说好机关枪

① 怎样让自己学会与别人交流

良好的与人抄交流的能力，要知道该说什么，不该说什么；学会聆听对方的讲话，让对方表达清楚自己的观点；适当通过肢体动作来表示赞赏或认同对方的观点和想法，不失时机的赞美对方；判断好交流的节奏，选好切入点和相关联的连接内容，这样可以引得他人的共鸣；还可以自己为话题开始谈话，增加对方的信任感。

② 歇后语 谚语 笑话故事

[歇后语] 卤水煮鸭子--肉烂嘴还硬

天气谚语 不怕初一阴,就怕初二下。 东虹日头西虹雨。 河里鱼打花,天天有雨下。 久晴鹊噪雨,久雨鹊噪晴。

笑话1则
1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”

周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国Z F将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”

周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”

周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。

③ 大家请进，我想要一些经典语句，像这样的，要在生活中用得到的，先说好，我已经没财富了

1：他抓头皮的样子实在太性感了，不行，我忍不住多看你一眼
2：老师为什么要找你版？ 大概我长得帅吧
3：喂！你权混那里的，你老大是谁啊
4：我从来不把钱放在眼里，所以我把它放在口袋
5：我怎么觉得她们看我的眼神，像是在看动物
6：我爱你！关你什么事？
7：我不能给你幸福，但可以给你舒服！
8：好啊，我看错你了，居然这样做，以后不要和我相认了，也不要叫老大了
9：你先顶着，我去叫人
10：你的丑和你的脸没有关系……
11：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
12：你说吧，你是想死了还是不想活了？
13：禽兽，放开那女孩，让我先来。
14：小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
15：你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！
16：有兴趣的话 晚上老地方

④ 求搞笑相声,两人的,要短的!!

你的问题真让人郁闷。。。。 66《找名牌》是新段子，要台词比较困难，还是下载来看看吧！

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帮你找了《吹牛》的相声台词，也蛮不错的！

马季赵炎的相声《吹牛 》相声台词

甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了

⑤ 能给几个十分幽默的相声或小品吗快，急急急急~~

反义词》

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！” .

...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状)

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

⑥ 加特林机枪威力很大，可是你知道他的发明者是做什么的吗

加特林机枪威力很大，他的发明者是查德·乔登·加特林，他是一名医生。

很多人都觉得作为一名医生发明这样强大的武器让人很奇怪，一名医生的职责是为了救死扶伤，而医生发明了了这样强大的武器，让人觉得很奇怪，事实上，查德·乔登·加特林作为一名医生，这样的发明，恰恰是为了减少伤害，但是他应该没有想到，他发明了这个以后，伤亡人数变得更多了。

总结来讲，谁能想到这么强大的武器竟然是一个医生发明了，而且这个医生竟然是抱着救死扶伤的初心发明的这个武器，没想到威力如此强大。同时也说明只要一个人热爱发明，发明出来的东西不比专业人员差，甚至可能超越专业的人员，但无论怎样，这是值得庆贺的一件事。

