小孩在公共场合哭闹
1. 如何制止孩子在公共场合大哭大闹
如果你有个学龄前的孩子，那生活中他不可避免地会大发脾气。最好的解决办法就是做好防范：无论何时何地，尽量避免那些可能引起孩子发脾气的情况。的确，说起来容易,做起来难！不过，下面这些小方法可能会对你有所帮助：
孩子肚子饿或生气的时候，就更容易情绪失控，所以，你应该尽量在孩子吃饱喝足、心情愉快的时候，带他去采购或办事，而且身边常备小零食。
挫折感也非常容易导致孩子发脾气。如果你知道孩子肯定会要求在去商城的时候顺便去宠物店逛一圈，你就应该留出这个时间，或者充分考虑之后再行动。这样做并不是对孩子让步，而只是事先想到孩子可能有的反应，并且考虑好各种结果和备选方案。
当然，想让孩子在公共场合完全不发脾气也是不可能的。一旦孩子的脾气爆发，就很难跟他讲道理。如果你觉得孩子发脾气时令你难堪，最好的办法就是尽快带孩子离开。在这时候，父母的严厉呵斥或惩罚是不能让孩子平静下来的，反而只会让你自己更愤怒、更尴尬。记住：你要做的就是尽量保持冷静。赶快离开对大家都好，即使你过后还得再回来一趟买没买完的东西。如果当时的情况你没法马上带孩子一走了之，可以至少先暂时带他离开哭闹的现场。例如，不要让孩子在牙科诊所的等候室里哭闹不止，你可以先带他到大厅或停车场去转一圈。
一旦孩子情绪平静下来，他可能需要你的拥抱和安慰，因为情绪失控时，他自己也会感到很不安。不过记住，你可以哄哄孩子，但不能因为他发了脾气，就改变原则。比如，当你说该离开游乐场回家时，孩子不乐意地哭闹起来。当他平静下来后，还是得带他回家。不过，要是你因此了解了孩子的感受，以后可以尽量想办法让孩子离开游乐场时不那么难过，例如答应回家以后给他读个好听的故事之类的。
记住，你的孩子发脾气和其他任何人都没有关系，这只是你自己的事情。很多孩子在这个年龄都会发脾气，公共场合也在所难免。这并不说明你是个不称职的家长，而只能说明你的孩子还小。在这种情况下，人们也许会看着你，不过，他们很可能是对你充满同情，而不是指责或批评。所以，不要在乎别人的眼光，但要记住，孩子不明白你很难堪，孩子在公共场合大哭大闹，并不是要让你丢脸。因此，你应该像对待他在家里哭闹一样对待他。
好在随着孩子渐渐长大，这种情况也会改善。所以，在孩子年龄尚小的时期，你尽量不要带孩子离家太远，或者选择可以迅速离开的地方。
2. 你如何看待小孩子在公共场合大哭大闹
我们都知道，玩是孩子的天性，宝宝年龄小，他不知道如何控制和分清楚场合的，他大叫，大内笑，是高兴容，或者说是情绪不稳定，突然变化的一种表现。然而，对于在公共场合的其他人来说，这种大声喧哗会影响到其他人。这是一种宝宝的错误行为。这是因为父母应该批评孩子的时候没有批评，孩子养成了习惯。
3. 要如何教导儿童，让他在公共场所不要轻易哭闹
平时，我们在超市不难看一种现象：孩子因为想买玩具跟家长杠上了，孩子不达目的就会通过大哭大闹来挑衅父母的底线，有的父母嫌烦会立刻满足孩子，显然，这样的妥协是不明智的。教育专家表示，对于3-5岁的孩子，当他们想通过哭闹来“逼迫”大人满足自己不合理要求时，父母应该尽早对孩子进行“克制任性”的训练。
当孩子平静下来后，你可以告诉孩子，下次再遇到这种情况，哭闹没用，但他可以试着说服父母，例如孩子想要某个娃娃，那就要让孩子告诉你，她想要的那个娃娃和家里的有什么区别等等，通过这样的方式鼓励孩子和父母友好沟通，如果父母觉得孩子的理由合情合理，可以适当满足孩子，但要掌握3：1的比例，即三次机会里面有一次可以答应孩子的要求。
4. 如何应对宝宝公共场所哭闹
行进的大众运输工具上、宁静的餐厅或人来人往的百货公司中，常常听见有孩子大声笑闹、哭叫的声音，以及父母们“嘘！不要吵”、“你再哭我就…”等等斥责的话语，到底孩子在公共场合吵闹时父母们该怎么处理呢？
首先要了解孩子阶段性的需求
台北市万华亲子馆副馆长兼谘商心理师陈彦琪表示，孩子在公共场合吵闹、哭闹，想必是爸妈们都经历过的梦魇、头痛不已的情境！尤其是5岁前的孩子，因语言能力还不够成熟，当以下的需求没有被满足，孩子自然会透过哭闹或番的方式来告诉父母。
1.生理需求
