扶贫精辟段子
❶ 关于加班的精辟段子
1、连续加班4天，第5天，同事提来一个60斤的铜菩萨……公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？同事答：困了，我提提神！
2、领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。
3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
4、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315，不能有假。
5、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有；于是：我有了加班！
6、你们太辛苦了，今天公司安排你们加班，不过不是公司，都回家加班吧！注意身体。
7、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
8、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！
9、工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。--打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
11、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
11、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
12、众里寻他千网络，加班的人最优秀。掉头发？精神疲惫？注意力集中不起来，这不需要六味地黄丸，而是需要继续加班。
13、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。
14、小云：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。老板抽一口烟缓缓道：“好吧，10点到12点上班，12点后再加班”。
15、“人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊！”
❷ 关于脱贫的名人名言
1、绝大部分贫困人口本身没有错，我们干部应戴罪立功才对。
2、扶贫“扶”是手段“富”是目的，重在“扶”不是突出“救”。
3、在精准扶贫路上简单的听话，“上面怎么说你就怎么干”，肯定不行。
4、离开建档立卡贫困户就不是精准扶贫。
5、精准识别，民主、公开的形式和程序都到位不一定结果正确。
6、建档立卡这个基础不牢，今后的扶贫工作将会处处被动。
7、精准扶贫就是像办企业细分市场一样，瞄准对象。
8、精准扶贫的动力和方向关键是上面 “标杆” 怎么立，是“干”还是“吹”。
9、精准扶贫不打破旧观念、旧习惯、旧方法，必然是走过场的形式而已。
10、精准扶贫搞传统的万民干部下基层是典型的形式主义。
11、精准到户，“扶壮扶苗”的脱贫效果远比“扶老扶弱”好。
12、扶贫的核心是产业扶贫，产业不发展，经济不活跃，贫困农村将成为死村。
13、不是什么农业产业都是扶贫产业。
14、世界上怕就怕“认真”二字，精准扶贫只要认真了没有过不去的坎。
15、“话”好说“事”难做，“扶贫”容易“脱贫”难。
16、只管“扶”不管“富”的扶贫绝对解决不了贫困问题，反而给群众扶进坑、带进沟、添乱添堵。
17、扶贫帽温不温暖关键看领导班子。
18、扶贫帽不是一个奖励，而是一种责任、一种使命。
19、每个村应该设立一个精准扶贫谋划思路的参谋班子。
20、精准扶贫必须创新性开展，不怕失误，怕的是不改进。
21、急功近利的精准扶贫只能是更加添乱。
❸ 收藏了哪些段子让你笑得肚子疼
一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的内声音说道：“美女容，能给个电话号码么。”妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：“这事，我能跟他商量一下么。”猥琐男一愣，表情紧张的说道：“这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。”妹子诡异的笑了笑道：“怎么没有，只是你看不到而已。”猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：“儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”
❹ 有哪些经典爆笑段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
❺ 很短最精辟的段子有哪些
要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
❻ 把你笑翻了的段子收藏了哪些
村中的复二赖整天看电视制新闻，他知道国家很重视扶贫，二赖赶到乡政府找乡长。他说：“我家徒四壁，光棍一条，你是人民公仆，要扶贫一下我。”乡长问：“你有健康的身体为什么不外出打工？”二赖说：“我一无技术，二无文凭，去外面打工是做苦力，我们农民翻身解放才几十年，你这样是叫我重新回到农奴时代。”乡长说：“好吧，你确实需要扶贫。”二赖高兴地说：“你什么时候能给我扶贫款？”乡长顺手拿了一本书给他便说：“给你读一本《钢铁是怎样炼成的》，你需要精神扶贫。”
❼ 收藏了哪些爆笑神转折的段子能分享一下
村中的二赖整天看电视新闻，他知道国家很重视扶贫，二赖赶到乡内政府找乡长。他说：“我容家徒四壁，光棍一条，你是人民公仆，要扶贫一下我。”乡长问：“你有健康的身体为什么不外出打工？”二赖说：“我一无技术，二无文凭，去外面打工是做苦力，我们农民翻身解放才几十年，你这样是叫我重新回到农奴时代。”乡长说：“好吧，你确实需要扶贫。”二赖高兴地说：“你什么时候能给我扶贫款？”乡长顺手拿了一本书给他便说：“给你读一本《钢铁是怎样炼成的》，你需要精神扶贫。”
❽ 你都听过哪些很短很精辟的段子
官员的心愿：国泰民安，大家都富裕有金山银山，大家都寿比南山。农民的心愿：田野里有版农机跑，只长权庄稼不长草，根本没有虫骚扰，自己在家玩电脑。工人的心愿：累死累活机器人，产品不断出厂门，争当建设队伍的功臣。教师的心愿：待遇越来越好，学生数越来越少，试卷越来越容易考，教学方法越来越巧。病号的心愿：手术不用送红包，大病小病有报销，还可向护士撒撒娇。警察的心愿：大家都守法，官员别落马，百姓别犯傻。学生的心愿：高考不是独木桥而是立交桥，金榜题名好炫耀。医生的心愿：希望大家都健康...
❾ 精彩而又幽默的搞笑段子
1、世界上最难的事，大概就是看到你忍不住吧。
2、你就是个骗子，因为你比照片上漂亮多了。
3、说实话，你不适合做我的女朋友，你比较适合做我的老婆。
4、就你的长相，参加选美顶多拿个前三。
5、也许我就是传说中的幸运儿，茫茫人海中，能让我遇见了你。
6、你喜欢蛇，还是喜欢狗，我就知道，是不是因为我属狗。
7、你不用担心我们合不合适，我百搭。
8、一想到跟你说话，我会笑得跟白痴一样。
9、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
10、你不一样,你是我的下辈子。学习撩妹技巧，公重号：高山恋网
11、想去银河里打个滚，裙子上沾满星星去告白的冲动。
12、要在下雨的傍晚，爬在你耳边说情话。
13、不管今世也好来世也好，我所要的只有你。
14、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。
15、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
16、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。
17、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。
18、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。
19、你吃东西的样子真可爱，是练过吗?
20，我想从指尖开始，一点一点把你品尝个够。
21. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。