大兵相声扶贫
❶ 大兵相声台词
奇志大兵在CCTV相声大赛上的获奖作品【治感冒】
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
白吃 （奇志 大兵）
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
免费电话
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
❷ 南派相声演员大兵的相声说的怎么样
当然是好啊，且听我一一道来：第一：大兵是南派相声重要成员，最早是没有“南派相声”这一说法的！说实话，相声主要在天津起源，在北方流传，南方很少。后来通过电视媒体传播和人员流动，南方也开始有少量的相声演员，但是不成气候，可有可无。
最近几年，大兵上台演出也不多了，但是职位越来越高，现在是湖南曲艺家协会主席，在长沙也开了自己的小剧场——湖南笑工厂，据说生意还不错。总的来说，大兵为湖南的相声事业是做了贡献的，没有大兵，也就没有南派相声，但是对于他的为人，各有各的说法！
❸ 大兵相声小品
大兵所有的都在这了
《奇志大兵相声专辑》[MP3!]
奇志、大兵合作简介：
大兵从14岁起开始向奇志学习相声
1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年：二人创作演出相声《我是110》
1998年：二人创作演出相声《审贼》
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。
❹ 奇志大兵相声全集
答:
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是否可以解决您的问题？
❺ 奇志大兵相声
自己去下 你是来这找保姆的吧
❻ 大兵的相声
《WWW·咣咣咣·COM》
大兵、赵卫国为央视春晚准备的相声《如此新闻》（别名《WWW·咣咣咣·COM》 ） ，在央视08春晚二审时被PK掉
天津卫视借用了相声《如此新闻》（别名《WWW·咣咣咣·COM》 ）
视频
http://video..com/v?word=%CF%E0%C9%F9+%DF%DB%DF%DB%DF%DB&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024
大兵：各位，提前给大家拜年了哈，哈哈哈，顺便告诉大家一个好消息，赵卫国出事了，（然后大兵坏笑）什么事啊，丑事呗，丑到什么地步啊，他这个人的下半辈子算是完了，哈哈哈，掌声鼓励，哈哈哈哈哈，如果大家想知道赵卫国出了什么丑事请各位登陆我的个人网站，三W点咣咣咣点卡姆，我的网站的口号是，丑闻天天看，胜过蛋炒饭，不怕名气大，谁上谁完蛋。我已经提前作出预告了，今天晚上11点半请各位登陆咣咣咣，赵卫国的丑闻大曝光，对，还有半个小时，什么，现在就想看，我看有多少朋友现在就想看得掌声表示一下，我说我这个网站怎么那么火呢，行了，提前给在座的各位放一下看看今天上午我刚偷拍的赵卫国出了什么丑事，来，把门关了啊，把灯关了点，来，给大家看，走。
大兵：卖西瓜了啊，七毛钱的西瓜卖阿，卖西瓜了阿，
赵卫国：你往那扔啊你，
大兵：是你自己瞎了眼，你不会找地方走啊
赵卫国：我瞎了眼，你现在给我扔个看看
大兵：扔怎么了，我就是要扔 .......
