环卫工枕头

A. 我忍不了的台词

《我忍不了》 台词：

表演者：岳云鹏（以下简称岳）、孙越（以下简称孙）

岳：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。

孙：我是孙越，给您拜年啦。

岳：等会儿！

孙：我干嘛等会儿啊。

岳：你叫什么。

孙：孙越啊。

岳：孙越（悦），祝你平安哪。

孙：哪个孙越啊？

岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。

孙：我飞得起来吗？

岳：怎么又胖啦。

孙：什么叫又胖了，说相声的。

岳：说相声的孙越。

孙：对了。

岳：得500多斤吧。

孙：这人有500多斤的吗。

岳：多少斤？

孙：你问这干吗啊，260。

岳：还说260哪？

孙：什么叫还说啊。

岳：我老问他多少斤，他老跟我说260,260。

孙：一直260。

岳：后来我才明白，那个秤就到260。

孙：我让秤蒙了！

岳：我怎么知道他500多斤啊。

孙：你怎么知道啊？

岳：后来他用俩秤一脚站一个全是260。

孙：合着我半扇儿260。

岳：500多斤大胖子。

孙：没那么沉。

岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞。

孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么一种人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。

岳：谁啊？

孙：你。

岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了。

孙：什么事忍不了？

岳：前两天。

孙：啊。

岳：前两天我上西单去旅游。

孙：旅游！那叫旅游啊？

岳：那叫——

孙：逛街。

岳：西单去逛街。

孙：哎。

岳：我准备去西单图书大厦买一本书看。

孙：学习学习。

岳：西单图书大厦门口有那书的建筑。

孙：雕塑。

岳：有吧。

孙：有。

岳：有人在上面乱写乱画你忍得了吗？

孙：哎呦，这可是旅游的不文明现象。

岳：这是哪啊。

孙：哪？

岳：这是文人的天堂。

孙：嗯。

岳：包含着素质和涵养。

孙：对了。

岳：我忍不了。

孙：怎么办？

岳：我抵制他们。

孙：你怎么抵制？

岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。

孙：嗨！

岳：我后边画了几个圈圈。

孙：这圈圈是？

岳：我诅咒他。

孙：胡写。

岳：买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。

孙：是啊。

岳：上了公交车我都忍不了。

孙：又有什么事儿啊？

岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。

孙：上岁数了。

岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。

孙：岁数大了。

岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。

孙：哟，这都什么素质啊。

岳：要么低头看手机，要么假装睡觉。我的天呐！

孙：你看看。

岳：气的我都坐不住了。

孙：对了，气的他都……嘿，等会吧嘿……气得你都坐不住了？

岳：嗯。

孙：你有座啊?

