開鎖宣傳語
❶ 別人開鎖子有什麼祝福的話
1、今天是開鎖的日來子自，也是走向自己精彩人生的第一步，祝你在以後的每一天都能像今天一樣朝氣蓬勃，開心向上。
2、一開天，二開地，三開聰明和伶俐；四開父母恩情重；五開志向遠大，大鵬展翅恨天低；六開學業有成，前程似錦真優美；七開窈窕淑女人人愛；八開心；九開顏；十開春風人得意；十一開啟幸運星；一生都有貴人扶；十二開來全家福，健康快樂春常在。
3、娘娘開鎖，壽益延年，吉順永昌。
(1)開鎖宣傳語擴展閱讀：
開鎖儀式是一個非常重要的儀式，在一個人的生活中，它的重要性不亞於結婚生子。許多親戚、朋友甚至村民都被邀請參加，其中最重要的是一個和掛鎖的孩子年齡相仿的孩子，以及十幾個不同姓氏的成年人，有男有女。
孩子的長輩要為其尋找「陪獄的」，此人要與開鎖的孩子年齡相同，性別也要相同。所謂的「陪護監獄」。陪同獄卒的兒童應陪同開鎖兒童出席開幕式。為了表示感謝，在開鎖之前，會在祭壇上放上供品。祭品一般是水果、熟的方肉、酒等，香爐放在祭壇的上層。
十二名不同姓氏的成年人參加了儀式，每人開鎖一年，然後一把一把地開鎖，象徵著孩子們從「監獄」里獲釋。
❷ 我是專業開鎖換鎖通馬桶門頭廣告詞怎樣寫
祖傳開鎖換鎖，專業開鎖八輩子，速度快，服務好，安全還有保證！
❸ 微信防盜門 和 開鎖廣告語
兩個不適宜寫在一起，否則就像以子之矛，攻子之盾，有自相矛盾之嫌。
❹ 小品《開鎖》詞
黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。
黃宏：女同志，女同志呀，結婚之前要財禮，結婚之後要理財呀。黃宏：結婚照也可以有假。
林永健：網上都可以做，你的腦袋可以給俺，俺的屁股可以給你……唐太宗還可以跟布蘭妮摟在一起……
鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。
林永健：原來一把鑰匙只開一把鎖，原配，現在好幾把鑰匙都可以開一把鎖，亂配。
內容：《開鎖》說的是件小事，咱們普通老百姓都有可能遇到：結婚紀念日這天，黃宏想給老婆來個驚喜，籌劃著要辦個浪漫的燭光晚餐，可他的錢都被「一把手」董卿給鎖到箱子里了。於是，黃宏把專業開鎖公司的林永健喊到了家裡，因為身份證、戶口簿也在箱子里，黃宏沒有辦法證明自己的業主身份，林永健
打死也不願替他開箱子。黃宏只得請物業公司的經理鞏漢林來為自己證明，沒想到這個來「幫忙」的卻幫起了「倒忙」……
搞笑台詞
黃宏：人逢喜事心歡笑，老夫妻興拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。大家看一下，現在的照相技術簡直太高了，你說我媳婦長得體形跟肥肥似的，拍出來的照片愣像董卿。
……
黃宏：喂，開鎖公司嗎？我是110啊，不，樓上110房間。我想開鎖。現在的社區服務真方便，要開鎖找開鎖公司，要搬家有搬家公司，不過小偷也更方便了，不用自己動手幹了，打倆電話這事全給辦了。
林永健：大哥，開鎖啊？請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：（指著婚紗照）看這是我本人不？
林永健：是。
黃宏：這是我老婆不？
林永健：不一定。
黃宏：不是我老婆，我倆能摟著照相嗎？能這么親密嗎？
林永健：大哥，這說明不了什麼，在網上，你的腦袋貼給俺，俺的屁股貼給你，布希和楊貴妃接吻，秦始皇愣是和布蘭妮小甜甜睡在一起。
……
（黃宏找物業經理鞏漢林上來）
黃宏：我想給媳婦一個驚喜，但錢鎖箱子里了，開鎖的不信我是這家主人，請您過來證明一下我的身份。
鞏漢林：沒問題，請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：你不認識我啊？那你每天給我打招呼，嗨嗨的。（指著婚紗照）我倆不是兩口子能住在一起嗎？
鞏漢林：現在的兩口子未必住在一起，住在一起的未必是兩口子。
……
（黃宏一生氣，拿錘子把箱子砸開了）
黃宏：你看看，我的身份證、結婚證、房產證、獨生子女證、絕育證、煤氣證、自行車證、三輪車證、摩托證、汽車駕駛證、下崗證、上崗培訓證、醫療保險證……
林永健：大哥，俺給你開鎖。
