小品环卫工人

1. 清洁工交响曲小品在哪里可以下载

在玉府中随意

2. 校园幽默小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去

3. 小品《考试》的台词

陈佩斯的小品《考试》台词：

甲：跟大家自我介绍一下，我叫XXX。

乙：我叫XXX。

甲：今天我俩给大家说段相声。

乙：逗大家乐乐。

甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题。

乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?

甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。

乙：都定好了。

甲：老师：我肚子疼，我要上厕所。

乙：拿答案去了。

甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。

(3)小品环卫工人扩展阅读：

《考试》演员表：

陈佩斯：

陈佩斯，男，1954年2月1日出生于吉林省长春市农安县，国家喜剧演员。

1984年，在中央电视台的春节联欢晚会上，他与搭档朱时茂表演小品《吃面条》，被观众所识。

此后多次在春节晚会出演小品，包括《主角与配角》、《警察与小偷》、《羊肉串》等脍炙人口的作品。

1999年为国漫经典《宝莲灯》孙悟空配音。

2001年改行话剧表演创作和研究，其创立的大道喜剧院亦同时致力于培养喜剧新人。

2010年，陈佩斯自编自导的话剧《老宅》在北京BTV大剧院上演，随后又开始了中国巡演。

2015年1月27日，陈佩斯时隔16年重返央视，自导自演的电视喜剧《好大一个家》登陆央视一套。

7月16日，执导并主演的《戏台》在北京喜剧院开演。

2016年1月6日，陈佩斯获颁“2015中华文化人物”奖项。

4. 求各位大神，帮我找一个小品，要少人看过的，搞笑的，五六个人左右演的，谢谢！ 文章或者视频形式的都可

小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座 我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：――咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄――（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：――把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了――小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？――分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪――要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你――你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道――太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是――
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数――
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃――
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：――明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次――
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：――物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：――不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？――还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
五人同台谢幕。

