搞笑的舉報圖

① 求網址，有很搞笑的吐槽的圖片

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② 搞笑圖片笑死人

甲：「手機鬥地主一直輸，是什麼原因讓你堅持下去的？」
乙：「因為隊友一直鼓勵我。」
甲：「怎麼鼓勵的？」
乙：「你的牌打的也忒好了！」
甲：「……」‍‍

③ 搞笑整人圖片呀

這個不錯吧，還有很多很搞笑的哦，告訴你一個網址啦 http://www.mycash888.com這里天天都更新，海內量的爆笑圖容片，圖片下面還有一個搞笑的笑話，是一個休閑開心的好去處！我天天都上去看，很爽！

④ 誰有搞笑諷刺的圖片可以分享嗎

你知道嗎？你吃東西的時候就是這個樣子！

⑤ 誰有搞笑圖片，要笑死人的，禁黃

身邊有妹子復說：如果馬蓉能分得巨制額財產，我今生誓以馬蓉為榜樣。從此淡忘愛情，嫁給金錢坐享其成，看得順眼就過，看不順眼就滅了。

校園：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」

近期六月飛雪，雌雞化雄，此乃凶兆。於是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴氣繚繞。我掐指一算——大事不好，今天夜裡你要尿床！

⑥ 誰給我找些搞笑的圖片，要小孩可以看的，BT的不要，發BT的話我舉報舉死他，謝謝謝謝

給點懸賞我就說

⑦ 求一張搞笑圖片 就是一群哥們面對鏡頭做出驚訝的表情 鏡頭中央的那位特別誇張搞笑

一群大學生的那個吧，，，背景是寢室，，我曾經保存過，，，但是被我刪了，，找不到了

⑧ 求各種超級猥瑣 搞笑的圖片 笑死人的那種

1、每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班……
2、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
4、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？
5、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
6、我死了，但是在烈火中我又站起來了，你猜是涅磐，還是屍變？
7、我對生命無悔，奈何心中有愧，只要不死……誓將RMB一賺到底！
8、小時候老師給我講「帥哥」的定義，我百思不得其解，後來同位給我拿出了一面鏡子。OY！突然間我明白了。
9、也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹！
10、21世紀，什麼最重要——我！
11、錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。
12、我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
13、長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
14、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
15、是你太壞！不是我不乖！
16、我可能是太平凡了，沒有個性！
17、據說世界上惟一能維持永恆愛情的動物是刺蝟——因為刺蝟永遠不可能太接近。
18、網上越囂張，網下越善良。
19、在你沒上線的時候，我總會看著你的資料發呆。

20、愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
21、許多夢想被現實拿來充飢。
22、我叫鋤禾，你能叫當午嗎？
23、我把硬幣拋向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬幣立起來，我就去自習。

⑨ 征笑話，搞笑圖片，要高質量的，多多益善，高懸賞，只要你的笑話或者圖多，又好笑，絕對採納

兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麽辦?

父親含糊地說:"到時候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.

兒子在門口大叫:"爸爸呀!我進不去!"

父親回答:"用力呀!"

兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只聽父親在房內安心地說:"這就對了!"

人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有賤甥
"姨!為什麽喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!"我答.
"那為什麽吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!"我說!
"那又為什麽爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麽掰了!!!
無法作答的阿姨留
"姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麽見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令台!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麽丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"

有
一名貴婦養了一隻母鸚鵡，
但這只鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子里禱告
於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？
我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，你的鸚鵡怎麽啦？」
於是貴婦便把家裡那隻說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽
神父ㄧ口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣，
乖乖地在籠里禱告。」
隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料，只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦.......」

某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅
於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂塗鴉......................
有一天當這老闆上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』

從前有個教堂
,
里
面有個神父
當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願
實在是百試不爽於是便有人去請人來調查
結果發現全部屬實不過不知道為什麽
產下的男嬰全都和教堂里的神父很像

突然一陣強風吹來
.
....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!!*

小美一進到廁所
就看到牆上寫了一行字
"請往左看"
在她往左看後....
"請往後看"
在她往後看後....
"請往右看"
在她往右看後....
"請往上看"
在她往右看後....
"上廁所,請勿東張西望"

兒
子提著一個很大的提包，對爸爸說這個家我再也忍受不下去
了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。」

一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......