⑦ 求爱笑会议室 枪火2 台词

人物：队长（老爸）,老公（家主人一名）,老婆,女警，大哥，香蕉男，蛋糕男，机枪男（大盘）
男主人入场走两步。门铃响起……….,男主人去开门
机枪男:”唉----,一名在家呢
一名：啊，啊，在家呢
机枪男：“哎 我根你说我买了一样东西，你做为警察，你肯定能喜欢”
一名：“啊，真的么”
机枪男：“真的真的，我给你拿去啊，等着，等着啊。
一名：“好勒 好勒 好勒”（一名在屋里逛了两圈，这时门零响起，一名开门，互相问候，”在家呢”）
一名：“来队长”。
队长：“来吃东西”（全体走到舞台中间）
一名：“队长，这都来是干嘛呀”
队长：“是 这样啊，我今天接到国际刑警组织，给我发来一个贺电啊。啊不是 一个文件啊，就是说什么呢，就是说这个，华夏第一杀手大盘，在你们这个小区出现了
一名：“是吗？”
队长：“所以今天我们来只是蹲点，明天参与活动好吧。（一齐声音不大的说好，这时大哥把一个瓶子打坏了）
队长：“这个上头能报，这样啊，我把那个杀手大盘的资料，给大家看一下好吧”
一名：“啊队长 是这样的，那个 大家既然来了，晚上今天正好，给我媳妇过生日，大家把枪收一收，好不好，好不好（大伙说对对对，开始交枪）
队长：“啊啊，那就收起来吧。（大伙说收好，收好，众人问放哪啊，有人建议放厕所，香蕉男把枪送到厕所）
队长：“我给你们看一下，这个杀手大盘的资料（回答，啊好，队长走向观众）这个照片就是杀手大盘（向观众和众人展示）看见了么，看好了啊，这个就是大盘知道吧，咱们明天抓捕的时候啊，一定要非常的认真，知道吧，千万别让他伤着，他非常凶残啊。（众人答，啊行，一定）等你媳妇回来给她过生日。
一名：“那咱们晚上，。。。。。”（这时机枪男上场，按门铃，响了挺长时间，一名去开门）
机枪男：“开门怎么这么办天啊你 一名。”（枪手进门，队长看见，突然收起照片。机枪男愣了一下，指着大家）家里来亲亲了啊？”
一名：“啊，那个，我给你介绍一下（指着队长）那位是我父亲。
机枪男：“啊 你好，你好”。
队长：“你好”
一名：“这个是我大哥，是我大哥”
大哥：“(过去问好)你好老弟。 机枪男：“大哥，大哥”
一名：“（一名指着香蕉男）这个，这个-----------，这个是我大哥（停一下，挠挠头）朋友。（香蕉收回手，挠挠头，大哥摸下香蕉的脸，两只手握在一起。
机枪男：“哦，哈哈哈”（一名突然发现旁边的女警，一把搂过来）
一名：“这个是我媳妇儿。”
女警：“啊你好，你好”
机枪男：“（指着女警说）换啦。
一名：“（一名恍然大悟状）啊，哈哈哈哈，换了。”
机枪男：“这个比那个好。我也喜欢这个，我买了个东西你知道吗？你肯定能喜欢，特别好，我老喜欢了，你知道么，我爱不释手啊，你看怎么样
香蕉：“那个”（从人说我上趟厕所）
队长：“那个那个那个，站住！爸爸先去。”
一名：“（一名走到机枪男面前）晚上有事没”
机枪男：“没事”
一名：“没事晚上一起吃个饭吧”
机枪男：“行啊”。
一名：“今天我老婆过生日。”
机枪男：“好啊”
一名：“那个你先把这个放下。”
机枪男：“这个，这个，爱不释手，不释手嘛。你看，不能离开手。
香蕉：“这样不方便。”
机枪男：“我喜欢这样。”
一名：“你去看看，爸怎么还没出来上厕所上半天。”
女警：“爸——”
队长：“（队长出来）一名，你来一下，厕所都给赌了，那个谁，那个XX（叫大哥），你过来，你过来。你看这窗户外边这。XX，XX，（叫女警），别忙了快过来。那谁那个XXX，（叫香蕉）来来来。”
香蕉：“阿SIR 我枪呢。”
队长：“你放哪，我哪知道，赶紧对付用吧，啊（众人说，吃饭了吃饭了）
老婆：“老公我回来了，哎呦，你也来了，这么多人啊。（众人躲）怎么啦。
机枪男：“那个什么，一名，你没处理利索啊。
一名：“你又回来干什么。
老婆：“不是，你们两干嘛呢。”
女警：“我们两干嘛，你看不出来吗？”
老婆：“不是，你什么意思啊？”
队长：“那个 双方父母都见过面了。”
老婆：“你有没有搞错啊？”
一名：“你不要乱吼啊。今天我老婆过生日。你不要在这乱吼乱叫的。要不你就出去，好不好。你不要在这影响我们的气氛，行不行。”
女警：“你敢紧走吧。这里头没你的事，你快点走吧。”
一名：“老婆，生日快乐”
女警：“谢谢。
老婆：“张一名你太过分了，我根你说，你们太欺人太甚了。”（老婆举起了花瓶，一名大和一声，拿起了坏的花瓶。）
一名：“给我把花瓶放回去
老婆：“你大说一遍。”
一名：“我让你放下”
大哥：“你——你放下”
老婆：“老公，你说你会爱我一辈子的。”
一名：“我让你把花瓶放下。”（女警走过来，用枪指着老婆的头）
女警：“根你说了多少遍了，这已经没你的事了，你赶紧走吧。（双方对峙）
香蕉：“大哥——这枪（表情惊讶，语气惊讶）”
队长：“XX（称呼香蕉）我怕你打不准。（双方对峙）
蛋糕男：“哎呦，生日派对，是不是？哎呀还制服派对。哎呀，还有枪，这样这样，艾，今天谁过生日？（众人指老婆）几岁呀。（一名指三）正好三岁来，我这有个三
老婆：“老公，你还记得我生日啊。”
一名：“老婆，我爱你。”（送个飞吻）
蛋糕男：“来吧，我把这个Party推向高朝好不好，推向高潮好不好，来，我给你唱生日快乐歌啊。艾准备啊。关灯。祝你生日（枪声大响）你把单给我签上吧。（香蕉男勾勾手指）
蛋糕男：啊————
香蕉：“太残暴啦”（跑进厕所）