黃宏：晚了，汽車撞牆你知道拐啦，股票漲了你知道買啦，犯錯誤判刑了你知道悔改啦，孩子長大了你開始餵奶了。
❺ 對開鎖王的祝福語
沒有打不開的鎖
祝福他生意興隆
萬事如意
做事情都能順順利利的
❻ 我是開鎖 換鎖的 求各位大大幫我想一條簡單好記的廣告詞
店名：探索開鎖中心 廣告： 生活不再為「鎖 」事煩心 ！
❼ 我想每天都有新的開鎖公司宣傳廣告語，長點的！怎麼才能不讓朋友圈的朋友看的不煩又喜歡看
如果每天發這樣的信息你的朋友肯定會厭煩，而且把你屏蔽一個周發一兩次就可以了，p上一些比較松動的圖片。
❽ 小品開鎖台詞
小品：《新聞人物》，郭冬臨、周濤
郭冬臨：我看到一個人跳下去沒影了，一個人跳下去沒影了，我也就跳下去了。
周濤：你不知道你不會水呀。
郭冬臨：我是下去以後才知道的。
周濤：大夥說他是不是這種人。
郭冬臨：這個時候大家就不要互動了。
小品：《開鎖》，黃宏、鞏漢林、林永健、董卿
黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。
黃宏：女同志，女同志呀，結婚之前要財禮，結婚之後要理財呀。黃宏：結婚照也可以有假。
林永健：網上都可以做，你的腦袋可以給俺，俺的屁股可以給你……唐太宗還可以跟布蘭妮摟在一起……
鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。
林永健：原來一把鑰匙只開一把鎖，原配，現在好幾把鑰匙都可以開一把鎖，亂配。
內容：《開鎖》說的是件小事，咱們普通老百姓都有可能遇到：結婚紀念日這天，黃宏想給老婆來個驚喜，籌劃著要辦個浪漫的燭光晚餐，可他的錢都被「一把手」董卿給鎖到箱子里了。於是，黃宏把專業開鎖公司的林永健喊到了家裡，因為身份證、戶口簿也在箱子里，黃宏沒有辦法證明自己的業主身份，林永健
打死也不願替他開箱子。黃宏只得請物業公司的經理鞏漢林來為自己證明，沒想到這個來「幫忙」的卻幫起了「倒忙」……
搞笑台詞
黃宏：人逢喜事心歡笑，老夫妻興拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。大家看一下，現在的照相技術簡直太高了，你說我媳婦長得體形跟肥肥似的，拍出來的照片愣像董卿。
……
黃宏：喂，開鎖公司嗎？我是110啊，不，樓上110房間。我想開鎖。現在的社區服務真方便，要開鎖找開鎖公司，要搬家有搬家公司，不過小偷也更方便了，不用自己動手幹了，打倆電話這事全給辦了。
林永健：大哥，開鎖啊？請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：（指著婚紗照）看這是我本人不？
林永健：是。
黃宏：這是我老婆不？
林永健：不一定。
黃宏：不是我老婆，我倆能摟著照相嗎？能這么親密嗎？
林永健：大哥，這說明不了什麼，在網上，你的腦袋貼給俺，俺的屁股貼給你，布希和楊貴妃接吻，秦始皇愣是和布蘭妮小甜甜睡在一起。
……
（黃宏找物業經理鞏漢林上來）
黃宏：我想給媳婦一個驚喜，但錢鎖箱子里了，開鎖的不信我是這家主人，請您過來證明一下我的身份。
鞏漢林：沒問題，請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：你不認識我啊？那你每天給我打招呼，嗨嗨的。（指著婚紗照）我倆不是兩口子能住在一起嗎？
鞏漢林：現在的兩口子未必住在一起，住在一起的未必是兩口子。
……
（黃宏一生氣，拿錘子把箱子砸開了）
黃宏：你看看，我的身份證、結婚證、房產證、獨生子女證、絕育證、煤氣證、自行車證、三輪車證、摩托證、汽車駕駛證、下崗證、上崗培訓證、醫療保險證……
林永健：大哥，俺給你開鎖。
黃宏：晚了，汽車撞牆你知道拐啦，股票漲了你知道買啦，犯錯誤判刑了你知道悔改啦，孩子長大了你開始餵奶了。
❾ 求小品《開鎖》的台詞
開鎖小品由黃宏，鞏漢，林永健，還有董卿共同主演，講的是黃宏要開箱子的鎖拿錢，結果沒鑰匙，就找開鎖的來幫忙，開鎖的要出示證件，而證件又剛好在箱子里拿不出來，就去找物業來證明他的身份，結果物業也要身份證等證件出示才能證明，就這樣而由此引發一個故事，一起看看此小品經典台詞：