岳：嗯，啊。

孙：那你怎么不让啊？

岳：我也累啊。

孙：这叫什么理由啊？

岳：你还别说，真有一位30多岁的大姐让我起来。

孙：她让你起来？

岳：你给我起来，快点。

孙：嚯，这是大姐吗。

岳：我说大姐，你岁数也不大啊？

孙：这是岁数的事吗。

岳：你凭什么让我起来啊？

孙：对啊。

岳：废话，这是我的座。

孙：呃你的座？

岳：大姐，怎么证明是你的座呐？

孙：对呀。

岳：我是售票员。

孙：嗨！坐在售票员那。

岳：好嘞，售大姐。

孙：售大姐。

岳：你坐这。

孙：什么叫售大姐？

岳：售票员可不售大姐吗？

孙：别胡起外号。

岳：你说你直接坐那不就完了吗？

孙：对呀。

岳：没了，她让那个大娘坐在那了。

孙：你看看人家这个素质。

岳：站起身来我都忍不了。

孙：怎么又忍不了？

岳：我看公交车上什么样的人都有。

孙：各式各样。

岳：要么打电话，声音特别的大。

孙：大声喧哗。

岳：还有人带着耳机听歌。

孙：有这样的。

岳：听就听吧，你还唱出来。

孙：不由自主啊。

岳：唱的什么破歌啊那是。

孙：什么歌招惹你了？

岳：啊……五环你比四环多一环，啊……五环你比六环少一环，这什么破歌啊这是！

孙：挺好的歌词给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你。

岳：行行了。

孙：也不乐意听了？

岳：呵呵，关键是啊还有人在公交车上吃东西。

孙：吃东西怎么了？

岳：按说吃东西很正常。

孙：嗯。

岳：吃早点为了节省时间，可是他吃那个东西……我的天啊！

孙：您怎么了？

岳：我都忍不了。

孙：不是他吃什么了？

岳：打卤馕。

孙：打卤馕？

岳：嗯。

孙：什么样啊？

岳：就底下一个馕上面一层打卤，打卤馕。

孙：底下一个馕上面一层……这叫披萨吧？什么都不知道！

岳：天哪这么神奇吗？

孙：废话这叫披萨。

岳：无所谓，反正还有人啊在公交车上搞对象。

孙：谈恋爱啊？

岳：你说多讨厌，说搞对象很正常，但别在公共场所谈恋爱啊。

孙：哦，是啊。

岳：是不是？我虽然没有搞过对象，但是我岁数小啊。

孙：哦你岁数小。

岳：是不是？我要是搞对象的话……

孙：等会等会……你等会……你岁数小？

岳：嗯。

孙：看着是不大，你多大岁数啊？

岳：我十七八了。如果我搞对象……

孙：哦十七八了……你等会……你抬头纹都开了知道吗？说实话。

岳：我十九了。

孙：哦一岁啊？说实话。

岳：二十多岁，如果我谈……

孙：你等会……你再这样我可忍不了了啊，说实话。

岳：不到四十。

孙：嚯，小半辈都过去了。

岳：如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱。

孙：那怎么了。

岳：那是公共场所啊。

孙：嗯。

岳：这两人又搂又抱。

孙：哎呀。

岳：又啃又亲。

孙：诶哟。

岳：我的天呐！

孙：有点不雅。

岳：我忍不了。

孙：你怎么办？

岳：我抵制他们。

孙：你怎么抵制？

岳：我拍拍那个小伙子肩膀。

孙：啊？

岳：小伙子！该让让了啊！

孙：该让让了……你得得得得。

岳：我都准备好了。

孙：准备什么呀？这有让的吗这个。

岳：怎么啦？

孙：人家谈恋爱能叫让让啊？

岳：怎么了？

孙：没有这样的啊。

岳：我得下车了，我让他挪一挪让一让怎么了？

孙：哦…哦哦……这你下车你挪挪地，让人……嗨！

岳：你以为呢？我的天呐，流氓！

孙：谁流氓啊！

岳：是不是流氓？

观众：是！

孙：什么呀？我以为挪挪窝呢。

岳：我得下车了！

孙：对啦。

岳：我一下车我都忍不了。

孙：怎么啦？

岳：我看见有人往车外扔东西。

孙：哦，马路上随便扔东西。

岳：啊多讨厌，前两天电视上可说了，好几个环卫工人因为这个酿成了大祸。

孙：出事了。

岳：你心里难受不难受？

孙：难受。

岳：你别扭不别扭？

孙：别扭啊！

岳：我忍不了。

(1)环卫工枕头扩展阅读：

《我忍不了》演员表：

1、孙越

1979年10月13日出生于北京市西城区，相声演员。与岳云鹏、朱云峰、闫云达（现已退出，并归还云字，使用本名闫宗海）并称“德云四少”。

1990年投身相声界，1995年拜相声界人称“面儿赵”的赵小林为师。2010年1月[1]加入北京德云社，与岳云鹏搭档并主攻捧哏。

2014年1月，参加中央电视台《我要上春晚》，表演相声《规矩论》。2015年2月18日，首次登上2015年中央电视台春节联欢晚会，表演相声《我忍不了》。

2016年2月，参加东方卫视《欢乐喜剧人第二季》总决赛，凭借《今夜我们说相声》夺得总冠军。2016年11月主演电影《僵尸先生漂流记》。

孙越是已故的相声捧哏名家李文华先生的外孙，他是李家后人唯一说相声的人。孙越也是捧哏。

2019年2月4日，第二次登上2019年中央电视总台春节联欢晚会，表演相声《妙言趣语》。

2、岳云鹏

1985年4月15日出生于河南濮阳，中国内地相声、影视男演员。

2004年，投身相声界，拜郭德纲为师，主攻相声、太平歌词、竹板书。

2005年，首次登台演出。2012年，主演卢卫国执导的喜剧电影《就是闹着玩的》。

2013年，在北京举办相声专场。2014年中央电视台春节联欢晚会参演小品《扰民了你》获得春晚节目三等奖。

2015年中央电视台春节联欢晚会与孙越表演相声《我忍不了》。同年主演喜剧电影《煎饼侠》和电视剧《先生，你哪位》，其改编的《五环之歌》也成为了《煎饼侠》的推广曲。

2015年12月，加盟央视一套户外真人秀《了不起的挑战》和浙江卫视真人秀《西游奇遇记》。

2016年1月，加盟东方卫视明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第二季》并获得总冠军。4月，主演电影《大闹天竺》。5月，主演电影《从你的全世界路过》。