5. 有个带绿色安全帽的醉汉撞倒一名环卫工人的那个小品叫什么名字谢谢！

小品

6. 写清洁工小品的日记150字

舞台上走上两个人，前面的人外号叫许仙，后面的人外号叫白货。
白货：这不是许仙吗？
许仙：（掏耳朵）我当是谁呢？敢情是白货呀！
白货：别提这名号了，最近干啥呢？我听说白娘子正和你闹离婚呢？
许仙：还不是没工作闹的，别提了。俗语说贫贱夫妻百事哀这话不假
白货：还没有工作？
许仙：有了。
白货：真的！什么工作？
许仙：这不太好说。
白货：有什么不好说的。
许仙：你别笑话我。你知道咱们这年龄找工作不容易。四十多岁说老不老，说少不少。
白货：别说还真是这样。笑话你干啥，我还指望你呢。我们单位也正面临倒闭，我正找辙呢。
许仙：怪不好意思的。
白货：你还不好意思，少来了。
许仙：难登大雅之堂。
白货：别戒，看你这难受劲，难道是----莫非是-----
许仙：你猜到了。
白货：见不得人的，不好说的，不好意思的。（走近咬耳朵）我和你悄悄的说。（挤眉弄眼）
许仙：干什么呀！老毛病又犯了。
白货：是有些不好意思的。（我跟你悄悄说）
许仙：离远点，你嘴好臭呀！
白货：（笑，学鸭子走是边走边叫）嘎、嘎、嘎、并用眼飞许仙。
许仙：这是什么呀，鸭子呀。
白货：你是猪人呀，就是这，又学了两下，鸭子吗。连这也不懂，跟你说话咋这累呢？
许仙：我还累呢。
白货：你真是粘到家了。（学女腔）好好漂亮你呀，我爱你。
许仙：这是什么人呀。弄我一身鸡皮疙瘩。
白货：明说了吧，女人叫三陪，男人叫鸭。
许仙：你放屁去吧。真是白货的毛病一点也没改。连蒙带诈呼，狗鼻，巴拉眼，扭屁股掉腚没裤眼，你是一天闲得没事就瞎酌摸。我这模样你要呀。
白货：享受不了。快说吧。
许仙：你不是好猜吗。这样我把我的工作打几个比喻。
白货：有意思。
许仙：（唱）清早起来什么花儿带，梳了一个桂花头。什么花儿带，什么花儿红-----
白货：这回我知道了，理发师。没想到你还有这两下子呢。
许仙：擦脂抹粉我在行，让你变成小娇娘。
白货：我有这荣幸？
许仙：猜吧，我这双手你让我化呀。
白货：那是什么？
许仙：大街小巷都有我，没我娇娘变猪猡。
白货：这回我明白了。你是专门给丑女化妆的，你想不擦脂抹粉就丑得和猪一样，这人得有多丑呀。没想到世上还有这样的丑女呢。
许仙：行了吧你。再猜。满面尘灰汗如雨，幸福万人心切喜。
白货：是呀，丑女整了容就如同去掉了身上的污垢一样，让万人看到她美丽的面容都为她高兴。就是这样一定是美容师了。对不对？
许仙：错！还是让我来告诉你吧。我是清洁工。
白货：清洁工？怎么和梳妆有关呢？
许仙：听我给你说。我们一大早就打扫街道，把街道收拾得整整齐齐，干干净净，难道这不是给街道梳妆吗？
白货：有道理。
许仙：我们把厅堂擦得又明又亮，那不是化妆吗？
白货：是这样。整洁的环境真是全靠你们来美化。
许仙：如果没有我们天天打扫、清埋垃圾，人们的生活环境是不是就如同猪圈一样。
白货：是不可想象。还不如猪圈呢。
许仙：正是有我们清洁工不怕脏不怕累的劳动，使环境清洁，街道整洁，漂亮,就像一位梳妆待嫁的娇娘一样美丽可爱。
白货：还真是这样。
许仙：脏了我一人，使千家万户享受美好的生活环境，是不是脏了我一人幸福万家人。
白货：这可真是一个光荣而又值得尊敬的职业。
许仙：哎，都像你这样想就好了。真受气呀。
白货：如果工作让你感到不愉快就别干了。
许仙：你给钱？
白货：我缺你。我咋那么稀罕你的呢。
许仙：那不结了。
白货：清洁工不是挺好的工作吗？现在的物业公司是个很有前途的公司，再说对你们职业的歧视必竟是少数人吗。离开了你们，整个社会都不可想象。
许仙:这话我爱听.
白货:不是有首歌吗,是专门唱给清洁工的，玲声打破黎明的寂静，沉雾中走出了-----
许仙：（跟着哼唱，陶醉）真好听。
白货：清洁工现在又叫保洁员是很重要的职业，用劳动挣钱最光荣。
许仙：是呀，别提了，提起来我就有气。
白货：说说看，让大家给你评评理。
许仙：就从我上班说起吧。我在一家小超市中当保洁员。一天我刚收拾完地，只见一位妇女正把着她的孩子往垃圾桶中撒尿。
白货：快拦住呀。
许仙：我是赶紧跑过去。大嫂这儿不能撒尿。还没等我说完，那孩子正在撒尿，再看桶里桶外都是尿。
白货：太不象话了。
这让人怎么收拾。
许仙：气得还在后头呢。让我给你学学。
白货：好。大嫂这不能撒尿。
许仙：（学女腔）说什么呢。看把孩子吓的，吓出毛病你给看呀。
白货：可那不能撒尿呀。
许仙：（学女腔）废话。他不是孩子吗？他不是尿急吗。你怎么连这也不懂。
