城管无敌起点

㈠ 2009最新爆笑笑话大全

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。

7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！

12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···

18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！

2.鄙视我的人那么多，你算老几？

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

4.别紧张，我不是什么好人......

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！

7.你都不理我，那我成狗不理了！

8.明月几时有，去问易中天！

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！



11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

13.哎该说的说,不该说的小声说.

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！



21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

22.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

26.这鞋多少钱一斤?

27.当初真是瞎了我的狗眼...开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。



32.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

34.您真是贱人多忘事啊

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

36.不想变形的金不是好钢。

37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”

从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

㈡ 建国60周年来,我国社会主义现代化建设取得了巨大的成就,原因有哪些

河蟹护航
城管执法
天下无敌

㈢ 求关于异界重生的书带简介只有几部的不要来

魔法炒手 作者： 张君宝
[类别]：异界穿越
[职业]：魔造师
[成就]：商业炒作之王
[简介]：来自地球的天才魔造师改造了异世界！
[看点]：奇特的异界魔造学，炫出可媲美地球科技的产品。
[口号]：凡是做我小弟的，一定吃香的喝辣的；凡是对手或敌人，一定要玩穷玩残他！

恶魔法则
一个一无是处的，被认为是废物和白痴家伙，把灵魂卖给了恶魔，能换取到什么？美色？力量？财富？权力？
颠覆这世界的所有规则吧，让我们遵寻着恶魔的轨迹……
“我知道，终有一天，这个世界将被我踩在脚下！！”——杜维

狼神 作者： 月关
兽的世界，人的世界，神的世界......
过去的世界，现在的世界，未来的世界......
当这一切都错综纠缠到同一个人的世界，他该如何面对？
当充斥于大千世界的善与恶、情感与利益都无可或缺的时候，又该如何取舍？
演绎一匹魔狼、一个男人、一个神的故事。

异界太极眼 作者： 河书
你见过太极拳，太极剑，太极八卦连环掌……可你见过太极眼没有？
从小右眼意外失明而饱受歧视的洛图，在莫名其妙地穿越异界之后，发现右眼竟然奇迹地重见光明！眼睛

瞳孔更是变成伏羲大神演八卦的太极图案！？
何谓太极？
中华文明上古传承至今的“伏羲八卦图”中，其中心是一个黑白两势，呈旋转之态的圆形图，名曰：“太

极图”！
《周易系辞》云：“《易》有太极，是生两仪”
《孔子家语》云：“夫礼，必本大于一，分而为天地，转而为阴阳，变而为四时”
《吕氏春秋大乐》云：“道也者，至精也。不可为形，不可为名，强为之，谓之太一。”
太极本无极，无极而太极，天地万事万物之中，各有一太极，无论是大到宇宙之中的星系星云恒星行星，

小到微观物质分子原子质子夸子，都属于太极的范畴！
“有人说我全知全能，在某种程度上，我不能否认这一点。”——洛图

异世之风流大法师 作者： 天堂不寂寞
他身怀精神异能和中华顶尖古武绝学，灵魂穿越到这片陌生的苍澜大陆，附身在正要强奸公主的豪门少爷

身上，谁知这家伙竟然服了强力春药金枪不倒丹，意志被磨得差不多的猪角只好无耻地将公主给OOXX

了......于是故事就这么开始了......

召唤千军 作者： 高森
当别人为召唤出第二个契约生物而沾沾自喜到时候，王维正在为他第一万只契约生物打造合适的装备。
当别人正在为美女傍身而大打出手的时候，王维却发现他身边一个男人都没有。
超爽的YY，坐拥万红！不需要第二个男人！