2016年7月，主演电影《疯岳撬佳人》。8月，主演电影《欢乐喜剧人》。9月，加盟浙江卫视喜剧竞演综艺节目《喜剧总动员》。同月，主演电影《断片之险途夺宝》。12月，加盟江苏卫视户外明星挑战类真人秀《我们的挑战》。

2017年2月，加盟浙江卫视美食传情感恩真人秀《熟悉的味道第二季》。4月，主演电影《妖铃铃》，饰演徐天宇。8月，主演电影《祖宗十九代》，饰演贝小贝。12月，主演电影《鼠胆英雄》，饰演闫大海。

2018年4月，加盟江苏卫视音乐唱作真人秀《无限歌谣季》。6月，加盟《SNL》中国版《周六夜现场》。

B. 求相声《我忍不了》台词全

甲（刘云天）乙（曹云金）
乙：拜年了，拜年了，拜年了。相声演员曹云金，给您各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。

甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗？

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

甲：哪赖谁啊？

乙：当然赖她了！

甲：怎么回事啊？

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

甲：呦！

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是？

乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

甲：那这四德呢？

乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。

甲：诶，好嘛。那活不了啊！

乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？

甲：他说什么啊？

乙：你以为一句对不起就完了！

甲：嗨！

乙：不是，这话都让她说完了！

甲：哪有这样的。

乙：干脆分手的了！

甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！

乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。

甲：不是，你等会儿，什么叫嚒？

乙：就是不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了？

乙：一开始嫌我长得丑。

甲：呦！

乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

甲：啊！

乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是！

乙：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！

甲：怎么说呢！

乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

甲：呦！

乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

甲：哎呦！

乙：你说她说话太损了！

甲：太气人了这！

乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。

甲：嗯。

乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲：您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦！