白货：尿急，是孩子就是理由。
许仙：是呀，我就说了。大嫂话不能这么说，你看里里外外都是尿让人怎么收拾，以后不要让孩子尿了。这里有厕所，外面有公厕。
白货：说得好。
许仙：（学说）听你话咋那么刺耳呢。大嫂
、大嫂的叫什么，有你脸上的灰折多吗？连个垃圾桶也不会刷，筒刷刷，地擦擦不就没事了吗。真是笨死人了。贼眉鼠眼的，一看就不象好东西。让你打扫卫生都是抬举你。
白货：什么话，你的眼睛挺大呀，太气人了。
许仙：是呀，我也气了。为什么骂人呢。
白货：是呀，为什么？
许仙：他不是孩子吗，你不知人有三急吗？要你干啥，你不是干这个的吗。都干净了还用你在这儿处着。
白货：太气人了。
许仙：我正要说什么呢，一位大娘说话了。（学说）他是孩子，你打扫了不就没事了吗，你不是吃这碗饭的吗？
白货：可这——-
许仙：又一位大爷说话了。（学说）这位同志就是懒，擦了不就行了，这是你份内的事吗。
白货：这尿-----
许仙：一位中学生说话了。（学学生）爷爷你说的不对了，公共卫生要大家遵守。如果人人都随地大小便还要厕所干什么，人和牲畜又有什么区别呢？
白货：说得好。真痛快。
许仙：（学大爷）你这臭小子，有你爹的时候还没有你呢，这哪有你说话的份。
白货：这不废话吗。
许仙：那学生一听赶紧溜了。
白货：看来你没理，人家是孩子，就是正理。
许仙：是呀。这时我们经理来了。
白货：正好，经理会很好地解决这问题的。
许仙：（学经理说）008干什么呢。收拾了不就没事了吗，闲不乱咋地，去、去、干活去。
白货：008，咋听起来像是叫犯人一样，真是不分清红皂白。什么经理？
许仙：008是我的工号。
白货：这是对员工的不尊重。
许仙：你再听我说。（学经理）这位大姐你别生气，这人一看就笨，呆头呆脑的，没有文化。你别和他一般见识
白货：什么话。
许仙：（学女腔）还是你会说话，不愧是经理，看你面上我就不说什么了，有这种傻子当清洁工也够你受的。
白货：碰到她还倒霉呢。
许仙：（学经理）你慢走，欢迎你再来。
白货：还来呢。
许仙：我这个气呀，真想照着他的猪脸给他一拳。
白货：行了，快干活去吧。
许仙：是呀，想想没工作的滋味不好受，忍了吧。
白货：并不是所有的人都这样。必竟还是少数人。
许仙：这以后我也不说什么了。狗屎、狗尿、小孩屎、小孩尿我都默默收拾。随地吐痰，乱扔纸屑就不提了。
白货：默默无闻、勤勤恳恳是个好工人，这正如家务事没完了。也够辛苦的。
许仙：就这样不久我还是被人打得是满地找牙。
白货：又招谁惹谁了得？光干还不行呀。
许仙：话说那天外面刮起了大黄风。我们清洁工除了管门市里的卫生外还要负责门前的人行道。那天风大我就拎着垃圾袋捡废纸和烟蒂等一切杂物。
白货：做得好。
许仙：我正捡着呢，只见门市中走出个人，手中拿着几张纸是边走边撕。我一看赶紧迎了上去。
白货：干什么？
许仙：我要他手中的废纸呀，不然扔一地多难收拾呀。
白货：对呀。是这样。
许仙：我刚跑到跟前，只见他是潇洒的一挥手。
白货：你是满地找牙。
许仙：什么呀，我是撒腿就追呀。
白货：前面有肉骨头。
许仙：我是狗呀。我在追被风刮起的碎纸呢。那位仁兄一扬手来了个天女散花，只见纸随风转，满天飞舞的都是碎纸。
白货：真是太差劲了，玩什么天女散花呀。别说有些人是有这恶习。说他。
许仙：算了，别自找没趣了。我是左一张，右一张，前一张，后一张。用脚踩住又一张。（边蹲边捡，边说）
白货：哎，他优美了一回，让我们的清洁工受多大的累。
许仙：我正捡得心急火燎的，身后传来悦耳的歌声。
白货：有人被你的精神感动了。
许仙：（学童音唱）捡破烂的老头背着个小麻袋，走一步，捡一步破烂的卖。
白货：啊，把你当捡破烂
的了。这孩子也够调皮的。
许仙：我正和废纸较劲呢，一听这歌我是又好气，又好笑。回头一看是个五六岁的小男孩。挺可爱的。我就逗他说了。去、去、去、小心我打你闲脸。
白货：小孩子怎样。
许仙：冲我做了个鬼脸跑了。我弯下腰接着捡。
白货：小孩子就是逗。
许仙：我正捡呢，身后有人说话了。（学说天津话）怎么说话呢！
白货：谁呀？
许仙：孩子他爹呀！（学说）怎么说话呢？打他脸？多大的孩子你打他脸，他那小脸经得起你打吗？你想把他眼睛打瞎咋地，欺侮小孩子！
白货：这回坏了，大人不干了。
许仙：是呀，我赶紧说我是逗号孩子玩呢。
白货：对呀。
许仙：（学天津话）你咋不打自己的脸呢？打打你脸上的灰尘还是对社会的贡献呢。
白货：什么话，你快解释一下吧。
许仙：是呀，我就说了，这位同志你误会了，我只是和孩子开个玩笑，没想打他脸。再说在我们乡下把闲脸叫屁股，我说的是打屁股不是脸。