有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!葯房裡有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麽壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西葯
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫葯科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到葯房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀葯
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好

在一個非洲的黑人部落有一個白人醫生駐守在那裡,
有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,
酋長知道後非常生氣,便去找白人醫生.......
酋長:你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋....
醫生:這就是大自然的奧妙呀!!!
此時醫生指著酋長的羊堆,並說....
醫生:你看,你的白羊堆里不是也有一隻黑羊嗎???
這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...
酋長:嗯......你不說.....我不說.........

結婚是----------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡

女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。

有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起
勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見
小學生露出一臉滿足的笑容,說:『老師.我一定會很小心的!?

一
個男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹

有位上了年紀的老醫師飛機，鄰座是位長老會的牧師，
基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣布馬上有免費的飲料招
待各位旅客。當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也
來一杯酒，牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通姦，也不
要喝酒！」老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說
：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」

一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，
你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便
大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』

會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』

上帝造人

剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧！』

不怕老婆
PTT(怕太太)大會里，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈
的雄風。
突然，有人跑來說：
『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的坐在那裡。大家都
稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人
已經《嚇死》了。』

皮衣

搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

結婚周年日

一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，
所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。"

一
對狗男女激情過後,男的問:
『我是你第幾個男人?』
女的望著天花板而不回答.
過了一會,男的又問了一遍,並帶歉意的說:
『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:
『別打岔,我還再算.』

有三個男人在天堂的入口相遇一個天使就問啦你們三個人是怎麽死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....

一
間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排
好久。某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有
名女子在洗。於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小
姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！
當時那男人楞了一會......
然後回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!

江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang, you are very beautiful".
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?"
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻譯：「你到處都很漂亮。」
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."

林先生是個出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：「林先生，歡迎光臨!」
林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里，領班過來問到：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來，氣得大罵道：「你這個騙子混蛋，畜生！」計乘車司機聽了，轉頭說：「林先生，你今晚找的這個妞
兒很潑辣喔！」


暑假打工和同事玩游戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最後歌停時看杯子在誰那裡,
誰就要受罰的游戲,現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,於是就傳我們
兩個的杯子,等到活動結束,我才想說：不對啊！兩個人用的杯子都一樣,我
怎麼知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：沒關
系,我的下面和你不一樣！！
等到大家都笑翻了,她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！

兩只螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內 探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風..... 甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來. 甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了. 蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以 急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗發 精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去, 其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎麼傷得比我還重???? 乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大 大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查 看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!

一位警察審問一位搶匪:"你為什麼要搶劫和強奸良家婦女???" 搶匪辯道:"我沒有啊!!!" 警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎麼回事啊???" 搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了" 警察道:"!@#$%%..........."

話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打 發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最後決定"闢室密談"。事後該漂亮的美眉包了 五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部， 大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有 保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出 現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相 招到賓館另闢一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。 連長十分不爽反問:「昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂 一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」

諧音
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什麼樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!

一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』 幾分鍾後,少女大叫:『呀~~~!醫生!這里不是肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』

年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送我
到城裡最便宜的一家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「你已經在裡面了! 」

小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車
子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當
她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! 」
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」

法官望著台下的女郎，「你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢? 」他問道。「是的，
大人」她回答。「好，那你為甚麼不反抗? 」法官問。女核子紅著臉，低下頭，「我不
知道他是要偷我的錢。」她回答。

一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻
，而且 ---- 法官看了第二遍後，嘆道：「我只看得懂九種方式。」

⑩ 趣圖搞笑：主人，聽到我的投訴了嗎

趣圖搞笑：主人，聽到我的投訴了嗎

如圖所示：