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。

甲：多好啊！

乙：我对这甄嬛传真有研究。

甲：是吗？

乙：就这一个寰字好几个读音。

甲：哦！

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？

甲：你还没少研究呢？

乙：有研究！

甲：嗯！

乙：研究的我都不会说人话了。

甲：是嘛！

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。

甲：唉，这怎么说啊！

乙：我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙：她坐好了我跪在地上。

甲：嗯！

乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？

甲：唉，这什么意思啊？

乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……

甲：唉，霍！您费这劲干嘛。

乙：这样不显着我有文化吗？

甲：有文化您得多看看书。

乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

甲：怎么回事啊？

乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

甲：诶，嗨。这什么心态啊！

乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

甲：嫌您什么啊！

乙：又嫌我没钱。

甲：哦，那可不应该。

乙：您说没钱这事她也不赖我啊！

甲：那赖谁啊？

乙：赖我爸。

甲：诶，赖你爸像话吗？

乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？

甲：什么逻辑？

乙：当然赖他了！

甲：哦！

乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。

甲：是呀！

乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。

甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。

乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

甲：这有什么嫉妒的。

乙：我问问你什么房子好？

甲：别墅。

乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。

甲：是呀！

乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。

甲：嗯。

乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。

甲：霍。

乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。

甲：怎么了？

乙：没忍住。

甲：诶，嗨！

乙：唉，我跟你说。

甲：这叫什么事啊这叫。

乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

甲：我怕用混了。

乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。

甲：我这个人爱喝汤。

乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

甲：说什么？

乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

甲：嗨。这里有您什么事啊。

乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。

甲：呦。

乙：我都想好了，买车就买公交车。

甲：那图什么呀？

乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙：上班？

甲：啊。

乙：我得先有一工作啊。

甲：您找去啊。

乙：找不着。

甲：找不着工作那还是赖你啊！

乙：找不着工作这事不赖我。

甲：又不赖你？

乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？

甲：哎呀，人家也没什么错。

乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。

甲：你看他还急了。

乙：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

甲：啊。

乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？

甲：记住了。

乙：记住是记住了，工作也没了。

甲：是是，谁让您打他了。

乙：赶紧找别的吧。

甲：嗯。

乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。

甲：那可以。

乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲：那就行。

乙：这就行呗。

甲：嗯。

乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。

甲：唉，这怎么回事啊？

乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。

甲：您干嘛非得迟到啊！

乙：迟到这事不赖我啊！

甲：又不赖你。

乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。

甲：是是。

乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。

甲：一天那。

乙：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。

甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚。

乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。

甲：哦？

乙：我为什么住的远？

甲：为什么？

乙：这事它也不赖我。

甲：怎么又不赖你呢。

乙：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。

甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！

甲：至于使那么大劲吗。

乙：你别说也有便宜的。

甲：便宜的呢。

乙：死的便宜。

甲：这个。

乙：十五块钱一斤。

甲：合适。

乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

甲：多难受啊！

乙：你说这可怎么办呢？我一琢么有主意了。

甲：什么主意？

乙：我等会。

甲：等会？

乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。

甲：好等吧。

乙：我就搁这等死。

甲：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。

乙：我就在这等鱼死。

甲：唉！

乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。

甲：哎呦，不至于。

乙：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。

甲：找找。

乙：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。

甲：霍……您可太缺德了。

乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？

甲：那您可以换一份工作啊。

乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。

甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有。

乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!

甲：哦，又不赖你。

乙：我小时候受过挫折。

甲：什么挫折啊？

乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。

甲：对。

乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。

甲：嗯。

乙：第一天上课我穿着泳裤去的。

甲：啊。

乙：全班同学笑了我半年。

甲：没法不笑。

乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。

甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。

乙：我跟你说学习成绩不好这事……

甲/乙：不赖我。

乙：唉，你也会了。

甲：废话。

乙：我跟你说就是不赖我。

甲：怎么不赖你了？

乙：赖我们那老师！

甲：老师怎么了？

乙：老师不好好教。

甲：呦。

乙：尤其是我们那生物老师。

甲：啊。

乙：太可气了！

甲：您讲讲。

乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！

甲：嗨。

乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。

甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己……

乙：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。

甲：好。

乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

甲：怎么的呢？
乙：因为这事，不赖我呀。

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C. 说一件曾经让你很痛苦的事

如果生活是浩瀚无边的大海，那么欲望就如随时起落的潮水，想要大海平静，就专要少属些浪潮。平静的大海如画，波涛汹涌的大海则怒气冲冲，不那么美好。人生有度方坦然，方能享受人生的美好。

人生在世，不能没有欲望，就像大海不能不涨潮一样，这是一种自然规律。假如世人都没有欲望，就会对什么事情都不感兴趣，就会缺少热情、缺少投入、缺少追求，那将是多么苍白的生活画卷。问题的关键在于，人们如何把握住自己的欲望尺度。涨潮也有落潮时，不让欲望泛滥成灾，才是可取之举。

追求财富，占有金钱，本无可厚非。那么，富有到什么程度才算富有，占有多少金钱才算足够?这大概没有一个固定的统一标准。坦然的人生则要把握好欲望的“横”和“竖”两条线。

所谓“横”线是以自己的富有程度为起点画一条水平线，可以看出高于水平线和低于水平线的都大有人在。自己比上不足，比下有余，已经是较佳的位置了。因为生活是大海，浪高浪低纯属自然，正如人们的富有程度永远不可能都在一个水平线上一样。所谓“竖”线是以自己从前生活中的低点为起点画一条上升线，随着这条线上升可以十分清晰地表明自己生活水平逐步提高的程度，应该为此感到欣慰、充实并满足。

D. 请按分类要求写英语单词

公共场所：park, hospital, museum, market, restaurant
各种房间：living room, kitchen, bathroom,study
身体部位：elbow, knee, leg, arm, stomach
性格印象：optimistic,pessimistic, careful, fathful,energetic,responsible, realistic, logical
日常用品：soap, towel, toothbrush, toothpaste, fork, chopstick,
常见疾病：fever, ulcer, headache, indigestion, flu, stomachache
形状尺码：round, oval-shaped, square, triangle,
颜色：red, orange, yellow, green, blue, violet, purple, brown, balck, white, gray, pink,
月份：January, February, March, April, May, June, July, August, September, October, November, December,
方向：left, tight,
位置：front, back, above, below,
天气：sunny, cloudy, snowy, rainy, foggy, typhooon, tsunami,tornado
水果：guave, watermelon, pear, banana,tomato, mango, kiwi, melon, strawberry, peach, grape, lemon, pineapple, apple, passion fruit
蔬菜：muchroom, asparagus, celery, chestnut, cucumber, eggplant, ginger, onion, corn, pea, pepper,
食物：staak, sandwich, soup, pizza, pasta, cake, hamburger, ham, bread,
饮料：soda, juice, beer, white wine, red wine, milk, tea, soy milk,
动物：dog, cat, goldfish, bear, deer, camel, dolphin, lion, monkey, panda,tiger, sheep, turtle, fox, penguin, rabbit,