黃：觀眾朋友們過年好啊，人逢喜事心歡笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。哎呀，現在的這個照相技術真是太高了，你說我媳婦兒那體型長的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看見沒，啊~！這小腰也就一尺八呀，實際情況三尺六，全靠腹帶勒的，照完相一解腹帶那肚子跟折疊椅似的，垮岔就出去了。今天是喬遷之喜，加上新婚二十周年紀念，我要來一個驚喜給我媳婦訂一桌最好的燭光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，訂燭光......哎呀，就是兜里沒錢那，對了，搬家的時候，媳婦兒把這錢全鎖這箱子里頭了，就一把鑰匙還在她手裡呀，一把手，一把手，就是這麽來的呀。現在這個女同志呀，是怎麽實惠怎麼來，婚前婚後兩張牌，結婚之前要彩禮，結婚之後要理財呀。有了，樓下就有座開鎖公司，我給他來個新鮮玩意兒，我找開鎖公司（撥電話）。喂，開鎖公司嘛，我是110啊，啊！我是那個對面小區110房間，我要開鎖，謝謝，謝謝啊！現在這個社區服務太方便了，想開鎖找開鎖公司，想搬家找搬家公司，不過小偷也方便了，不用自己動手幹了，打兩電話全都辦了。
林：朋友們過年好啊！過年好啊！過年好。自從有了防盜門，忙壞了我們開鎖人，開了東家開西家，撬門破鎖為人民。yeah！（按門鈴）
黃：來啦！來啦！.....
林：大哥。
黃：哎。
林：開鎖？
黃：開鎖。
林：哎，你這個鎖不是開開了麽？
黃：我開那個箱子。
林：這把鎖啊！黃：對對......是。
林：沒問題！黃：對！
林：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。
黃：啊~ 哈，嘿嘿。這個證件都有，全都鎖這個箱子里了，這樣，你幫我打開箱子，我給你出示證件。
林：你給我出示證件，我就幫你打開箱子。經典台詞www.taici5.com
黃：你要不給我打開箱子，我就沒法給你出示證件。
林：你要不給我出示證件，我就沒法給你打開箱子。
黃：你先給我打開箱子，我後給你出示證件嘛！
林：你先給我出示證件，我後給你打開箱子嘛！
黃：我先給你出示證件，你後給我打開箱子嘛！
林：我先給你打開箱子，你後給我出示證件嘛！
黃：對啦！
林：恩！（彎腰開鎖）
林：呀呀呀.....程序有點亂，有點亂。你必須是出示證件，我再給你打開箱子。
黃：不是，你這個人怎麼這麽犟呢？你這個人呢.....
林：大哥，這是行規啊，萬一你要不是這家的主人，那我不就找麻煩了么？
黃：嘁，我怎麼不是這家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看見沒，這是我吧？
林：是的。
黃：這是我老婆吧？
林：不一定。
黃：不一.....
黃：不是我老婆我能這麽照相嘛？我倆能這麽親密嗎？
林：哎呀大哥，這說明不了什麼，現如今科技日益崛起，在網上你的腦袋拼湊給我，我的屁股拼湊給你。比爾·蓋茨能和楊貴妃接吻，秦始皇能和布蘭妮小甜甜摟在一起。
黃：好好...你可以不給我開鎖，我不能讓你不信任我，你請坐。
林：謝謝。
黃：我給你找個證明（拿電話）。
黃：帶著尿不濕來的（林站起來看黃）？坐坐.....（撥電話）。
黃：喂？物業吧？我是110房間，啊！有點事，謝謝，上來一趟，好好....謝謝。哎呀，非常理解，你們有點疑心也是正常的。你們整天撬門壓鎖的。
林：哎哎，我們是職業的。
黃：對，你們是職業的，非職業那撥那不都進去了嗎！
林：不是大哥，我們在公安局是有備案的。
黃：絕對得備案，說實話你這小模樣長的就有點犯法，呀呀呀......哎呀，這小眼睛給你長得，今年本命年吧？啊？
林：大哥，我不屬鼠。
黃：不可能嗎！這不，臉上都寫這呢，賊眉鼠眼，賊眉鼠眼嘛！
林：不是..... 大哥 黃：我跟你開個玩笑，實際上你們也是為我們業主負責嘛！
林：不，准確的說是為這家主人負責。
黃：我就是主人，一會你就知道了嘛。（鞏上場）
鞏：嗨~！親愛的觀眾朋友們過年好啊！拜年了啊！哎呦！都說我們物業公司服務差。總和業主來吵架，我他們不一樣，見誰都把招呼打，我是多打招呼少挨罵，嗨！（按門鈴）
黃：哎！來啦！來來來.....