白货：屁股呀。他怎么说？
许仙：他一听就急了。
白货：能不急吗？
许仙：（学说天津话）你家脸才是屁股呢！你怎么说话呢？我算是看出来了，你就是那没事找抽型的。再说那点废纸能卖几个钱，你是穷疯了咋地？为了那几张废纸和孩子急那么大的眼！
白货：看来你要吃亏呀。
许仙：是呀。我一看人家误会了，我是赶紧解释这闲脸是指屁股-----我刚一开口那位人兄已举起了手。（天津话）你才是屁股呢，看来不打你的脸你是不清醒。
白货：你只能是满地找牙了。
许仙：我一看阵势不对，打了也说不清认了吧，我一把抓住了他的手。大哥高抬贵手是小弟没文化说错了，对不起，我这儿给你道歉了。
白货：好险呀。
许仙：（学说）今天我饶了你，以后说话注意点。
白货：注意点吧！
许仙：是、是。谢谢！谢谢！你慢走。
白货：真是没事找事。都怪你自己没说清楚。
许仙：（学说天津话）兔崽子，走，看到了吧，这人要没文化别说没活干就是上下也不分呀。你将来可要好好学习呀。
白货：敢情把你当反面教材了。
许仙：我这个气呀。
白货：谁让你事弄出个闲脸来。
许仙：捡废纸吧。（蹲下表演）一张，二张，三张（嘣一下用脚踩住）又一张。红豆、绿豆、金豆、（用脚踩住）扁豆。（边捡边学说三遍）
白货：又成了捡豆子的了。
许仙：不是这样心里舒服点吗。
白货：行啦，休息一会儿吧。
许仙：那么多还没捡完呢。
白货：到处刮能捡完吗，你不累呀。
许仙：怎么不累。我直了直腰，用袖子擦了擦脸。
白货：怎么用袖子不用手呢。
许仙：捡了半天的垃圾手能用吗？再看我的袖子上是一条条的泥道道。
白货：哪来的泥。
许仙：刮风的尘土加上汗水。再看我的头发也成了刺猬了。
白货：怪道人家把你当捡破烂的了。
许仙：累死我了，不捡了。
白货：是呀，到处刮也不好收拾，风停了再收拾。
许仙：我也是这样想的。我拎着垃圾袋子向门市走去，刚到门口一颗黄色的痰珠是扑面而来。我一个虎跳蹦出三界外。
白货：这儿有武林高手。
许仙：我只觉得脸上凉滋滋的，我用手狠狠地抹了一把脸。
白货：别戒，你手不是脏吗。
许仙：再看我已是三花脸。我这个气呀。
白货：问他为什么打人。
许仙：你瞎掺和什么呀。
白货：我不为你着急吗。
许仙：只见门口站着一人，身高八尺开外，头象麦斗是油光增亮。
白货：原来是少林和尚呀，怪道有这身手呢。
许仙：只见那痰珠落地，是落地有声呀。
白货：好厉害。
许仙：我又抹了一把脸，我这个气呀。
白货：这回不闲手脏了。
许仙：你咋随地吐痰呢，喷了我一脸。
白货：啊，原来是随地吐痰，喷了你一脸唾沫星子，也够恶心的。
许仙：（学说东北口音，略有些口吃）小子你说谁呢。怎么啦。这是你家地盘？
白货：看来不服呀。
许仙：爱护公共卫生人人有责，如果人人都像你这样该有多脏呀。
白货：说得好。
许仙：（学说）嘴张那么大干啥？口渴呀，大爷我天生口水多，你想要.张嘴又是一口。我赶紧闪在一旁。但风一刮又喷了我一脸。
白货：太可恶了。
许仙：我用手抹了一把脸，好臭呀。
白货：香得了吗。还抹呢。、
许仙：我真是气坏了。你把吐的痰擦了！
白货：应该。
许仙：（学说东北口音）说我呢，连爷你也敢说，老虎不发威当我是病猫呢。给爷滚开，别挡道，要饭的也想管爷！！
白货：真恨呀，谁是要饭的？
许仙：说我呢。
白货：骂人太缺德了，让他道歉。
许仙：是呀，我不让他走，问他为什么骂人。
白货：应该。
许仙：（学说）谦我骂你了，爷看出来了，你是骨软筋麻呀。
白货：怎么讲？
许仙：欠拍呀。只听啪地一声，我是金星套银星满天都是星呀。
白货：真打呀。
许仙：我嘴里是嘣、嘣直响。
白货：满地找牙呀。
许仙：我吐出碎牙和血水，我这个纳闷呀，这是什么人？
白货：很明显，这是一位缺少公德和道德的坏公民。
许仙：我就纳闷了，人家陈佩斯就那么可爱有趣，这个秃子咋就这么恨呢？
白货：这哪跟哪儿呀。
许仙：我和他拚了。凭什么打我，我鼓足勇气向他冲去。只见一人被一脚踢出十米开外。
白货：你也够厉害的。
许仙：什么呀，我还没到跟前，就被人家一脚送了出去。
白货：够惨的。
许仙：这时我们保安出来了。又围了许多的人。大家一致指责他，并让他向我道歉赔礼付医药费。否则送到公安处。
白货：清洁工是爱法律保护的，报纸批露了许多这种恶劣情形。这种不道德的公民应受严惩。
许仙：我们是法治社会。我们的工作也应受到尊重。那男子一看不妙，扔下二百元钱是撒腿就跑。
白货：这回经理该表扬你了吧。
许仙：美死你。
白货：美死我。