❼ 大兵赵卫国相声（竞聘村长）剧本(全)
出场：（踏步，搭肩）“一，一二一，一，一二一”（峰踩到轩的脚跟）
轩：哎呀！没长眼睛吗你。
峰：（闭眼）当然没长眼睛啦，我是闭着眼睛走的。
峰：在场的父老乡亲们，杨峰给你们鞠躬了。（鞠躬）
轩：在坐的各位爷爷奶奶，伟轩祝你们儿童节快乐。（行礼）
峰：经过多么残酷的比赛，适合当村长的人选只剩下两个了，一个是他（手指伟轩）
轩：另一个是我。（拍胸）
峰：（快要倒下的样子，皱眉，指着自己的面）那我呢？
轩：嗯，咦，台上怎么多了个人呀（傻笑）
峰：（假装哭）呜----，（指轩）他把我当外人了。
啃，有什么了不起，我就要向你挑战！
峰：我当村长有条件。
轩：我当村长也有条件。
峰：我身强力壮（展示肌肉）
轩：我体弱多病（咳嗽---）
峰：我一天能吃24个包子
轩：我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
峰：就你这身毛病还当什么好村长呢。
轩：你有所不知，这正是当村长的好条件，我这付样子才不会滥用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一样，头上还长着一双小眼睛，贼头贼脑的，一看就不是个好人，大家千万不要选他，再看看我这样的好人，从头到脚都是那么顺眼的。
峰：你别得意，我还有人支持呢，就说今天我路过市场，那班买红薯的姑娘都向我招手，（学女声）杨峰杨峰你真帅，你当村长我们爱。（飞吻）快快过来买红薯。
轩：这有什么了不起的，我比你更利害，刚才我进来的时候一个七十多岁的老奶奶一把抓住我说，（学老奶奶声）哈哈伟轩，要是你这次当上村长，我就嫁给你。
峰：我当村长有理想，我要带领全村的人致富，我要发展工业。
轩：我要发展高科技农业。
峰：我要石头里面钻油矿。
轩：我要鲤鱼背上长鱼翅。
峰：我要---
轩：我要苹果树上结燕窝。
峰：我要---
轩：我要把你的基因转移到母鸡的身上，让它生来就会吹牛。
峰：我怎么吹牛？
轩：你就是吹牛，有你基因的母鸡都会叫（学母鸡的叫声）咯咯咯---，快看呀，快看呀，我给杨峰下了只松花皮蛋呀！
峰：吓！（气得咀都歪了，用手扶正）啃，你胡说八道，那有母鸡会下皮蛋呢，你尽管在这儿斗咀是没有意义的，我已经下了实际的功夫，（小声在轩耳边说）昨天晚上我每家每户送了两三千---块钱，哈哈，你呢？
轩：我没送钱，我现在穷得叮当响，我每家每户都欠了两三万，这次要是我当不上村长 这个钱我就不还了。
峰：呀！你的意思是要是别人不选你，你就不还钱，（指着轩的脸说）你这个坏蛋啊，啊
轩：你这么大方，不如等我当了省长你再当村长吧，怎么样？
峰：哗，你想得美呀，还想当省长呢！
轩：对呀，拿破仑说得没错，不想当省长的村长不是好村长。
峰：这话是拿破仑说的吗？
轩：是呀，是拿破仑说的呀，今天我还碰到他呢，早上在村口吃粉的时候他走过来对我说：恭喜，恭喜轩哥，你要当村长了，当完村长你就可以当市长，当完市长你又可以当省长啦！我还请他吃了碗粉呢！
峰：吓，哪个拿破仑，拿破仑不是最死了吗，难道你---撞鬼了---
轩：才不是呢，他是在对面那个摩托车铺里工作，一年四季拿着个破轮在修的那个人。
峰，吓，我还以为是英国大将军拿破仑呢，原来是对面那个傻子，哈哈---，大家不要再听他的鬼话，快来支持我，跟我一起唱：GO GO GO OLY OLY OLY，GO GO GO 要支杨峰，杨峰必胜！杨峰必胜！（带头鼓掌）谢谢大家（鞠躬）
轩：（挠手冷眼看着杨峰）谢谢大家对杨峰可怜的，同情的，稀里沙拉的一点掌声。
峰：那总好过你没有。
轩：谁说呀，你听着好啦。
哎，大家听着节凑跟着我一起拍手：如果支持伟轩你的就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩你就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩不是支持杨峰的人，请你快快来一起拍拍手（啪啪）哈哈（得意的样子）你看，多整齐，多动听呀！