1岁左右的孩子因为年纪小，生理上一不舒服就会放声大哭，此时父母们可以观察孩子的生理状况，是不是没有睡饱？是不是孩子饿了？还是尿布湿该换了？才会透过哭哭的方式来告诉父母──我不舒服。
2.心理需求
2岁左右是俗称的“麻烦2岁”（troubletwo），此时孩子慢慢有了自主意识，开始会有想表达自己意见的心理状态；而3岁左右又有俗称的“可怕的3岁”（terriblethree），此时孩子较为自我中心，没办法理解为什么别人想的和他不一样，例如当大家都在玩玩具，孩子也想玩，可能就会透过大声哭、争吵的方式表达需求。
3.社会需求
5岁前的孩子因为还没入学，并不清楚社会的规范及游戏规则，在家中可以独享自己的玩具；但在公共场合（如亲子馆、公园），孩子却必须要排队等着玩游乐设施，并与其他人分享玩具，这是孩子没有学习到的。若父母觉得理所当然，一开始就要求且强迫孩子，孩子会感到很委屈，所以只能用哭闹的方式来表达不满。
在吵闹当下，稳定孩子4Tips
秘诀1：先稳定双方的情绪，再沟通讲道理
遇到孩子哭闹的状况时，父母必须先觉察并稳定自己的情绪，才有办法试着去了解孩子的需求是什么，再稳定孩子的情绪。以下2-4为稳定孩子情绪的方法。
秘诀2：分散孩子的注意力
有时孩子哭闹的原因点并不在事物的本身，而是父母的态度或是孩子本身的需求能否被看见，因此可将孩子的注意力从原本执着的事物，转用替代性的东西来代替，例如孩子要离开亲子馆却舍不得某样玩具而想带回家时，可用图画纸或贴纸转移孩子的注意力，并安抚孩子，告诉他下次可以再来。
秘诀3：让孩子宣泄
当孩子已经哭到声嘶力竭、喘不过气时，建议父母可找个安静无人的角落，陪伴孩子将情绪宣泄完，再好好的安抚孩子。此时也记得避免说一些：“你看吧，这样哭很累吧？”之类挑衅孩子的话语。
秘诀4：带孩子离开现场
当孩子哭闹的原因和现场的人事物有关，可先将孩子带离现场，避免接触后再引发哭闹的情绪。
5. 孩子在公共场合发脾气、哭闹怎么办
“当我的孩子躺在地上又踢又闹又哭时――尤其是在公共场合，我该怎么办？”
正确看待这一问题和现象
孩子发脾气既令人愤怒又令人尴尬。有时候孩子发脾气是因为他们累了，却被父母拖着去一些他们没有办法或能力应付的地方。你的孩子可能以一种不易察觉的方式尝试过让你知道他的愿望和需要，但你没有注意到。或者可能因为你给孩子命令太多太长，导致孩子进入了一种焦虑和恼火的状态。其他一些时候，记住孩子的行为可能有一种目的对教育孩子会有帮助。
发脾气是一种沟通方式。如果孩子第一次发脾气就能有效地吸引你注意、阻止你或让你生气，你的孩子或许会认为这就是与你建立联系的方式。要有效地改正这种行为，你必须先通过不助长这种行为的方式来对待这种行为。之后可以寻找发脾气背后的密码信息，以及（或者）你自己当初怎样诱发了这种行为。
专家建议
1.要相信你的孩子最终能处理自己的感受。当我们总是试图解救孩子或为他们解决所有问题时，我们就剥夺了他们形成对自己能力的信念的机会。要让你的孩子拥有自己的感受。不要在孩子发脾气的时候做出让步――别再试图在这时取悦你的孩子。如果你选择以下任何一种方法，在实行时要抱着共情的态度，而不是抱着你需要控制或拯救孩子的态度。
2.对于有些孩子，当他们发脾气时，抱住并安慰他们就会有帮助。要通过说这样的话来认可他们的感受：“生气没关系，每个人都会这样，我在这里，我爱你。”另外一些孩子不想被抱住。你可以坐在他身边给予情感支持而不用说什么。
3.对孩子说“不”没关系，她为此生气也没关系。（在你得不到自己想要的东西时，有时候不是也会感到生气或心烦吗？）要说：“我知道你很生气，这没关系。你希望得到自己想要的东西。我可能也会有同样的感受。”然后就静静的等待或者转移孩子的注意力。
4.对待孩子发脾气的另一种方法是干脆视而不见。带着共情的态度静静地站在那儿，等到孩子发完脾气。
5.有时候最好的方式是只行动不说话。带孩子到外面把他放在车里，让孩子知道发脾气没关系，当他平静下来后，你和他可以再试一次。
6.对于年龄小的孩子，分散注意力是很有效的方法。不要吵架或争论，而要发出一些好玩的声音，唱首歌或者说：“让我们一起去看看那边有什么。”
7.孩子发完脾气后，不要提发脾气这件事或许更合适。如果你的孩子是在用发脾气进行情感勒索，你不买账她很快就会放弃。或者，等孩子平静下来后，你可以问他是否愿意你帮助想想以后解决类似问题的办法。然后你可以通过启发式问题来帮助他找出一个解决办法。