许仙：（学经理）008呀，008我说你什么来着，吐痰的到处都是，要你干啥？明白你的职责吗？你是嫌太清静了，还干够了想换个地盘？
白货：什么经理？
许仙：一天到晚是又脏又累，还要受气，这活干得我是越干越有气。
白货：必竟是少数人这样。三百六十行，行行缺一不可。现今的社会只有分工不同，没有职业歧视。只要是靠自己双手劳动，就是一位光荣的自食其力的劳动者。
许仙：这我爱听。再说一件改变我命运的事吧。
白货：你不干了，这不又失业了。
许仙：我们超市只有一个厕所，碰到里面有人，人的人就冲墙尿，有的人往地漏中尿，还有的是边尿边唱。
白货：唱什么呀？
许仙：辽河的水呀，清悠悠，哗啦啦地从我家门前流，从我家门前流-----再看那门上是一道道的。
白货：真成了小河流水了，什么人呀。
许仙：一天,我收拾完，想厕所人来人往应勤擦些。
白货：做得对。
许仙：我走进厕所，真把我吓了一跳。
白货：有怪物？
许仙：只见一人身高一米八多，长得这个帅，裤子笔挺，头发贼亮，站在洗手池边一双美丽的大眼睛正冲我笑呢。
白货：敢情是美男呀。
许仙：我是倒吸了一口凉气，起了一身的鸡皮疙瘩。
白货：一定满嘴黄板牙。
许仙：别瞎猜了。
白货：那你快说吧。
许仙：能不说吗。兄台这是洗手池不是尿池。
白货：啊？往洗手池中撒尿呀，本事不小？
许仙：想效仿？
白货：没那本事。
许仙：（学那男子女人腔扭捏，打冷战提裤子）吓死我了，差点让你吓出病来，不好意思，坑里有人尿急、尿急。
白货：还把我吓得够呛呢。
许仙：不好意思，请你刷了再走。（学女腔）
白货：应该。
许仙：不好意思，免了吧。就麻烦小弟你了。
白货：感情他也闲脏呀。
许仙：他说着就往外走。我一把拉住了他。
白货；把水池刷了再走。
许仙：（学说女人腔）拜拜了老哥，俗语说劳动最光荣，数你光荣，这美名我发扬风格让给你了。
白货：什么人呀，别让他走。
许仙：（学说）脏死人了，你这是抓什么的手拉住我不放。
白货：闲手脏，池子刷了就没事了。
许仙：怎么了，怎么了，是不是给脸了，要你干啥。给脸不要脸！
白货：怎么骂人呢。
许仙：（学说）给爷放手！
白货：就不放。
许仙：松手，别撩我火，小心我踹你。
白货：可真够恨的。
许仙：你那死鱼眼不要瞪着我。只听嗵的一声。
白货：你把他拉倒了。
许仙：是我被他踹倒在地，我一屁股坐在地漏上，弄了我一身的尿泥。
白货：快起来吧。打他个金光灿烂。
许仙：我这个恶心，这个气呀。
白货：能不气吗。
许仙：你别走.正说着经理来了。
白货：来得正好。
许仙：（学经理）008你干什么呢。没事闲得慌。
白货：他往-----
许仙：快干活去，不想干走人。（冲那人）等你半天不上来，所以过来看看。别跟他一般见识，一看就是大脑注水仙人一个。
白货：他往洗手池撒尿。
许仙：他是我的朋友，他像那种人吗。
白货：什么领导？
许仙：我这个气呀。这个工作今天我也不要了。我拍了拍屁股上的尿泥，指着我们经理的猪脸，我看你的大脑是注屎了，怎么这么臭呢？老哥今天不干了。我用手一推他们俩，大步流星地从他们中间走了出去。
白货：好,真不干了。
许仙：再看他们胸前一人一个五指山。
白货：尿泥呀。可这话又说回来，这尿急的怎么总是男的。有一次我看到一位男子在公厕外墙是边尿边唱。
许仙：唱什么？
白货：(唱)酒干倘卖无，酒干倘卖无。
许仙：在此我们呼吁那些风度翩翩的男士们，不要随地大小便，为了下一代也为了对他人的尊重。
白货：是这样。那你没了工作，现在准备怎样？
许仙：我仍在公司上班。回到公司我向领导说明了情况领导很理解我，给我换了工作环境。我现在的领导十分爱护下属，而且办事公证。我现在的工作也十分的愉快。
白货：真是太好了。
许仙：我是清洁工，美好的环境离不开我。
白货：是呀，伟大的职业。
许仙：我是清洁工，祖国的建设离不开我。
白货：是呀，重要的职业。
许仙：我是清洁工。2008年我首当其冲。
白货：争金牌呀。
许仙：我们要让祖国变成美丽的花园，迎接八方来客。Welcome
of China. Welcome of China.
白货：欢迎你到中国来。
许仙：让所有的宾客夸赞我的祖国It is very nice
.
白货：太棒了！我也想当一名清洁工，好光荣。
许仙：正好我以前的单位要人。
白货：不、不、不。换个地方。
许仙：你别担心，那儿的经理已因贪污撤职。
白货：这种人早该下台。那我去。
许仙：好。
白货、许仙：我们是清洁工，光荣的清洁工，请大家不要随地大小便、吐痰、乱扔纸屑和杂物，爱护公共卫生人人有责。爱护花草树木，爱护-----
许仙：行了别白货了快说再见吧。

