宣傳笑話
❶ 要出公司的宣傳欄，求幾個小笑話，最好能大家看了就笑得，讓大家上班都很開心。
媽媽正在教自己的女兒——三歲的丫丫識字。丫丫不認識樹木的木字。於是，媽媽便問道：丫丫，你看一下小板凳是什麼做的呀？丫丫看了一下，奶聲奶氣的回答：小板凳是屁股坐的。
四歲的托尼讓爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼卻發現爸爸對媽媽唯命是聽。有一天，托尼對爸爸大叫：我就是媽媽，快點給我拿一個蘋果！！！！！
9歲的小威因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：「小朋友，你怎麼啦？」小威說：「我丟了一元錢。」這個人說：「嗨，別哭了，叔叔給你一元錢。」小威破涕為笑，可接過錢後，又哭了起來。這個人說：「你怎麼還哭啊？」小威看著錢答道：「剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。」
路上，5歲的小麗指著前面的一個人對媽媽說：「媽媽你看，那個人頭上一根頭發都沒有！」媽媽趕緊說：「小聲點兒，讓人家聽見多不好。」小麗感到奇怪地說：「怎麼啦？他自己還不知道嗎？」
5歲的小叮當被媽媽帶去看病，醫生為了讓小叮當不那麼緊張，指著他的耳朵逗他：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」小叮當看了看醫生，轉過頭來很嚴肅地對媽媽說：「媽媽，我們需要換一個醫生了。」
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！
·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！
·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。
·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！
·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！
·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！
·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！
·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！
·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！
· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！
·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!
·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。
❷ 鮮花的宣傳廣告笑話
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：「女施主，我是內來討水喝的。」
容王大媽心善帶了和尚進了院子：「大師，等等我去取水。」
和尚慈善的點了點頭：「施主真是心善，你能給我瓢嗎?」
後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。
❸ 日常笑話
1、前幾天我那個150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，為什麼沒一個女孩子願意理我，不管什麼運動她們都不叫上我，我只能窩在第一排的座位上看書寫字。到今天我才突然明白郭敬明為什麼能寫出那麼細膩傷感的句子了。
2、老爸喝多了問我：玉玉啊，有沒有人追你啊? 我說：有啊，追我的人太多了，我在挑呢! 老爸突然笑了說：老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹。
3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。
女友道：你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。理工男道：沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。
4、老闆給我來條魚。老闆迅速抓起一條放進袋子里就稱。你把水利利再稱，我買魚又不是買水!老闆回了一句，你娶個媳婦娘家不搭點嫁妝啊!我竟無言以對。
5、小時候吃冰棒看到一個小男孩看著我吃，於是就讓他坐下，問：想吃嗎？小男孩點點頭說：想！我冷冷一笑，說：來，坐著想。長大後追一個女孩子，女孩的弟弟問我說：想娶我姐嗎？我重重的點點頭說：想？男孩指了指階梯說：來，坐著想。
❹ 周記一則普通話宣傳笑話
一個老頭過馬路，被一輛汔車擦身而過，老頭晃了一下又站住了。司機伸頭出來罵：「老王八，你瞎了。」老頭一下子就倒在地上，後來聽說司機把車賣了，賠老頭了。
❺ 關於宣傳人們講文明的諷刺的短小笑話
1. 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答
你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真
的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！
---老游擊隊員 3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恆星我就會戀上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!!4．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼
辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面!
---老游擊隊員 5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語
訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
---老游擊隊員 6．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!7． 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恆的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了8．因為你，我相信命 也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀！9．由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝10．上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。11．如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！12．想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！13．電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈15． 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！16．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你17．當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教.. 19.手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！ 20.是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」 21.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈!22. 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭氣彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，跪下癱瘓。23.你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花痴嘛！24.歷經八十一難，唐僧師徒修成正果。三藏開車，悟空賣鍋。沙僧塊大，當了模特。剩下一個豬八戒，對著手機笑呵呵。還笑！25.今天我遇見一個傻蛋，我說：傻蛋，你傻嗎？傻蛋說：不傻。我說：傻蛋，你精嗎？傻蛋說：精。我說：傻蛋會受到我的簡訊不讀完嗎？傻蛋看完了我的簡訊說：不會！26.我悄悄的蒙上你的眼睛,輕輕地在你腳下放塊香蕉皮,溫柔地看著你踩上去,微笑地看你滿地找牙!然後淺淺一笑:看你還敢不敢忘記我!27.憶往昔，孤單時有你，落寞時有你，沮喪時有你，無助時有你！展明朝，快樂時有你，開心時有你，收獲時有你，用去心愛你，用簡訊來騷擾你...