如何避免问题的发生
1.正如前面的建议1里提到的那样，父母们犯的最大一个错误，就是认为自己需要保护孩子免于感到生气或失望。防止未来出现问题的最好方式，或许就是改变你的心态，允许孩子有自己的感受。当孩子们能够有自己的感受时，他们就很少需要通过大发脾气来表达自己的看法了。
2.在比较心平气和的时候，问孩子是否愿意学习一些对待沮丧的好方法。如果孩子同意，就教他用语言说出自己的感受，而不是用冲动的情绪表现。
3.注意你自己那些可能会引起孩子发脾气的做法。你或许在和孩子争论、盘问他、控制他并与他争吵，直到他被激怒而大发雷霆。
4.一起制定一个计划。问问孩子在他发脾气时希望你怎么做。要在你们能心平气和地讨论时做这件事。要提供一些选择，比如：“你是喜欢一个拥抱，还是喜欢我在旁边等你发完脾气，或者喜欢去自己的积极暂停区直到感觉好起来？”孩子可能会有其他主意。孩子们更容易接受自己事先参与选择地计划。
5.决定你要做什么，并事先让孩子知道。例如你可以决定带孩子回到车上，耐心地看一本书，直到孩子平静下来，并告诉你他准备好了再试一次。或者你可以决定马上回家改天再试。无论你怎样决定，都要以尊重和尊重的方式坚持执行。也就是说要闭上嘴巴只采取行动。你能说的唯一有用的话是：“等你准备好的时候，我们再试一次”（如果你只是决定回到车里），或“我们可以明天或者下星期再试”（如果你决定回家）――而且，最好在你们都平静下来之后再说这样的话。
6.在去公共场所之前，进行角色扮演。（与“角色扮演”相比，3-6岁的孩子更容易理解“假装”这个词。）描述你期待的行为，让孩子假装你们正在那个公共场所，并按照你期待的那样做。然后，让他们扮演一次发脾气，你则按照你们事先制定的计划做角色扮演。呼唤角色会很有趣。你来扮演发脾气的孩子，让你的孩子来扮演父母的做法。
7.将发脾气的问题放到家庭会议的议程上让孩子们用头脑风暴想出该怎么做，在你们将各种想法列出来之后，让那个经常发脾气的孩子从中挑选出他觉得对自己最有帮助的建议。
孩子的成长
孩子们能够认识到，生活充满了起伏坎坷，而他们有能力处理自己的感受。他们会知道发脾气的情感勒索不会让他们得到自己想要的，还有更恰当的方式表达自己的感受。
教育重点
1.让孩子知道自己有感受很正常，并且即便在他们发脾气的时候你也爱他们、接受他们，是给予孩子的一份大礼物。
2.有些孩子（还有一些成年人）喜欢在接受不可避免的结果之前咆哮一通。这是他们的风格，并且不会伤害任何人。一旦咆哮过后（或发完脾气），他们往往会高高兴兴地去做需要做的事情。不让他们咆哮耳朵狂风吹到你的帆船，就不会掀翻你的船。
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6. 孩子在公共场所哭闹，父母应该怎么得体处理
怎么做！给孩子说，请安静下来！如果，他还没有安静。那么你说：你专是选择安静的在这里吃东属西，还是选择跟我回车里，妈妈等你安静下来再上来吃东西。如果孩子继续闹，抱着孩子直接去车里待着，直到他说他可以安静的吃饭。当然，全程不能辱骂批评，去做就好了。
7. 孩子喜欢在公共场合发脾气，父母应该怎么应对
小婴儿哭，我们会第一反应是不是饿了、困了、害怕了，会第一时间关注、抱抱并安慰TA。
等到孩子稍大一些，我们对待孩子哭的忍耐度开始日渐降低，特别是当孩子有了语音表达能力后，有事儿不说话，一切哭表达，可真是一听见孩子哭，脑袋就着火。
等孩子情绪稳定了可以再给他解释一下为什么不能所以喜欢的东西都买回家······情绪稳定后，商定好回去可以，但是如果再哭闹还是要出来的。
任何的哭闹都是很费力的，当孩子知道再哭也不顶用啥也得不到，这种得不到强化物的行为也就自然会消退。
打算温柔的坚持前和家人说好自己处理，避免家人参与。因为在这个过程中孩子可能会通过升级哭闹行来试探，这时如果中途妥协，传递给孩子的信息就是“原来哭闹得更厉害了才可以”。那么你打怪兽的难度也就要升级了。
8. 孩子在公共场合发脾气、哭闹怎么办
如果在这样的公共场所发脾气，做家长的千万不要急躁，要和孩子很好的沟通，首先要做的就是让孩子的情绪平稳下来，然后再慢慢的讲解道理。