓶海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液开瓶使用期限。作为消费者，刘雪娟享有知情权，该诉讼请求中的这一部分合理合法，应当支持。
综上，一审认定事实错误，判决驳回上诉人刘雪娟的全部诉讼请求不当，依法应予改判。据此，南京市中级人民法院依照《中华人民共和国民事诉讼法》第一百五十三条第一款第(三)项的规定，于2005年3月10日判决：
一、撤销一审民事判决。
二、被上诉人乐金公司、苏宁中心于本判决生效之日起三个月内，以书面形式向上诉人刘雪娟告知其购买的海皙蓝O(2上标)光嫩肤液的开瓶使用期限。
三、驳回上诉人刘雪娟关于要求乐金公司、苏宁中心在与其购买的海皙蓝O(2上标)时光嫩肤液同样产品上标注开瓶使用期限的诉讼请求。
一、二审案件受理费共100元，由上诉人刘雪娟负担20元，被上诉人乐金公司、苏宁中心各负担40元。
如不服本判决，可在判决书送达之日起十五日内，向本院递交上诉状正本一份、副本两份，上诉于宁泰市中级人民法院。
闭 庭 。当事人在闭庭后五日内至本院阅读笔录签字。
书记员：全体起立。在主审法官退出法庭后当事人及旁听人员退出法庭。

Ⅳ 狠搞笑的笑话多多益善

大头大头下雨不愁，人家有伞，我有大头。
脚踏长江两岸，手握机密文件，前面机枪扫射，后面炸弹滚滚。
我天不怕地不怕，就怕老师告我爸。
星期天的早晨雾茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一下令，冲向垃圾堆，破鞋烂袜子捡了一大堆。
老师找我爸，我爸打电话，老师找我姐，我姐考大学，老师找我哥，我哥开火车，老师找我弟，我弟在放屁……
开封有个大饭店，饭店老板包青天，江湖豪杰，来帮忙，王朝和马汉擦地板……
朝花西拾杯中酒，寂寞滴人在风雨之后，看着别人手拉手啊，回家抱着枕头亲两口
小气鬼，喝凉水，娶个老婆八条腿。
光光头，打酱油，打破了瓶子打破了头
XX的头，像皮球儿，一脚踹到百货大楼，百货大楼卖皮球，越看越像XX的头。
今年老汉八十八，辛辛苦苦种地瓜，被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁蹦爆米花。
太阳出来我爬山坡，爬到了山顶我想抽烟，不幸遇到了高压电哪，一电就把我送到阎王殿……
在我心中，老师最凶，总是把我留到七八点钟，回到家中，老爸最凶，总是把我打的鼻青脸肿……
天马流星拳，吃饭不用钱。
星云锁链，没拉裤链。
庐山升龙霸，屎坑大爆炸…
春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒下敌敌畏，不知死多少。
学人精，大屁崩，一崩崩到毛屎坑！
半夜三更，厕所没灯，你去大便，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎相争，过了一会，壮烈牺牲，为了纪念你，厕所安了灯……
你打我，我不怕，我到北京找我爸，我爸拿把冲锋枪，朝你屁股扫三枪……
一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是你！
XX的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看马戏，闻到这股臭气感到不满意，那么粗的钢管嘣成那么细，那么高的楼房嘣成平地……
小朋友，别生气，哥哥带你去看戏，什么戏，游戏，什么油，导游，什么岛，台湾岛……
咱班女生一回头，吓死田里一群牛；咱班女生二回头，崩塌一幢教学楼；咱班女生三回头，全校男生去跳楼；咱班女生四回头，螃蟹不敢横着走；咱班女生五回头，伊拉克也得断石油；咱班女生六回头，哈雷彗星撞地球；咱班女生七回头，世界末日到尽头。
我在马路边，捡到一根烟，把他交给警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我高兴的说了声：哥们儿，掏钱。
对不起，敬个礼，放个屁，送给你。
离地三尺一门炮，两个轮子往下掉，为了安全隐蔽好，上面铺上一层草。
老师老师别生气，都怪XX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进……
离地三尺一道沟，一年四季水长流，不见老牛来吃草，只见和尚去洗头。

Ⅵ 外国有个搞笑的节目，以欺负警察为乐，谁知道叫什么名字解答一下谢谢

恶搞人员：小兄弟，这附近有没有垃圾桶啊或者我可以放到你性感的衣服上。
警察回一脸蒙b地看着恶答搞人员。
恶搞人员：我想要放屁，我可以在这……
警察默默地拔出手枪，砰砰砰。
警察：报告总部，发现一枚神经病，对执法人员存在安全隐患，已枪毙。

Ⅶ 交警执法搞笑我是修车的

怎么搞笑 说来听听

Ⅷ 爆笑笑话

有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。

小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型：

大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。

2、低三下四型：

尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。

3、浪漫多情型：

佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！

4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》

本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！

5、顺口溜型：

这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！

6、催人泪下志向远大型：

小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。

7、讨价还价型：

信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。

8、比翼双飞型：

亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头

9、关怀备至型：

您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。

10、热情洋溢型：

承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。

Ⅸ 超超级搞笑的笑话

狮子和熊种树,都拿各自的排泄物当肥料.过了一年,狮子的树长的比熊好,狮子自豪的说:"狮屎(事实)胜于熊便(雄辩)."

一天,大猩猩在树林里走,不小心踩到了粪便,那是一只长臂猿拉的,长臂猿就帮它擦干净,慢慢的产生了感情,结婚那天猴子问它们是怎么认识的.大猩猩说:"缘分(猿粪)啊."

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
I am 哼特.
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
I am 邦德.
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:
I am sorry .........................

森林有一天发了洪水，动物纷纷坐船逃生
但是无奈超载了，必须牺牲一些动物才行
大家决定讲笑话决定
羊开头就讲了一个笑话，怕被人扔
讲完后大家都觉得好笑，羊松口气，以为自己没事了
但是大家发现猪没笑，很郁闷的扔羊下水
接着牛讲了个笑话，大家都没笑，只有猪一个哈哈哈的狂笑
大家就问猪：“猪啊，牛的笑话一点都不好笑你笑什么啊？”
猪嘿嘿嘿的笑着说：“羊的笑话真是好笑啊！！”

农民买车，到大众专卖
接待人问：大爷买什么啊
农民掏出包包的2000块：俺买桑塔纳
接待人说：钱不够啊
农民：那不是写着桑塔纳2000吗？
接待人想了想：这样吧，您往前走再右拐，那家的奔驰才卖600

我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

一日，二丐出门行乞，路遇一碗馊饭，甲大喜，食之，乙不语，作观望状，少顷，甲呕吐，乙大喜，曰“等的就是这口热的！”