E. 大一新生帮环卫工人扫大街这个活动的策划案怎么写

把过程、环卫地点写清楚。
根据一些同学的提问，我归纳了一下。新生入学报到时主要要准备如下东西、要注意如下事项：
1.相关证件。包括：身份证、录取通知书（入学通知书）、户口迁移证、党团组织关系证明（介绍信）、一寸登记照若干张（可以多带几张，以备它用），等等。这些很重要，一定不要忘记。另外，把父母、爷爷奶奶即各个近亲的姓名、出生年月、工作单位、职业和职务搞清楚，填下来，到学校要填各种表格，有的表格需要这些信息。
2.钱和卡。上学要交学费和住宿费（分别为每年4500-500元与1000元左右），合计要6000左右（个别专业可能要高些，如艺术类专业）。因为新生出门较少，没有什么旅途安全经验，建议少带现金（但千把块钱还是要带的，以备一些不时之需）。可以在家中先办一张信用卡或储值卡用于交学杂费等。有的学校会给你寄一张卡，让学生把钱存在其中，你可以用这张卡，也可以不用。如果家庭条件还可以，办一张信用卡，把它关联到父母亲的储值卡（如工资卡），每月刷卡后直接从父母亲的卡中扣款，这样的好处是方便、安全。但如果你不想让父母亲知道你的消费情况，可以自己在老家办一张储值卡（让父母亲往里冲钱），然后办一张信用卡与之关联。也可以到学校再办储值卡与信用卡，但这样你父母亲异地往你的储值卡打钱时要付手续费。
3.一般情况下，各个学校都要配发一些学习和日常生活用品，这些东西不是无偿给你的，都要你花钱购买。学校发的物品质量都很次而且贵，建议学校发的东西如果可以不要就尽量不要，能自己买的就别买学校发的，有些生活必需品则可以在离开家时先配好，免得到学校后由于人生地不熟不好买。
4.衣服被褥。你平常穿的衣服，春夏秋冬各季的，都要带，除非学校距你家乡很近或者父母亲有机会出差来学校给你带东西。内衣和袜子至少要两三套，各季的外衣至少也要两套。如果你现在生活的地方和要去上学的城市的地理气象与生活环境是否相似，那么准备的东西和在老家差不多；如果相差太大，就要带些那个城市需要的衣服（例如，如果你生活在北方，但上学的城市在南方，那么太厚的保暖内衣裤就可以不带了）。被褥也是这样，夏天去学校，可以带一床薄被（如毛巾被），厚被子可以自己带，也可以到学校后再买。席子可以到学校根据床宽购买合适的，床单和枕头（枕套）可以自己带也可以到学校再买。
5.洗漱生活用品。要带牙膏牙刷、毛巾、漱口杯、香皂肥皂、洗发水、梳子、手机（看家庭条件）等，以便在途中和到校后就能使用。男生要带剃须刀、女生要带各种女性用品和洗面奶等。至于洗脸盆、晒衣架、拖鞋、雨伞、水瓶、指甲剪、剪刀、小刀、台灯之类的东西就不一定要带了，有的学校会发，就算不发自己买也不贵（这些生活用品到了学校买也很方便，而且到时候和舍友一起去买还能快速缩短距离）。条件可以时，可以带个照相机，为自己和同学照照相，也是人际交流的一种很好方式。
6.学习用品。可以带几支水笔、本子、字典、词典（英汉汉英词典等，包括功能强大的电子词典）、书包（背包）。如果学校没有不允许，你家庭条件许可的话，可以带笔记本。但最好不要带，尤其是当你迷恋上网或者玩游戏的时候，带笔记本会影响你的学习和生活以及和同学的正常交往。另外，还可以预备一些生活中用到的药或创可贴之类，虽然不一定会用到它们，不过等需要的时候随手可以找到也很方便。
7.旅行箱。如果家庭条件不是特别好得钱花不了，不需要买太贵的，毕业后可以买更好的。箱子可以大一些，能装下自己的衣服及平常不是常用的生活用品和学习用品即可。但不要过分大，免得不好携带，到学校在宿舍也不好放。一般以80公分左右长、50-60公分宽为佳。
8. 如果可以的话，带点家乡的特产，不是一定要去给老师，而是给舍友或班上同学吃，毕竟你有四年的时间和他们在一起，越早熟悉越好。
10.如果坐火车的话，可以凭录取通知书（入学通知书）享受学生票优惠。
11.一点小建议：大学学习勇攀高峰，加入社团量力而行，大学社会实践多多益善，尊敬老师有难必问，同学相处宽容大度，大学恋爱不鼓励也不反对。
12.入学测试和体检。有的大学在新生报到后一段时间内，要组织几门文化课的新生入学测试，对考试成绩和高考成绩有较大出入者要进行重点核查。如果你考试没有作弊，不要有任何担心。考试范围和难度不会超过高考，考得好坏无所谓。体检也很容易过，除非你有不符合入学要求的重大疾病而且在高考体检时又使了花招，一般是不要紧的。只要你高考时正常体检、正常考试，这两项都没有问题，现在可以放心玩！
当然还有另一种入学考试，那是为各种分班做做准备的，比如英语成绩好的学生分到英语快班。
13.新生军训。大学新生要进行军训，军训一般只有两个星期。按照《国防教育法》的规定，组织学生进行军训，这是贯彻国防教育法的具体行动，是推进素质教育、为国家和军队培养造就高素质国防后备力量的重大举措。参加军训可以增进同学友情，应该积极参加。如果身体条件不许可，应该尽早跟辅导员或班主任讲清楚，以免发生意外。
14.宿舍是在你去之前就安排好的，这个不用担心。住宿条件有好有坏，不要太拘泥于这个，主要是要和同舍同学友好相处。不要以为住宿条件差就不能适应，人的适应性是非常强的，而且不太好的生活条件对你以后的成长和工作、生活很有好处，不管你的家庭是多么富有！
15.专业不理想，调换专业。一般学校进校一年后都可以调换专业。调换专业有两种情况，一种是因为在原专业很难学下去，学校会帮助你换一个好学一点的专业（但一般不是很好的专业，也不是热门专业）；另一种是你想换一个你心仪的其它专业，这种时候一般都要由你要转入的专业所在院系进行资格考试，考试合格才能转入，有的学校还要交一笔费用。