异界之科技大时代 作者： 本非盲流
李恒新，22世纪的大学讲师，一次爆炸让他与他的超级电脑一起流落陌生世界，并且在被误认为亡灵法师

后成为公主老师。

具有中国特色的骑士 作者： 没有人大战关公和秦琼
穿越，改革开放后成长起来的年轻人到达剑与魔法的世界，一个中国青年如何在异世界闯荡夹杂在人类、

兽人、精灵、矮人之间的小公国如何成为一个在异世大陆上的一颗璀璨的明珠呢？各位，欢迎来到美丽的

圣马诺公国旅游观光，请大家看看大陆各种族人民如何紧紧团结在原籍地球中国的现任圣马诺公国大公亚

隆＊洪＊契那司周围为公国的繁荣富强努力奋斗的吧。<；br>；PS：大家请带好公国人民行为准则，

并‘乖乖’的遵守它，因为美丽的公国唯一遭人诟病的地方就是有某个机构的存在——公国城市管理队，

简称‘城管队’。<；br>；好吧，现在请大家踏上神奇的异大陆之旅吧。。

异时空之风华游猎 作者： 瑞根
浑浑噩噩过日子的雇佣兵雷诺从地球瞬间漂移到了异空间，在这个与地球现代风俗历史环境相近而又有些

渊源的星球上，他将如何从一个旁观者角色逐渐被这个充满魅力的新世界所吸引一步一步走上的他的传奇

人生道路？复杂的角色混合让他不得不如同走钢丝一般在多股势力下寻求平衡，而想要自己过得更好更潇

洒，那就不得不追求更强大的力量！
允许：少许yy，些许猎艳，几丝猥琐，少量龌龊，见仁见智，任君评说。

风临异世 作者： 蓝领笑笑生
一个现代不为人知的天才，意外死亡后穿越到异世成了一个游魂，却在机缘之下找了一个超级的纨绔子弟

做自己的替身！
用天才的大脑来练习斗气，用现代的记忆来运用武技，用特殊的方式来释放魔法，用脑中的技术来打造兵

器.

大罗金仙异界销魂 作者： 二十四桥明月夜
一个半仙之人进入魔法世界，面对魔导、剑圣，胜之不武，面对绝色佳人，取之何妨？
他本以为自己的修仙之路走到了尽头，谁知以一种全新的方式修习魔法，却也能达到曲径通幽的奇效，真

可谓“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。无敌的主角\各异的女主\香艳不俗的情节\别致的设置\轻松

的语言\共同演绎一部异界销魂史

异界之复制专家 作者： 武夜
“蜀山藏宝阁”是置放了，诸如仙家克星打神鞭、超级防御法宝杏黄旗，等诸多蜀山看家法宝的建筑。
一个会“复制”异能的前中国龙组成员，他竟然疯狂的打包复制整个“蜀山藏宝阁”。
虽然最后关头，他被护宝真仙发现，天雷轰往异界，不过完成度百分之八十的“蜀山藏宝阁进度条”仍然

在他脑中。
一旦完成脑中的“蜀山藏宝阁进度条”，他将用什么样的力量来称雄异界？！

重生之风流天下 作者： 罗巾
我去应聘，居然被死人妖威胁，愤然拒绝她的要求毅然离去，结果处处受到限制，最后骂天，被闪雷劈到

时空中的另一个地方。在另外一个公子哥儿身上复活，此公子哥儿也不是好东西，附庸风雅，吃喝嫖赌，

玩弄女人无一不精。关键他还是萧大公爵的公子，王公虽然严苛，但有个手腕厉害的母亲。母爱更甚父爱

，本以为好日子就该来了，可是一出门就被人刺杀，可恨以前那小子不学无术差点让我这个附生之人出师

未捷身先死！我一怒之下决定努力学习，以后才能泡得更有水平的妞，可谁知道我就是一个武学白痴，又

是个魔法白痴，只得黯然地在两个小丫头的保护下过日子。本以为一生就这样郁郁而终，谁知道那天看美

女居然触发了时空穿梭的后遗症，在这个奇幻世界有了独立于武术与魔法之外的异能望穿秋水，随之而来

还有什么呢？请看下去！

特种兵到异世 作者： 丑牛
丛林特种兵在一次单兵拉练时意外被一只诡异的野猫带到了异界大陆。
当没有了军队的超负荷压力和严格的纪律环境外，有着超凡的耐力、敏锐的洞察力以及崇尚一击必杀冷艳

思维的狙击手是否还能在魔幻的异界大陆演绎他的铁血人生？
主角不是消防员，让他出手不是不行，但让他一直出手帮忙，这就不太合乎情理了。
那种自以为是不明事理的女人不是没有，但是主角不但不会热脸贴过去，更是会不屑一顾。

