小品环卫世家

『壹』 关于清洁工的相声或小品给一个

小品《老板与清洁工》 刘晓梅 宋宁 崔艺东 表演的，曾获金奖。专 网址属如下：http://www.tudou.com/programs/view/2pGtcpYAMMI/

『贰』 谁能帮忙找到环卫工人题材的小品啊急用!谢谢!!!

清洁工

作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：3235 更新时间：2006-1-19

清洁工
人物:甲. 乙. 丙. 清洁工大妈. 学生男. 学生女.
道具:一把弹簧刀,一块砖,一个苹果,一把扫帚,一个垃圾斗,一个垃圾箱,两把靠背椅,两个包
转自：www.coffbar.com
甲: 学校最近搞社会实践活动,我积极响应号召,当了一名光荣的清洁工,今年就要开始崭新的生活啦！(走路瞧见约好的清洁工大妈正在路边打扫卫生,忙上前去 )您就是赵大妈吧,我是和你约好的大学生啊,你先休息一会儿呆会儿我来替您干,(把大妈扶到路边椅子上坐下来)大妈,我介绍一下自己:大妈好,我是一个无名的大学生,虽然我好强壮跟好勤劳,但在茫茫众生中,我不是歌星,也不是影星,更加不是幸运星.所以,我不象F几跟周什么伦的,满大街都有自己的海报跟广告.所以大妈您以前肯定没有见过我(被大妈打断)
大妈: (山西话)听不懂你说的啥,请讲普通话.
甲: 我说的就是普通话啊.
大妈: (山西话)我是山西人, 请讲普通话.
甲: 噢,明白拉,要我说”山普”,好,(山西话) :大妈好,我是一个无名的大学生,虽然我好强壮跟好勤劳,但在茫茫众生中,我不是歌星,也不是影星,更加不是幸运星.所以,我不象F几跟周什么伦的,满大街都有自己的海报跟广告.所以大妈您以前肯定没有见过我(被打断)
大妈: 不仅没见过你, F几跟周什么伦的大妈也没见过.
甲: 大妈您挺幽默的.大妈,这是我的身份证,我的学生证,请大妈检查.
大妈: (从身上那出一张表单对照)朱有泪,对,就是你小子,没错.听大妈给你讲这工作怎么干,这一片归我管,搞好这一片的卫生是基本工作,另外还要搞好治安,协助警察叔叔做交通工作,遇上随地吐痰,吐口香糖,乱丢垃圾的,你可以对他们进行罚款,每次四块钱,你都听清楚拉?转自：www.coffbar.com
甲: 听清楚了,(得意)罚款这事儿听得最清楚.
大妈: 别得意,每次罚款都得有记录,这是罚款单,拿好啦,丢一张就是四块钱,这里有一百张,你数数吧.
甲: 好,(接过一叠罚款单开始数)1``2``3``4``5`……43``45``46``47(这时候手机响拉,甲赶紧取下书包拿里面的手机接电话)喂,喂,喂,喂,这谁啊,说话啊(无人应答,收起电话)哎,大妈,我刚才数到几拉?(大妈忙着收拾自己的东西,不理睬)哎!还得重新数,1``2``3``4``5``6……68``69``70``71(电话铃又响了,生气不接电话,电话一直在响,无可奈何)喂,谁啊,说话(铃声还在响)
大妈:(从包里取出手机)喂,儿子啊,什么,你已经到家拉,好好好,妈马上回来.
甲: (用惊异的眼神看着大妈,不相信一个清洁工会随身携带手机)哈,大妈,您手机什么牌子?
大妈: 摩托罗拉.好拉,你在这慢慢数,大妈相信你们大学生有素质,有啥事给大妈打电话.给记一下号码(把手机递给甲)
(甲接过手机把号码记了下来)
大妈: 小伙子,好好干,这是衣服(清洁工的工作服)有啥事给大妈打电话,大妈走啦.
甲: 大妈再见.(手里拿着厚厚的一叠罚款单,无可奈何的样子)还得再数一遍!
(数完后拿起扫帚扫地,这时,一个人从草坪上践踏而来)
甲: 嘿,站住,(指指草坪上束起的牌子)没看到上面写着”禁止践踏草坪”嘛,你怎么走路的.
乙: (不屑一顾,指着裤子上的牌子)美特斯邦威,不走寻常路.
甲: (一副惊奇的模样)这么高的栅栏你是怎么过来的?
乙: (指指鞋)李宁,一切皆有可能.
甲: 罚款四元.转自：www.coffbar.com
乙: (慌张)凭什么呀?
甲: 动感地带,我的地盘我作主.
(乙感到理亏,说不出话,乖乖的交了罚款走拉)
甲: (看着乙离去的背影)小样儿,好制不了你.
(丙因为被人踩了脚,叫骂着,还得理不饶人,说话难听的要死)
甲: 这种人太可恶拉,我得教训教训他.
(丙牵着一只哈巴狗走来,一副养尊处优,目中无人的样子)