⑧ 关于“美少女特工队”这部电影到底在讲神马东西

开篇名示，电影本身比解说精彩一百倍。我看了3遍，每次情绪澎湃每次超越认知。豆瓣评分，6.3分，5000多人打分只能勉强及格。在我看来，有切身体验的人少之10分之一，解说没有说到点上。心痛。我看的电影不下500部，最懂的赞赏于它于我。始于B站小饭烧脑电影。于心不忍无专业解说，真的心寒，知心半零落。不说难以平愤，就大家都不说或不通的剧情切换去发掘。
首先构架，故事简单，母亲去世，大雨交加。一个房屋里一个男人丑陋的嘴角出现。遗署写着所有财产给两个女儿。继父嫉妒愤恨恼怒无加，表现欲裂。当下将姐姐反锁屋里，对妹妹先下毒手。姐姐察觉后拿起抽屉里的手枪跳窗上楼来到妹妹房间，开门对行凶的继父进行阻止。头枪打到热暖片，后枪打到继父胳膊，继父举手示弱，这时妹妹蜷缩已死，心生后悔无力与愧疚的姐姐丢下枪跑了出去。消失在大雨磅礴明似于下午，继父缓过神，面露得意，报警之后姐姐被找到，无助凄凉，继父把自己受得伤，和妹妹的死指向姐姐貌似姐姐精神不正常。犯下罪行，警察记录后将姐姐带到精神病院强制治疗。继父为其办理入院签字。看到这里，大家可能就觉得剧情很简单无悬念，几分钟就过去了，没有什么剧情，还是剧情片？而且跟精神病院有联系，后面确实好看吗？很多人只看到什么幻想日本武士道，什么战争片，一头雾水。我只看它的好，关于心理心灵精神层，A+不好的地方是没人得过精神病，没有住过院，切换不过来剧情太缺想像与空间。天才和白痴只是一纸相隔。不懂的人看到就是一张白纸，不见彩虹。这部影片出彩的地方很多，尤其是剧情，全篇无漏点，紧凑天马行空。全程核能。声影画面元素很饱和不必多说，缺点是打斗中后几下下确实有些落入俗套。全部以尊重主人公艺术与美的生活形式徐徐展开，心理学剧情片开山之作。气犹橘香四溢。依然不代表依旧平凡成大多数人的心声。全部跟进现实超越现实。背后没有哲学功底生活历练为基础的的看后反差之大不言而喻。下面就情节慢慢细说。
影片开头字幕每个人都有一个守护天使，就像人的天性需要保护，带入符号不懂，影响理解全篇表达。主要说的就是心灵觉醒于最后时刻，哲学层面，重要的不是理论思想，而是实用，要去表现，去表达，不要重复，拾人牙慧，实现现实，影片开头结尾都用一种厚重澎湃乐表达武器就在每个人手里，鼓励大家要去战斗。进去病院以后，继父一劳永逸，直接找主管请求私人医生进行特殊无人道大脑前页破坏手术，让姐姐babydoll宝贝豆丧失记忆与认知，成为活死人。病院里的环境就一个大厅活动。病人间间歇痉挛发病，继父在主管只为金钱服务不为人道不耻的龌蹉暗示下达成交易，随后安排医生到来，医生来后与身边2个女助理将其安排到医务室，捆绑坐座椅准备手术时，这时场景切换，主角觉醒，光环时刻来临。
用随意的姿势说好了，不想解释的太清楚太麻烦，没有朋友在不合时宜去表达？放在心里就好。有兴趣还是尊重原片。场地舞池是姐姐青春美好的表达，每个人生于存在价值，必须跳舞。医生最后那段顺从其意的得到，冠以尊重。主管，舞会老板杀了2人说辞雷同。4个女孩分别对应每个内心场景极致人物，现实中看来至少也是姐妹朋友。馆长暗示时间线心灵领袖。战斗第一个武士鼻子会变长，暗示虚伪现实恐吓嘴脸，打斗节奏点很好，配音乐燃，姐姐日本武士刀是分界线，人本身能力延展武器的一个表达，几段剧情后面都有配它。第二个武士现代化武器扫射，暗示现代科技生活后面的人的脆弱，离近了也是废材一个，非常喜欢姐姐的动作，插眼有没有很帅，露大腿有没有很美？第3个武士直面外面的恐惧就是速度取胜，落地，第一个舞蹈结束。地图，打火机，刀，钥匙，多去想像。地图是精准方向，为什么是市长的打火机，其实火是燃烧后的信念，在一个地方待久了你就产生不一样的信念了。刀斩割断离，在4个姐妹中自然有人断不了照成牺牲。来往未来的城市火车运送定时炸弹暗示未来时间引爆的危险隐藏事务，要断很难断，而且一旦进去，火箭女的牺牲也说明我们每个人生活那时，也会割离自己身上的一部分。我有过，不知道你有没有过。龙是原始社会统治世界的欲望原罪。地图那一段切入历史战争，当每个人有一个强大领域时，手握地图的力量时都会发生战争。场景切换的很好，故事后面最后一个女主逃出去时只是在一个草地晒白棉衣服的绳子上拿下衣服时，我觉得那就是生活本真的模样，是真正的生活啊。还有钥匙，解锁一道道门的方式，开车后老馆长接女主通往何处？有朋友就是这种感觉？等等吧，能说的很多，没有意义，故事本身更好，谎言说多了和真的一样，太多体验说也是自己的，不如你自己能有发现更好，确实很美，我就不说了，给大家开一个契，期望每个人的越不同越好，艺术层面的作品比较挣扎的，就在那里，你们自己看吧。