7. 关于清洁工的相声或小品给一个

小品《老板与清洁工》 刘晓梅 宋宁 崔艺东 表演的，曾获金奖。专 网址属如下：http://www.tudou.com/programs/view/2pGtcpYAMMI/

8. 求小品台词 与工人相关

女：各位领导、各位来宾——
男：同志们、朋友们——合：大家上午好——！
女：由德州市建设委员会、城市管理局、环境卫生管理处共同主办的2004年庆祝第十届山东省环卫工人节文艺演出现在开始——。
男：环境卫生工作是一个城市的窗口工作，展现一个城市的整体素质和面貌，关- 系着市民们的身心健康；
女：环境卫生工作又是一个又脏又累的工作，“晴天一身灰，雨天一身泥”。
男：是他们拂晓前的劳动，扫除了大街小巷的污秽；是他们辛勤的汗水，换来了众人置身户外时的清新。
女：大路是他们的作坊，蓝天是他们的“办公”楼房。无论春夏秋冬，无论风雹雨雪，他们始终如一地战斗在大街小巷。他们有一个共同的名字—
合：“城市美容师”
男：请欣赏歌伴舞《环卫人的赤子情肠》演唱者：杨瑞、李杏虎
女：打起鼓敲起锣，捷报频传多，道路越变越整洁；
男：请欣赏吹打乐合奏《胜利锣鼓》表演者：郭玉飞王光霖等。
男：悠悠国粹，源远流长；
女：山东快书，美名远扬。请欣赏山东快书《环卫之歌》表演者：刘永涛
男：大漠戈壁，茫茫无际；天似穹庐，风吹草低；
女：白雪炊烟，长河落日；纵酒放歌，痛快淋漓；
男：壮丽的天山，勤劳的民族；
女：美妙的舞姿，醉人的旋律。请欣赏新疆舞蹈《美丽的天山》表演者：马影等。
男：明天有美丽的梦想，梦想可以成真；
女：明天有辉煌的事业，我们的明天会更好！让我们拥抱明天。请欣赏四重唱《拥抱明天》表演者：褚杨、苗文领、赵丽、杜严良等
男：五星红旗迎风飘 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 扬，祖国各项事业蒸蒸日上；
女：跟定伟大的中国共产党，五星红旗永飘扬。请欣赏舞蹈《红旗飘飘》
女：十二乐坊婉转悠扬的乐音演绎了古老悠久的中华民族的动人旋律；
男：十二乐坊曼妙优美的舞姿展现了古老悠久的中华文明的壮丽画面；
女：请欣赏——十二乐坊的精彩表演《梦里水乡》表演者：何珊、赵延婷等。
男：珠穆朗玛带来热情的呼唤，伟大的中国共产党带来红红火火的生活；
女：红红火火的日子，红红火火的事业，让我们用歌声来歌颂你，伟大的中国共产党。请欣赏女声四重唱《珠穆朗玛》、《红红火火》演唱者：马琳、刘青、尚佩佩、卢伟芹<
o:gt;
男：生活是一杯酒，充满着酸甜苦辣；
女：生活是一首歌，环卫工人用爱的音符来谱写。请欣赏小品《苦乐年华》表演者：胡成国、杨博、魏晓蕊。
男：城市是我家，管理靠大家；
女：祖国是我家，无私奉献爱中华。请欣赏女声独唱《爱我中华》。演唱者：刘洋
结束语：
女：金秋十月微风送爽，带来硕果累累的丰收景象；
男：环卫工人无私奉献，展现德州城市靓丽的图景；
女：眺望过去，我们充满丰收的喜悦；
男：展望未来，我们满怀必胜的信心；
女：让我们捧起绚丽的鲜花，向各位来宾送上喜庆的祝福！
男：让我们拿起如椽的巨笔，向各位朋友献上腾飞的捷报！
合：让我们共同祝愿——
男：祝愿我们德州经济发展腾飞，城市建设日新月异！
女：祝愿环卫改革事业更上一层楼，城市越变越美丽！
合：我们的明天会更好！
男：谢谢大家——文艺汇演到此结束

9. 小品《清洁工》是谁表演的

小品清洁工是谁表演的？嗯，可以看下这个小品是在哪个节目台进行播出的？然后根据节目台里面的一些演员的阵容来进行区分合家一笔判断

10. 谁能帮忙找到环卫工人题材的小品啊急用!谢谢!!!