异界极品魔法师 作者： 空气和茄子
陈莫函，一位普通的大学毕业生。却意外的被传送到充满玄幻、魔法，斗气的龙腾大陆。遇见了龙腾大陆

500年前享誉第一的圣魔导师莫修依的灵魂。在圣魔导师设计的美女和金钱诱惑下，成为莫修依的弟子。

且看我们主角如何在这充满神奇和惊险的异世大陆驰骋逍遥。

极品矮人王 作者： 萧秋雪
圣历3173年四月四日，由于众神的玩笑，一个怪胎降临到了位于阿尔法大陆东南部托隆山脉中的托隆矮人

部落之中。这个来自异界的穿越者，不但改变一个原本受尽讥笑冷眼的矮人的命运，还改变了一个纷争混

乱的大陆的未来。
有人说他像人类一样狡诈；
有人说他像兽人一样粗暴；
有人说他像精灵一样优雅；
也有人说，他还是留有矮人的那份勇猛与执着。
可是不管是喜欢他的人陪他走完一生时，还是痛恨他的人倒在他脚下时，他们却都无法准确的形容出自己

对于这个人的感觉。
所以，当传奇落下帷幕，辉煌尽归于尘土，那块全大陆至高无上的墓碑上，只有他的头像，以及头像下的

一排小字，
“一个矮人——楚鹏-巴尔德克。”

异世之杀猪悍匠 作者： 泰山练气士
刀眼魔蝎冥天定，射日弓下散亡魂。
异界突来杀猪将，仙赐福源天下变。
大陆风云千幻起，蝎王神威降世间。
神人向来多寂寞，一场干戈命注定。
杀猪小子佣兵王，八方强者聚三千。
荡平神魔百千亿，再破苍穹震寰宇。
汝若闲来起点网，定看彪悍杀猪将。
一位无意中得到一只蝎子内丹的地球杀猪匠，在异世的彪悍生活，不会魔法，不会斗气，但咱有蝎子的异

能。~

异界之极品修理工 作者： 无良匠人
剑圣,禁咒法师,龙族领主,都要向我低下你们那高贵的头颅,因为你们手中的极品装备,只有我一个人能修

，如果你以为我只会修理，那你就错了，在这个实力决定一切的世界中，我的武力更恐怖。
要想找我修理,金钱,地位,装备等级一样不能少,如果让我例外,只能有一个原因,那就是你是极品美女!

异世之炼丹天下 作者： 逆日恨血
主角他不是一个普通人，去异世之前就已经拥有了很多特殊技能。
过目不忘，双手有千斤之力，耳聪目明（被丹药提纯过了）总之他是一个彪悍的家伙。
到了异界就更彪悍了，有斗气，有魔法，越级挑战不像话。
一人敌，千人敌，万人敌，不再是神话。通过炼丹，他可以得到一切，他可以拥有一切！
一切尽在本书，以往的规则都将被抛弃，不为啥，让大大们爽个够！

重生精灵大陆游 作者： 黑熊掌
一个耄耋老人，自然死亡却转生成了精灵，一个不同的世界，会发生什么奇妙的故事？作者也不知道，就

让我们随着精灵的脚步，领略一种不同的人生吧～～～～～～～～～～

异界重生之暗黑领主 作者： 衣领上的烟味
类别：异世大陆 总点击：1211222 总推荐：38193 总字数：363836
萧秋，一个喜爱历险的青年机师，在一次探险中因意外而流落异界。在这个奇诡的魔法世界里，他被误认

为是一个身份低微的阿巴斯人，同时精通武技的他又被当成了一个强大而恐怖的暗杀者，从而展开了一段

布满了荆棘与坎坷的神奇之旅。。。

异界代码404 作者： 丹丘
类别：异世大陆 总点击：1071892 总推荐：42521 总字数：465773
主角钱冠（不是钱罐），是一个即将毕业的学生，同时也是一个狂热的网虫，由于从网络上下载电影、游

戏太过疯狂，肆意践踏知识产权，以致于惹恼了两个多管闲事的外星人，被外星人发配到了异界，成了个

异界流浪者。但是，由于外星人的疏忽，他也因此拥有了一种特殊的能力------他成了一台“超级人肉电

脑”。
……
他是“超级人肉电脑”，那么异界的其他人呢？——————自然都是“人肉U盘”、“人肉软盘”

或是“人肉移动硬盘”了，当他们与钱冠这台“人肉超级电脑”“连接”在一起的时候……不用多说，诸

位也能猜出会发生什么事情吧？
……
——————以下是作者与主角的部分对话：
作者：“喂！快看，那边来了一个人，可能是一个十级的‘法师’。”
钱冠：“不，那不是法师。那只是一块‘人肉U盘’，他脑袋里的那些咒语对于我来说，是可以共享