峰：大家跟我一起叫口号：杨峰必胜！杨峰必胜！
轩：杨峰必败！杨峰必败！
峰：周伟轩必败！周伟轩必败！
轩：杨峰必败！杨峰必败！（同上句同时进行）
婷：别跑------
轩峰：不好！快逃！（乱跑）
婷：（追，抓住两人拉到台前）大家没吓着吧，这两个是从我们精神院跑出来的病人，已经找了三天三夜没找到，原来跑到这里来了。
（对两人说）立正！向右转！搭肩
轩峰：一一二一，一二一（边走边说）
峰：（边走边悄悄对观众说）我过过两天就出院了，大家记住支持我呀。
轩：（边走边悄悄对观众说）投我一票呀，记住投我一票呀！我明天就出院了。
（对峰说）哎，我们换个地方再选过好不好。
峰：好呀，好呀！
这是一个孩子看过两次之后的不太完整的记忆，（已改了表演者的名字）一个几岁的孩子能记得这么多，我觉得应该为他鼓掌！
❽ 大兵相声《竞选村长》剧本
出场：（踏步，搭肩）“一，一二一，一，一二一”（峰踩到轩的脚跟）
轩：哎呀！没长眼睛吗你。
峰：（闭眼）当然没长眼睛啦，我是闭着眼睛走的。
峰：在场的父老乡亲们，杨峰给你们鞠躬了。（鞠躬）
轩：在坐的各位爷爷奶奶，伟轩祝你们儿童节快乐。（行礼）
峰：经过多么残酷的比赛，适合当村长的人选只剩下两个了，一个是他（手指伟轩）
轩：另一个是我。（拍胸）
峰：（快要倒下的样子，皱眉，指着自己的面）那我呢？
轩：嗯，咦，台上怎么多了个人呀（傻笑）
峰：（假装哭）呜----，（指轩）他把我当外人了。
啃，有什么了不起，我就要向你挑战！
峰：我当村长有条件。
轩：我当村长也有条件。
峰：我身强力壮（展示肌肉）
轩：我体弱多病（咳嗽---）
峰：我一天能吃24个包子
轩：我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
峰：就你这身毛病还当什么好村长呢。
轩：你有所不知，这正是当村长的好条件，我这付样子才不会滥用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一样，头上还长着一双小眼睛，贼头贼脑的，一看就不是个好人，大家千万不要选他，再看看我这样的好人，从头到脚都是那么顺眼的。
峰：你别得意，我还有人支持呢，就说今天我路过市场，那班买红薯的姑娘都向我招手，（学女声）杨峰杨峰你真帅，你当村长我们爱。（飞吻）快快过来买红薯。
轩：这有什么了不起的，我比你更利害，刚才我进来的时候一个七十多岁的老奶奶一把抓住我说，（学老奶奶声）哈哈伟轩，要是你这次当上村长，我就嫁给你。
峰：我当村长有理想，我要带领全村的人致富，我要发展工业。
轩：我要发展高科技农业。
峰：我要石头里面钻油矿。
轩：我要鲤鱼背上长鱼翅。
峰：我要---
轩：我要苹果树上结燕窝。
峰：我要---
轩：我要把你的基因转移到母鸡的身上，让它生来就会吹牛。
峰：我怎么吹牛？
轩：你就是吹牛，有你基因的母鸡都会叫（学母鸡的叫声）咯咯咯---，快看呀，快看呀，我给杨峰下了只松花皮蛋呀！
峰：吓！（气得咀都歪了，用手扶正）啃，你胡说八道，那有母鸡会下皮蛋呢，你尽管在这儿斗咀是没有意义的，我已经下了实际的功夫，（小声在轩耳边说）昨天晚上我每家每户送了两三千---块钱，哈哈，你呢？
轩：我没送钱，我现在穷得叮当响，我每家每户都欠了两三万，这次要是我当不上村长 这个钱我就不还了。
峰：呀！你的意思是要是别人不选你，你就不还钱，（指着轩的脸说）你这个坏蛋啊，啊
轩：你这么大方，不如等我当了省长你再当村长吧，怎么样？
峰：哗，你想得美呀，还想当省长呢！
轩：对呀，拿破仑说得没错，不想当省长的村长不是好村长。
峰：这话是拿破仑说的吗？
轩：是呀，是拿破仑说的呀，今天我还碰到他呢，早上在村口吃粉的时候他走过来对我说：恭喜，恭喜轩哥，你要当村长了，当完村长你就可以当市长，当完市长你又可以当省长啦！我还请他吃了碗粉呢！
峰：吓，哪个拿破仑，拿破仑不是最死了吗，难道你---撞鬼了---
轩：才不是呢，他是在对面那个摩托车铺里工作，一年四季拿着个破轮在修的那个人。