清洁工

作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：3235 更新时间：2006-1-19

清洁工
人物:甲. 乙. 丙. 清洁工大妈. 学生男. 学生女.
道具:一把弹簧刀,一块砖,一个苹果,一把扫帚,一个垃圾斗,一个垃圾箱,两把靠背椅,两个包
转自：www.coffbar.com
甲: 学校最近搞社会实践活动,我积极响应号召,当了一名光荣的清洁工,今年就要开始崭新的生活啦！(走路瞧见约好的清洁工大妈正在路边打扫卫生,忙上前去 )您就是赵大妈吧,我是和你约好的大学生啊,你先休息一会儿呆会儿我来替您干,(把大妈扶到路边椅子上坐下来)大妈,我介绍一下自己:大妈好,我是一个无名的大学生,虽然我好强壮跟好勤劳,但在茫茫众生中,我不是歌星,也不是影星,更加不是幸运星.所以,我不象F几跟周什么伦的,满大街都有自己的海报跟广告.所以大妈您以前肯定没有见过我(被大妈打断)
大妈: (山西话)听不懂你说的啥,请讲普通话.
甲: 我说的就是普通话啊.
大妈: (山西话)我是山西人, 请讲普通话.
甲: 噢,明白拉,要我说”山普”,好,(山西话) :大妈好,我是一个无名的大学生,虽然我好强壮跟好勤劳,但在茫茫众生中,我不是歌星,也不是影星,更加不是幸运星.所以,我不象F几跟周什么伦的,满大街都有自己的海报跟广告.所以大妈您以前肯定没有见过我(被打断)
大妈: 不仅没见过你, F几跟周什么伦的大妈也没见过.
甲: 大妈您挺幽默的.大妈,这是我的身份证,我的学生证,请大妈检查.
大妈: (从身上那出一张表单对照)朱有泪,对,就是你小子,没错.听大妈给你讲这工作怎么干,这一片归我管,搞好这一片的卫生是基本工作,另外还要搞好治安,协助警察叔叔做交通工作,遇上随地吐痰,吐口香糖,乱丢垃圾的,你可以对他们进行罚款,每次四块钱,你都听清楚拉?转自：www.coffbar.com
甲: 听清楚了,(得意)罚款这事儿听得最清楚.
大妈: 别得意,每次罚款都得有记录,这是罚款单,拿好啦,丢一张就是四块钱,这里有一百张,你数数吧.
甲: 好,(接过一叠罚款单开始数)1``2``3``4``5`……43``45``46``47(这时候手机响拉,甲赶紧取下书包拿里面的手机接电话)喂,喂,喂,喂,这谁啊,说话啊(无人应答,收起电话)哎,大妈,我刚才数到几拉?(大妈忙着收拾自己的东西,不理睬)哎!还得重新数,1``2``3``4``5``6……68``69``70``71(电话铃又响了,生气不接电话,电话一直在响,无可奈何)喂,谁啊,说话(铃声还在响)
大妈:(从包里取出手机)喂,儿子啊,什么,你已经到家拉,好好好,妈马上回来.
甲: (用惊异的眼神看着大妈,不相信一个清洁工会随身携带手机)哈,大妈,您手机什么牌子?
大妈: 摩托罗拉.好拉,你在这慢慢数,大妈相信你们大学生有素质,有啥事给大妈打电话.给记一下号码(把手机递给甲)
(甲接过手机把号码记了下来)
大妈: 小伙子,好好干,这是衣服(清洁工的工作服)有啥事给大妈打电话,大妈走啦.
甲: 大妈再见.(手里拿着厚厚的一叠罚款单,无可奈何的样子)还得再数一遍!
(数完后拿起扫帚扫地,这时,一个人从草坪上践踏而来)
甲: 嘿,站住,(指指草坪上束起的牌子)没看到上面写着”禁止践踏草坪”嘛,你怎么走路的.
乙: (不屑一顾,指着裤子上的牌子)美特斯邦威,不走寻常路.
甲: (一副惊奇的模样)这么高的栅栏你是怎么过来的?
乙: (指指鞋)李宁,一切皆有可能.
甲: 罚款四元.转自：www.coffbar.com
乙: (慌张)凭什么呀?
甲: 动感地带,我的地盘我作主.
(乙感到理亏,说不出话,乖乖的交了罚款走拉)
甲: (看着乙离去的背影)小样儿,好制不了你.
(丙因为被人踩了脚,叫骂着,还得理不饶人,说话难听的要死)
甲: 这种人太可恶拉,我得教训教训他.