的，只要“拷贝”了他脑袋里的咒语，我也能成为一个十级的‘法师’。”
作者：“快看，那边又来了一条龙。”
钱冠：“那不是龙。那是一块‘龙肉U盘’，虽然不好吃，不过很有用。”
作者：“不好了！那边来了一个狠人，好象跟你有仇。你打不过他，快跑吧！”
钱冠：“跑，我跑……糟糕，跑得比我还快……没办法，拼了！只好把你给格式化了，这可是你逼我

的……”
作者：“那边又来了位美女，用你的话来说，是块‘美女U盘’。”
钱冠：“美女‘U盘’就是好啊，我喜欢……”
……
友情提示：本书对于异界的构想较为特殊，与其它小说不一样，诸位看官不必奇怪。

㈣ 求小说，忘记名字了，内容是虫洞，主角有引发虫洞的能力，和无节操的伙伴冒险拯救穿越者的故事！

城管无敌····························

㈤ 求宅系同人完结小说

希灵帝国
魔王神官与勇者美少女
暗黑破坏神之毁灭
魔王神官II
↑合称为点娘三大宅书
个人最喜希灵帝国
不过前200章是黑历史
暗毁的前200章也是黑历史
魔勇第一部在点娘已被和谐,你可以去一些其他网站找找
不过第二部还是可以在点娘上看的

魔王奶爸
我的女儿之我的天使I
圈养全人类
勇者之师

↑妥妥的宅书kuma。虽然不是同人……但是已经达到11区轻小说的水准了。魔王奶爸和勇者之师都是蒸汽朋克风
虽然我没有在里面发现哪怕是以动漫人物为原型的家伙出现

热闹喧嚣的剽悍人生
大冒险
↑老白的书，第一本在点娘第二本在纵横。嘛，无爱的野蛮人和爱的战士便当白随你怎么想。都是综漫，世界观超~棒的。热血的气氛也很有爱……虽然做了很多无爱的事罢了。

同萌会的一己之见
↑老白的便当群当中的家伙写得。是那个群中写得比较出名的一本吧。世界观和热闹喧嚣差不多……大概？

变身软妹的机甲物语
↑嘛……轻松向。俺妹和IS的同人

汐言的世界线战争
↑希灵的同人……不过作者节操较低。我突然发现我快没时间了怎么办。

萝莉的异世热血物语

↑主角绝对是那个混蛋伊利亚

李维传系列
战国之上杉姐的家臣
无限之召唤笔记
御宅位面特派员
↑李维告诉了我们什么叫做一寸后宫一寸血……

我的民国不可能这么萌
星海战棋
苍空战旗
沧海战棋
口袋萝莉
↑神巫六六的书，当年的起点XE三人组之一……月面是她的小号

霸王的天空
天使激奏
综漫——恶魔城
龙与女仆
异形女皇调教日记
我的朋友不可能那么少
我的魔王不可能这么酱油
英灵战场
爱与正义的故事
对不起我迷路了
日系隐宅
六人的凉宫春日团
一人的无限恐怖
萌三国
凤之情殇
魔法少女之不同的方向
毛玉立志传
↑全部无责任推书

反抗在幻想乡
幻想乡的好人录
露米娅的微小印记
↑东方什么的……

还有什么来着……
（朱X血阿X不达年代记星X帝国金X岂是池中物毁人不倦什么的……）

穿越时空的蝴蝶、城管无敌、异闻录、魔方街、微酸学院ABC、宅游记、娘西游（以及鲍鱼其他的书）、某科学的宅电磁炮、事项的宏图、史上第一混乱（以及同作者其他书）、萝莉凶猛、杂牌救世主、七曜下的奇迹、大流综漫日和、构装姬神、补完重新开始、集结之园、御风、路人的视角、末日救赎开端、魔法英灵、冰之无限、神兽联盟、青眼的叙事诗、魔装神姬、二次元人物创造手册、男人的青蛙号、萌水电娘、月球驾驶员、网游之文艺法师、限制级末日症候、乌鸦的幻想同人录

↑这绝对是因为要没时间了才不格式的哦！绝对不是我突然懒了哦
嘛，强推穿越时空的蝴蝶、朱yan血、城管无敌、某科学的宅电磁炮、星汉di国、事项的宏图、萌水电娘、月球驾驶员、阿里不达年代记、网游之文艺法师……总觉得全都想强推一下呢（绝对没有混入什么奇怪的东西！）