甲: 哎!今天怎么牵一头猪散步
丙: (蔑视的样子)扫大街的,看清楚拉,这是狗,正宗的京八,好几千呢!
甲: 我知道,我在跟狗说话
丙: 跟狗说话,哼,你是狗啊,(恍然大悟)哎,你小子怎么骂人,谁是猪啊,今天非给你点儿颜色看看(四处找可以打架的东西,最后抄起一块板砖过来,作出要砸甲的样子,甲突然拿出一把弹簧刀,一副在道上混过的样子.丙被吓住拉,慌忙丢下板砖)大哥,大哥我错拉,饶了我吧,我上有没出生的婴儿,下有八十岁老母(甲:什么!!)不!不!不!是上有八十岁老母,下有没出生的婴儿.请您高抬贵手,饶小弟一命吧,我代表全家在这里谢谢您老人家的大恩大德拉.
(甲正在用到削苹果,苹果皮连着,拖下好长.丙见甲不理他,慌忙逃跑)
丙: 花花(狗名),快!快!!
甲: (边吃苹果边说)欺软怕硬的东西!
(吃完苹果后接着扫地,学生模样的一男一女推攘着走来)
女: 你走开!别烦我拉!
男: (着急)你到底不喜欢我什么,我改还不行嘛!
女: (更着急)你到底喜欢我什么,我改还不行嘛!
(两人沉默了一会儿)转自：www.coffbar.com
女: 要我喜欢你是吧?请我吃麦当劳(口里吹起泡泡糖)
男: 还吃麦当劳啊,从早上到现在,咱都去了八次拉,你都这么胖拉,还吃!你是猪啊?
女: (把泡泡糖吐了)哼,你瞧我这身材,我是猪才怪!（生气）
甲: 猪才怪,请爱护这里的环境,请你把吐在地上的口香糖捡起来(女不知道是在说自己,不理睬)猪才怪,请你把口香糖捡起来!
男: (畏畏缩缩对女说)说你呢.
女: 干嘛!
甲: 你好,请你把吐在地上的口香糖捡起来.
女: 你算老几啊,我不捡!
甲: 不捡可以,这是罚单依据规定:随地乱丢垃圾罚款40
女: 不就是罚钱嘛!我有的是钱!(掏包拿钱)给,50
甲: (正色)请拿零钱,我这里不是银行.
女: 我没零钱
甲: 如果你拒交罚金,你刚才的行为将通过监视器记录到你的电子档案里面,这将成为你终身的污点.
女: 好，好,我拿零钱.(凶巴巴的对男的叫嚷)快拿零钱呐!
男: (慌忙的找钱)只有三十九块.(毕恭毕敬)
女: 要不你去求求他,看能不能给我们打折.转自：www.coffbar.com
女: (赌气)我才去求他呢,我就不信找不来一块钱.就是讨我也要讨来这一块钱!(拿出手机)喂!大纬啊,我在中山路被值勤的拦住拉,你快给我送来一块钱零钱,叫我出口恶气!
(话外音:不行啊,我正在打球,你去银行兑换不就得拉!挂了啊!)
女: (生气,只剩下嘟嘟声)喂!喂!什么人呐!(又拨电话)喂,阿芳, 我在中山路被值勤的拦住拉,你快给我送来一块钱.
(话外音:不行啊,我在做头发呢,你再想想办法吧,我挂了啊.)
女: 妈,我在中山路被一个值勤的拦住拉,就……(被打断)
(话外音:妈妈正在开会,你呆会儿再打)
女: (失望,愤怒,把手机塞入包中,向路人讨钱)叔叔,借我一块钱好吗?阿姨,借我一块钱好吗?
男: (拉住女,哭丧着脸)姗姗,你不要这样.(女趴在男的肩头委屈的哭拉)
甲: (煽情)区区的一块钱就把你这位富家小姐给难倒拉.其实只需要低下身,弯弯腰,把地上的口香糖捡起来就行啦(边说边做)难道这样就伤到了你们所谓的自尊拉,做人不要太嚣张,谁都有为难的时候.
女: (脸上两行泪)叔叔,我错啦!
甲: 知错就改还是好孩子,钱你们不要交啦,就算我替你改正错误.
女:谢谢叔叔.
甲: 好啦,时间不早了,你们赶紧回家吧.
女: 好,叔叔再见!
甲: 再见!(一直看着他们走远)转自：www.coffbar.com
女: (对甲大声喊)我不是朱才怪,我叫苏姗姗!
(清洁工大妈走来)
大妈: 小伙子,该下班啦.今天收获不小吧?
甲: 是挺有收获的(脱了工作服,拿起清扫工具)大妈,我送您回家吧.
大妈: 走吧.
甲: 大妈,我给你讲个小笑话.笑话的名字叫”猪才怪的故事”(完)

『叁』 小品《考试》的台词

陈佩斯的小品《考试》台词：

甲：跟大家自我介绍一下，我叫XXX。

乙：我叫XXX。

甲：今天我俩给大家说段相声。

乙：逗大家乐乐。

甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题。

乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?

甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。

乙：都定好了。

甲：老师：我肚子疼，我要上厕所。

乙：拿答案去了。

甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。

(3)小品环卫世家扩展阅读：

《考试》演员表：

陈佩斯：

陈佩斯，男，1954年2月1日出生于吉林省长春市农安县，国家喜剧演员。

1984年，在中央电视台的春节联欢晚会上，他与搭档朱时茂表演小品《吃面条》，被观众所识。

此后多次在春节晚会出演小品，包括《主角与配角》、《警察与小偷》、《羊肉串》等脍炙人口的作品。

1999年为国漫经典《宝莲灯》孙悟空配音。

2001年改行话剧表演创作和研究，其创立的大道喜剧院亦同时致力于培养喜剧新人。

2010年，陈佩斯自编自导的话剧《老宅》在北京BTV大剧院上演，随后又开始了中国巡演。

2015年1月27日，陈佩斯时隔16年重返央视，自导自演的电视喜剧《好大一个家》登陆央视一套。

7月16日，执导并主演的《戏台》在北京喜剧院开演。

2016年1月6日，陈佩斯获颁“2015中华文化人物”奖项。

『肆』 关于环保的小品700字左右，不要太多3到5人

道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装：老太太服

环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）
老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）
环保2：好象有人来了。
老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。
环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！
环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。
老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕,慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”，来嘛（撒娇）。
环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）
老太太：环保局？我知道,不就是管掏粪扫马路吗？。
环保1:说:(抢着说)不是,您说的那是环卫局。
老太太：那你们到底是管啥呢？
环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。
老太太:那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思.
环保1、2：（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc？他不是在美国吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？
老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫.
环保2：喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您。。。（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）
老太太：哎，臭气算不算污染空气？
环保1，2：算，可是。。。
老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。
环保1：老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）
（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）
小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！
老太太：(笑)，乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。
小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！
老太太：瞎掺和啥呀，我是在投诉，知道今天是啥日子吗？
小伙子：啥日子呀？
老太太：一点文化都没有，那不写了吗？七五世界环境日
小伙子：（抬头看横幅）奶奶，那是六五世界环境日
老太太：（自言自语）是六五吗？年纪大了，眼神也不好使了。
小伙子：（回头看我们）那你们是环保局的吧！
环保1：对呀，我们是环保局监察支队的，今天是六五世界环境日，我俩在这进行环保宣传，并受理环境污染投诉。
环保2：您家奶奶和我们聊了好一会呢。
小伙子：聊啥呢？又在吹美容秘诀吧！
环保2：没有，你家奶奶可关心我们环保工作啦！
小伙子：是啊，现在生活过得好，环境质量要求高，群众利益无小事，环保工作不好搞啊！我听过一个顺口溜：工商发执照，税务管发票，公安有手铐，环保只有靠喊叫。
老太太：唐僧念紧箍咒，只有这一招。
环保1、2：（快板一人一句）唉、唉，环保工作责任大，领导带头亲自抓，深入基层在一线，我们流汗又有啥？今年工作变化大，城区联动有稽查，开创环保新思路，事业兴旺靠大家。
老太太：（对小伙子说）是呀，想你高考那阵子，要不是环保局组织高考禁噪活动，你还能考的这样好。
小伙子：（小伙子不好意思的捎头傻笑，扶老太太）奶奶，我们快回家吧，爷爷都等急了。（扶老太太一起下台）
老太太：那走吧。
环保1、2：（对着奶奶喊）奶奶，您那布什。。。。（奶奶已走远）
老太太：别布什啦，我记住了，12369。

『伍』 求各位大神，帮我找一个小品，要少人看过的，搞笑的，五六个人左右演的，谢谢！ 文章或者视频形式的都可

小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座 我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：――咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄――（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：――把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了――小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？――分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪――要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你――你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道――太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是――
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数――
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃――
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：――明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次――
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：――物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：――不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？――还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
五人同台谢幕。

『陆』 帮忙找一个适合6个人内演的小品,要搞笑的

通通-唐—唐僧
绵羊-孙—孙悟空
大珂-猪—猪八戒
锋锋-沙—沙僧
小珊-白—白晶晶（白骨精）
晨晨-旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
猪：师父，你不是要与芙蓉姐姐比身材吗？
唐：拿来那多废话，与你比，老娘，不，老僧风韵尤存。
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

猪：没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（唱：闪闪惹人爱，闪闪惹人爱。）
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
猪：哦，我收到了惊吓~{众人无视}
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
白：不知STIVEN你最近再干什么？
孙：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。我响应政府号召，拥护党的政策，承包花果山土地，种起水果蔬菜，彻底解决了孩儿们的生活费和教育费，每个月还有结余。
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
等等，你不留我吗？
孙：留~~~~~~~~~~~~~还是不留这是一个问题！
沙：对，要从地球的起源说起。

白：有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……