峰，吓，我还以为是英国大将军拿破仑呢，原来是对面那个傻子，哈哈---，大家不要再听他的鬼话，快来支持我，跟我一起唱：GO GO GO OLY OLY OLY，GO GO GO 要支杨峰，杨峰必胜！杨峰必胜！（带头鼓掌）谢谢大家（鞠躬）
轩：（挠手冷眼看着杨峰）谢谢大家对杨峰可怜的，同情的，稀里沙拉的一点掌声。
峰：那总好过你没有。
轩：谁说呀，你听着好啦。
哎，大家听着节凑跟着我一起拍手：如果支持伟轩你的就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩你就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩不是支持杨峰的人，请你快快来一起拍拍手（啪啪）哈哈（得意的样子）你看，多整齐，多动听呀！
峰：大家跟我一起叫口号：杨峰必胜！杨峰必胜！
轩：杨峰必败！杨峰必败！
峰：周伟轩必败！周伟轩必败！
轩：杨峰必败！杨峰必败！（同上句同时进行）
婷：别跑------
轩峰：不好！快逃！（乱跑）
婷：（追，抓住两人拉到台前）大家没吓着吧，这两个是从我们精神院跑出来的病人，已经找了三天三夜没找到，原来跑到这里来了。
（对两人说）立正！向右转！搭肩
轩峰：一一二一，一二一（边走边说）
峰：（边走边悄悄对观众说）我过过两天就出院了，大家记住支持我呀。
轩：（边走边悄悄对观众说）投我一票呀，记住投我一票呀！我明天就出院了。
（对峰说）哎，我们换个地方再选过好不好。
峰：好呀，好呀！
❾ 大兵相声《邻里之间》的剧本
【没给你排版，直接粘过来的】
我们两个是邻居
对
他住在一楼 我住在二楼
我是这儿的老住户
我是刚搬来的新邻居
早晨起来我得练练绕口令
早晨起来我喜欢拉拉二胡
吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐葡萄皮
吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄
吃葡萄不吐葡萄皮
吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐皮
乱不乱得慌
对不起
我是刚搬来的
对你的生活习惯不够了解
把我给带过去了
邻居嘛
走动走动就熟悉了
一走动他就热闹了
来了
你好 你是
二楼的邻居
听说了 刚搬来的
不好意思 什么事
跟你借样东西
说
你们家有牙刷没有
得亏我还剩俩
你拿去用吧
好 谢谢 拿去用
真的客气
这有什么呢
又来了
不好意思 什么事
你们家有菜刀没有
拿去 那就好
缺什么拿什么
谢谢
不好意思 什么事
你们家有煤气罐子没有
拿去 那就好
缺什么拿什么
没什么说的
不好意思
你们家有老婆没有
拿去
你可不像话
我是看你老婆在家里没有
我借你们家电话用一下
你吓我一跳 打电话
打吧
谢谢 打吧
伦敦吧
什么华盛顿呐 等会儿
华盛顿就华盛顿 停一下
我找克林顿 停一下
老克呢 停一下
你一个电话
打到克林顿那去了
我这个月我吃什么
怪我没有讲清楚
这个月你们家电话费我承包了
你包了
月底你拿发票到我这来报销
这还差不多
邻居嘛 对不对
多吓人
我这个人最不喜欢
跟别人斤斤计较
那倒是
说了半天我是斤斤计较的了
谢谢啊
再见啊 拜拜吧
月底我拿发票来报啊 好
吃亏还是我
一转眼半个月过去了
牙刷不还也就算了
菜刀你总得还吧
弄得我这半个月
我切肉用手撕
后来我用斧子剁
剁坏了六块砧板
煤气罐你总得还吧
我们全家人
吃了半个月的方便面
我爱人说了
再这么吃下去
我们全家人就是个名牌产品
统一方便面
我就是面霸
她就是那洪大妈
我们那孩子就是娃哈哈
我得找他去
谁呀 我
你是谁
我是
借我一堆东西
不认识我是谁了
一楼邻居呀
对 难怪那么眼熟
什么事
张口问人要东西
它是真不好意思
邻居 俗话说
借东西要还
邻居 俗话说
好借好还 再借不难呐
什么叫嗯呐
邻居 俗话说
我那煤气罐你还是不还了
你早讲我就明白了嘛
那个煤气罐子
我捐给灾区了
你怎么给我捐了呢
这怎么怪我呀
献上一片爱心嘛
我相信你碰到这个情况
一样地会捐
我捐是我的