当然,里面可能很多不是同人……但是这些大多都是可以当做轻小说原著看的
毕竟好书不多谅解一下嘛
其实一个宅混起点的话这些书都是必看的……

㈥ 求像宅魔王 少女契约之书一样的小说。漫综的最好有绯弹和凉宫还有炮姐。

无限之召唤萌妹
地上最强生物
综漫 宅系魔王
不可思议的圣剑
魔王神官和勇者美少女
英灵战记
综漫之天羽
热闹喧嚣的彪悍人生

㈦ 可以在石器时代和现代来回穿越的，男主小说。倒爷那种一样。拜托。

没找到你要的 如果有其他信息请追问
先看点别的吧
《1558年的天变》穿越明朝和现代，主角从一个小岛上开基地做起，优点和缺点都是种田过程写的太细，目前太监中，作者保证会继续写……
《掌控异界》，穿越现代和异界，异界有宋末穿过去的宋人和当地土著，本书最骇人之处是主角在网上发布了异界视频……虽然毒但是毒的有特点，主角的虫洞可以在本时空随意穿梭所以不怕抓……
《山河血》小市民的奋斗的作者写的，主角这回是在抗日……
《穿越在一九五零》穿越现代和1950年，目前主角正在为朝鲜战争爆武器中……
纵横的
《1875我来自未来》 穿越现代和1875年，被禁的《1949我来自未来》的作者，主角要在1875年扛起红旗，推翻三座大山，培养干部是个大问题……
《混在1275》悲催的主角正在因暖床小妾之死而大战蒙古……

起点的
《小市民的奋斗》穿越现代和民国初年，推翻北洋，南征北战，一战二战崛起，双穿门中的经典，虽然有很多毒点和纠结，特别是二战写得很难看，但是很多细节写的有意思。
《穿梭时空的商人》，本书应该是时空门+系统吧，比较讨厌系统，随便浏览了下，先是战民国，现在又跑南宋末年去了……
《穿越明末当土豪》 主角在明末陕西大中番薯和土豆，貌似要保明朝，只是明末的官僚能信么……皇帝……
《我家后院是唐朝》，主角被发配到了益州，开始了漫长的逆袭皇位之路……
《我的明朝生涯》 主角去了一趟蒙古，然后科尔沁部落组长就要死要活非得把女儿海兰珠嫁给主角，作者脑洞开的实在太大，写海兰珠和主角私奔也比这好啊……
《帝国崛起》断刃天涯写的，水准真心不怎么滴，毒点很多……
《超级虫洞》相对还算合理的小说，主角穿越宋朝还有高科技位面，作者设计主角要对抗不久后会侵略地球的外星人，所以主角在地球大开黑科技就不显得那么维和了
《食仙》穿现代和异界，此异界有华夏先民并且是个神系世界，主角的菜刀 司命 才是真主角，里面的美食让人垂涎三尺，粮草+
《二道贩子的奋斗》穿民国抗日，已被禁，目前作者在写《二道贩子的崛起》
《我的位面之门》已经太监，其实写的不错，主角利用奥运收集信仰练异界神功……
《我家后院是异界》太监中，作者大概去了光明大陆不回来了……
《一个人的时空走私帝国》闯进一个个荒芜的旧时空，三国、明末、满清……，掠夺他们的资源，改变他们的历史进程，殖民，开拓，建立起一个超级庞大的时空走私帝国。

加几本被和谐的
《辐射的秘密》主角穿越现代和一个末日位面。本书和谐度很高，所以已经被和谐
《位面旅行指南》 主角在明朝，末日，外星人世界等来回穿梭，2000多章，已经被和谐。
《城管无敌》老老王的作死产品，涉及到红潮所以被和谐，个人粮草，虽然吐槽不少。

㈧ 史上最好笑的笑话

史上最好笑的笑话。。。爆笑！

小利斯神特别推荐
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？

10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

17.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%

18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的
不然的话……

㈨ 本人跪求宅系向小说 起点3大宅书已阅 如果是我没看过的我给30分 字数最少50万 可以像魔王神官以人物为原型

团长养成计划，混在东瀛成大亨，风姿物语，阿里不达年代记，希灵帝国，日系隐宅，口袋萝莉，苍空战旗，星海战旗。