(丙牵着一只哈巴狗走来,一副养尊处优,目中无人的样子)
甲: 哎!今天怎么牵一头猪散步
丙: (蔑视的样子)扫大街的,看清楚拉,这是狗,正宗的京八,好几千呢!
甲: 我知道,我在跟狗说话
丙: 跟狗说话,哼,你是狗啊,(恍然大悟)哎,你小子怎么骂人,谁是猪啊,今天非给你点儿颜色看看(四处找可以打架的东西,最后抄起一块板砖过来,作出要砸甲的样子,甲突然拿出一把弹簧刀,一副在道上混过的样子.丙被吓住拉,慌忙丢下板砖)大哥,大哥我错拉,饶了我吧,我上有没出生的婴儿,下有八十岁老母(甲:什么!!)不!不!不!是上有八十岁老母,下有没出生的婴儿.请您高抬贵手,饶小弟一命吧,我代表全家在这里谢谢您老人家的大恩大德拉.
(甲正在用到削苹果,苹果皮连着,拖下好长.丙见甲不理他,慌忙逃跑)
丙: 花花(狗名),快!快!!
甲: (边吃苹果边说)欺软怕硬的东西!
(吃完苹果后接着扫地,学生模样的一男一女推攘着走来)
女: 你走开!别烦我拉!
男: (着急)你到底不喜欢我什么,我改还不行嘛!
女: (更着急)你到底喜欢我什么,我改还不行嘛!
(两人沉默了一会儿)转自：www.coffbar.com
女: 要我喜欢你是吧?请我吃麦当劳(口里吹起泡泡糖)
男: 还吃麦当劳啊,从早上到现在,咱都去了八次拉,你都这么胖拉,还吃!你是猪啊?
女: (把泡泡糖吐了)哼,你瞧我这身材,我是猪才怪!（生气）
甲: 猪才怪,请爱护这里的环境,请你把吐在地上的口香糖捡起来(女不知道是在说自己,不理睬)猪才怪,请你把口香糖捡起来!
男: (畏畏缩缩对女说)说你呢.
女: 干嘛!
甲: 你好,请你把吐在地上的口香糖捡起来.
女: 你算老几啊,我不捡!
甲: 不捡可以,这是罚单依据规定:随地乱丢垃圾罚款40
女: 不就是罚钱嘛!我有的是钱!(掏包拿钱)给,50
甲: (正色)请拿零钱,我这里不是银行.
女: 我没零钱
甲: 如果你拒交罚金,你刚才的行为将通过监视器记录到你的电子档案里面,这将成为你终身的污点.
女: 好，好,我拿零钱.(凶巴巴的对男的叫嚷)快拿零钱呐!
男: (慌忙的找钱)只有三十九块.(毕恭毕敬)
女: 要不你去求求他,看能不能给我们打折.转自：www.coffbar.com
女: (赌气)我才去求他呢,我就不信找不来一块钱.就是讨我也要讨来这一块钱!(拿出手机)喂!大纬啊,我在中山路被值勤的拦住拉,你快给我送来一块钱零钱,叫我出口恶气!
(话外音:不行啊,我正在打球,你去银行兑换不就得拉!挂了啊!)
女: (生气,只剩下嘟嘟声)喂!喂!什么人呐!(又拨电话)喂,阿芳, 我在中山路被值勤的拦住拉,你快给我送来一块钱.
(话外音:不行啊,我在做头发呢,你再想想办法吧,我挂了啊.)
女: 妈,我在中山路被一个值勤的拦住拉,就……(被打断)
(话外音:妈妈正在开会,你呆会儿再打)
女: (失望,愤怒,把手机塞入包中,向路人讨钱)叔叔,借我一块钱好吗?阿姨,借我一块钱好吗?
男: (拉住女,哭丧着脸)姗姗,你不要这样.(女趴在男的肩头委屈的哭拉)
甲: (煽情)区区的一块钱就把你这位富家小姐给难倒拉.其实只需要低下身,弯弯腰,把地上的口香糖捡起来就行啦(边说边做)难道这样就伤到了你们所谓的自尊拉,做人不要太嚣张,谁都有为难的时候.
女: (脸上两行泪)叔叔,我错啦!
甲: 知错就改还是好孩子,钱你们不要交啦,就算我替你改正错误.
女:谢谢叔叔.
甲: 好啦,时间不早了,你们赶紧回家吧.
女: 好,叔叔再见!
甲: 再见!(一直看着他们走远)转自：www.coffbar.com
女: (对甲大声喊)我不是朱才怪,我叫苏姗姗!
(清洁工大妈走来)
大妈: 小伙子,该下班啦.今天收获不小吧?
甲: 是挺有收获的(脱了工作服,拿起清扫工具)大妈,我送您回家吧.
大妈: 走吧.
甲: 大妈,我给你讲个小笑话.笑话的名字叫”猪才怪的故事”(完)