❻ 經典笑話
你要的都給你了，這些都是：1.經典爆笑笑話朋友三個月前得一子，昨天打電話叫我去家裡喝酒。到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕！他把兒子端端正正放在沙發上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？
2.某男子高中初戀要結婚了。打算同學會上發請帖，他知道以後花了大價錢租了個帕拉梅拉開過去，裝逼結果全班同學看他混的那麼好，一頓飯吃了一萬多讓他買單了。
3.爆笑糗事笑話大全，火車上，一男子買了肯德基給孩子吃，孩子只吃了兩口就不吃了。。。爸爸問兒子：回去吃好不好？兒子說：好啊，回去給媽媽吃。此男子拿起雞腿就啃了起來，邊啃邊念念有詞：老子帶你這么辛苦，你給媽媽吃！
4.同事家的閨女，和爸爸在家，爸爸只玩手機不理她，她小手甩了她爸一個嘴巴子，說:不跟我玩你生我幹啥！
5.「爸爸，你一個窮屌絲是怎麼追到我白富美媽媽的？」「多虧一個人給了我無聲但是有力的支持啊！」「誰啊？」「你啊！」考試得了0分，老媽看後大發脾氣，說你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會有出息了！老爸聽到後，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！然後對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！
6.老婆剛拿到駕照非要開車送我上班，可能和駕校車有點區別，在經歷多次起步熄火後，車終於動了。一路上還行，熄過兩次，但都是好不容易才再次啟動。快到工地時，老婆突然對我說：你看我起步這么費勁，一會到了，我開慢點你跳下去，然後再快跑幾步幫我把車門關上行嗎！
7.兒子：「爸 ，這次我有一半科目沒及格。」 爸爸：「沒關系，繼續努力！」 兩個月後。 兒子：「爸 ，這次我有一半科目及格了。」 爸爸：「不錯，有進步，繼續加油。。。」 四個月後。 兒子：「爸，這次我只差一半科目就全部及格了。」 爸爸：「乾的漂亮，兒子！我早說過我兒子是最棒的。」
8.小賣鋪，小本經營，前兩年對面有家理發店生意超好，有個靚仔欠煙900左右，突然有天他不做了，還說老闆我真的除了費沒錢了，我能怎麼辦？我也很絕望啊，面子還是要的，賭一把吧，語重心長的談了心，讓他走了，也留了微信也留了電話，一直沒有打過，就在昨天，就在昨天，他突然聯系我了，整整打了1180元，開那麼久的店，碰到第一個走了兩年的賬，還能要回來的，瞬間激動的要飛了，白撿那麼多錢。
❼ 幽默搞笑的段子究竟今年最吸睛的廣告宣傳都有哪些
我來第一個，三俠劍，金頭大老虎賈明斗那個多少叉梅花鹿那個，一下把梅花鹿鹿鞭握住版，最後把梅花鹿權給弄死那段不錯。有印象沒？
開始一般是反派人物吹。
然後房書安發言，讓他們跟他學，把鼻子一剌，認干老兒。
「放！！！！！！」
每次聽都能笑出來。
三俠五義徐良出世，得到金絲大環寶刀，把烏龍崗的掌櫃飛毛腿 高謝追得走投無路，最後庫插一下嚇得拉了，從此一聽徐良的山西味兒就得拉
❽ 普通話宣傳周笑話
由於小明父母跟校長投訴，現在老師已經受到處分，不敢讓小明滾了。
這日小明又版提問題。小明:「老師，中權國的漢字都可以分開念么，你能念給我聽么？」
老師:「你舉個例子。」
小明:「咬。」
老師變了變臉色，強做鎮定道:「這個太簡單了，你換個難的。」
小明:「巭孬嫑夯昆。」
老師咆哮:「我滾出去還不行么！！！
❾ 適合宣傳時緩解尷尬氣氛的笑話
在食堂吃飯，打了份紅燒肉，發現肉上面有好幾根豬毛，還都不短。就一根一根地拔下來，等全部拔干凈後往嘴裡一放。 尼嗎，是塊老薑。。。