不能我的东西你拿去给捐了
这不是我又买了个新罐子
买了个新的
要不你先拿去用吧
好了 我先用着
那你用什么呢
我没事
无非又是到你们家借嘛
怎么
算了
这种人我惹不起躲得起
我每天早睡早起
九点钟我就按时睡着了
我这个人晚睡晚起
半夜一点钟我准时回家
回来以后我准备洗个澡
吃点夜霄 打打麻将
一高兴我唱唱卡拉OK
这就开始折腾了
夜半三更哟
盼天明
鬼哭狼嚎哟
全都睡不成
若要盼得哟
我睡觉
我们一栋楼
全都变神经
若要盼得哟
别唱了
我告诉你
我叫你这么闹腾的
我现在上班说的都是梦话
我们领导跟我谈话
说让我下岗
我说我根本就没站过岗
特别是我们的小孩
老师天天表扬他
说他不是上学来的 那是
说他是冬眠来的
你孩子像你 你闹的
我在一楼
后院我修个小花园
我二楼的阳台正好在他花园上面
这是八月中秋节的夜晚
我们全家人在这赏月
我们全家人在二楼阳台上吃烧鸡
你看多美今天晚上
鸡骨头
天上掉出个鸡屁股
一把菜刀正剁在我们家桌面上
楼下的
那把刀是你们家的吧
有点像 还给你了
有这么还刀的吗
这可够缺德的
我一扭身 我把他停在一楼的
自行车的气我给他放了
我说怎么每天上班之前
这个轮胎是个瘪的
搞得我养成习惯了
出门就打气
每天我从窗户里
看他给自行车打气
我心里这个痛快
无聊
你天天放我的气
哪一天我要抓到你
怎么回事
你这个放气的蛮缺德的
怎么了
要放你就天天放
惟独今天又不放
是怎么回事
对不起
我今天有急事 我忘放气了
明天我一定接着放
你害我
我有办法治你 你治我
我把他一楼晒的腊鱼腊肉
钩上来煮着吃掉
你不是每天晚上一点钟
回来折腾吗
我把路灯给拧了
地上我扔上西瓜皮
我摔你个粉碎性骨折
我让你留下后遗症
今后一看见西瓜皮就卧倒
这天我正在上班
突然来个电话
让我马上到医院里去
情况是这样的
我在小花园里正浇花呢
就听见砰的一声响
他们家小孩从二楼阳台上
直接掉到我的茶杯里
当时就给淹死了
我孩子是个蛐蛐
差点没把我吓死
我抱起孩子上医院
我让我爱人给他打个电话
等我赶到医院一看
我孩子已经转危为安
当时我这个心里好感动
要不怎么说关键时候
远亲就是不如近邻呢
小孩跟大人学的
什么东西都往下扔
最后把自己给扔下来
邻居 我对不住你
没事儿
你们家所有的腊肉
都是我吃的
我说我问他
他说猫叼去了
邻居 你这么一说
我也觉得对不起你
上一次你们家
来了一封加急电报
你不在家
我给放到兜里了
半个月以后才扔到你们家门口
等我打开电报一看
要我马上到火车站去接舅舅
你去了吗
我急急忙忙跑到火车站
你别说 我舅舅还在那里
半个月了还在那呢
在那要饭呢
对不起
让你舅舅要饭了
我也对不住你
我没事就往你们家打骚扰电话
劝你爱人离婚
那都是我干的
我说那一阵我一回到家
我爱人就跟我交代政策
我可告诉你
我的政策你是知道的
坦白从严 抗拒更严
我听楼顶上那人打电话
说你 叫什么遇
什么遇
叫 外遇
你要原谅我
我没事往你们花园里
丢了好多垃圾
你也要原谅我
你那点垃圾我一点都没糟践
我又倒了点剩饭剩菜
搅和搅和
发酵了以后
又全堆到你们家门口了
我说那天我一开门
一万多苍蝇
活活把我推进来了
搞得那段时间
我不戴头盔不敢出门
转眼又是一个中秋之夜
你再看我们两家的关系
好的跟一家人一样
楼上的 下来
到我们这吃月饼
你看说好到我们家吃团圆饭的
说好 来了
来吧
来吧 来吧
快来我家
来吧 来吧
好烟好茶
相约在银色的月光下
相约在温暖的记忆中
心相约 心相连
电话费 煤气罐
借了一年又一年
无论咫尺天涯
对不起
你一唱我记起
去年我欠你一千多元钱电话费
算了 一定要还
给你
这事我早忘了
❿ 请问一段奇志大兵相声的名字啊
1、双簧《洗脚城》 奇志 、大兵
2、相声《明星效益》 奇志、大兵
3、相声《电视速配》 奇志、大兵
4、相声《院庆》 奇志、大兵等
5、双簧 《英雄就义》 奇志、大兵
6、相声《非常爱心》 奇志、大兵
再给你一个我自己喜欢的小品：
免费电话
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好