⑨ cf巨人城废墟全攻略！！！

我来回答你 开房，打上名称：2水2金（或者和朋友一起刷） 最近很多这样的房间，应该很容易找到。
好了，到了开战的时候了。刷水的都在下面刷，刷金的都在第二个火神加特林那里=，刷水晶的要互相照应，不能只顾一个人刷。
1~16关都是些小怪，但是也要小心，最少还要留有2条半的血，17关是矮子，要小心，而且全部队友要速度到第一个车厢拐弯处等候，因为矮子分散不好打。打完17关，刷金的速度补子弹回打矮子的地方等候，刷水的先解决18关的小怪，但要留一只，要先补好弹药。
19关是奖励时间，所有人速度来到17关打矮子的地方，不要乱跑，蹲在那点射，很容易枪枪爆头。打完后应该还有25秒，打完最后一只矮子速度去补好弹药，刷水的在第一车间守，因为这关是两边的，所以最后先打上面的再打下面的。刷金的还是来到第二个火神加特林等候打矮子。
24有矮子出没，所以刷金的要掩护刷水的，要互相配合。
25是黑暗金刚，只有十五头，第二个火神加特林边也会有所出没，所以交给刷金的两位队友解决，至于下面的黑暗金刚只需边后退边打就很容易打过。
25~27也有矮子出没，所以也要多加小心。
28要留一只怪，补好弹药，为下一关的奖励做好准备。
29也就是黑暗金刚的奖励时间，补好弹药后速度上第二个火神加特林那里，但不要把怪灭了，要等全员到齐后再灭，然后就等黑暗金刚出来，一个刷水的拿火神加特林猛扫，一个刷金的在旁边掩护，另外两个就在那火神加特林前面一点狂扫，=拿加特林的没弹时，旁边的掩护立刻上，如果配合的好便很容易通关。
30关是老大，如果不够分的就去打老大，够分的就做掩护，但要小心老大的加农炮和撞击，加农炮其实很简单躲避，=它发红时往后一跳便可躲避，至于撞击就只用往佐或右躲一下便可。
打完老大加15W分，如无失误那便有2水2金。
在这建议打这用机枪较好。
希望能采纳！