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你可以形成哪种职业职业哪种职业都要永不放弃

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专门的人回收国外的人在利用很可怕的

H. 四年级上册观察作文350字

奇怪的含羞草

我们小区里的草坪上有几株含羞草，因为与众不同，引起了我的好奇心，所以我特别留心观察它。

春天，含羞草发芽了，嫩绿嫩绿的，杆子只有1到2分米长。夏天，含羞草枝叶茂盛，叶子很奇特，一根很细的茎，两旁有一些细细的像小针一样的东西，和水杉树的叶子很像。秋天，含羞草开花了，一朵朵小花毛绒绒的，有粉红色的，有紫色的。虽然它很小，不起眼，但当你仔细观察时，就会觉得它美丽又可爱，那是一种娇气的美，很招人喜欢。秋末冬初，含羞草结果了，果子像扁豆，外面有一层绿色的外壳，里面是种子。过了一段时间，外壳变成了棕色，不久，种子就从壳子里跳了出来，落在泥土上，等明年春天生根发芽，就这样一代代地繁衍下去，它的生生息息和其它植物没什么两样。让人纳闷的是，为什么一碰它，叶子就会下垂合拢呢？我百思不得其解，只好上网找资料。

原来，含羞草从前是生活在沙漠中的，沙漠里经常会出现龙卷风，风卷起的沙子碰到含羞草的叶子，含羞草就会觉得很痛，叶子就合拢了。长此以往，就成了一碰到它的叶子就会合拢的草。在含羞草叶柄的茎部，有一个储藏液体的囊袋，它好像液压机里的油缸。平时，囊袋里装满了液体，当你触动叶子的时候，囊袋里的液体就向上部和叶子两侧流动，叶子在重力作用下就合拢了，等平静一会儿后，液体慢慢从两侧流回囊袋，叶子重新展开了。

有时，我故意碰碰它们，和它们开开玩笑。