鞏：嗨！
黃！嗨！（鞏穿鞋套）哎呀！真是太文明了。過去進門脫鞋，現在進門帶套兒。
鞏：啊~！這是為你們業主著想，穿上鞋套踩不臟。
黃：看看人家，你是尿不濕，他是踩不臟，一個護著腳，一個護著檔。不是，那個.....檔次不一樣。我來介紹一下，這位就是物業公司的。
鞏：嗨！ 林：yeah！
黃：那位是開鎖公司的。 林：yeah！
黃：倆檔次嘛！是這麽回事，我想給我老婆一個驚喜，但是錢呢！鎖在箱子里了。但是我想讓他打開箱子，他可能對我有點不信任，證明一下我是這家主人。
鞏：沒問題。 黃：你聽著！
鞏：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。（點頭）
黃：不是，那個那個證件都有，（鞏點頭說恩）那不全鎖箱子里了嗎。
鞏：他不是開鎖的嗎？ 黃：開鎖的嘛！
鞏：很簡單嘛！ 黃：很簡單嘛！
鞏：請你把箱子打開，不就完了。
林：你說的太簡單了，你不給他證明我怎麼給他打開呀？
鞏：你不給他打開，我怎麼給他證明呀？
黃：不是，沒那麽復雜，很簡單。就是，你證明一下我就是我不就完了！
鞏：不可以呀！我們是有制度的，看不到你的證件，我沒有辦法證明你是你呀！
黃：那我是我自己我還不了解嗎？
鞏：你要是了解你自己，幹嘛還找我來證明呢？
黃：你不是認識我嗎？ 鞏：不認識呀！
黃：你不認識我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（鞏賠笑）
鞏：我們是搞物業的，見誰都要打招呼。這是禮貌，嗨~！
鞏：嗨！ 林：yeah！ 鞏：嗨！ 林：yeah！ 鞏：嗨！ 林：yeah！
黃：好好好...來來來，來你看這個照片，這是我吧？
鞏：是的。 黃：這是我老婆吧？ 鞏：不一定。 黃：不一.......
黃：不是我老婆能這麽照相嗎？不是兩口子能住在一起嗎？
鞏：哎呦~！現如今兩口子不一定住一起，住一起的不一定是兩口子。
黃：你什麼意思，你什麼意思？這是......
（幾人爭吵）
林：他的意思就是兩口子的關系就好比是鑰匙和鎖頭的關系。 鞏：對
林：以前是一把鑰匙配一把鎖。 鞏：原配 黃：原配嘛~！
林：現在是一把鎖頭配好幾把鑰匙。 鞏：亂配
黃：誰亂配呀！（再次陷入爭吵）
林：他不認識你是肯定了，那你認識他嗎？
黃：物業的。
林：他姓什麼？
黃：姓嗨。
林：叫什麽？
黃：欠嗨。
鞏：哎！你這個先生怎麽不會講話？ 黃：我怎麼不會說話。（二人又爭吵起來）
黃：你不叫欠嗨叫什麽？ 鞏：（掏手絹）我欠扁
鞏：這是我的證件，謙虛的謙，扁鵲的扁，我欠扁。
黃：你要不掏出證件，誰知道你欠扁呢！
鞏：好好看一看。 黃：這小模樣確實欠扁（把證件拿到林面前）
林：有了證件就可以開了麽。 黃：就可以開了。 鞏：就可以開了。
鞏：停！你不能壓著我的證件來開你的箱子~！萬一他不是這家的主人，我就成同案犯了。
林：這不是團伙麽？ 鞏：是的！
黃：說什麼呢，說什麼呢！把我當成什麼人了？把我當成壞人了是不是？我告訴你我從小到大我任何壞事我都沒干過，我孝敬父母，我善待兒女，我愛我老婆，我這麽多年我都沒有過一次外遇，我冤不冤那我？
鞏：哎呀~！這位好同志呀，這只是你的隱私。 林：這證明不了什麼。 鞏：對
黃：我給你們證明，我馬上就給你們證明（撥電話），喂，親愛的，在哪呢？哎呀，美什麼容呢，趕緊回家，家裡有事兒。越快越好，好，就這。
黃：二位請坐，我老婆馬上就回來。鑰匙就在他手裡，他要是打開這個箱子，我看看你們怎麽說？我讓你們看一看我這房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上場）
董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁蟲。二十年了，還粘糊，離開一會都不行~！煩人~！
（董走進門）
董：催，催，催，你催什麼催。 黃：哎呀！親愛的你可回來了。家裡有事了。看好了，我是不是我？
合說：是的。 黃：這是不是我老婆？ 合說：不一定。
董：啊~！ 黃：站這邊，讓大夥說，如果不是兩口子敢這麽拉手嗎？不是兩口子敢這麽摟嗎？我還敢來更親密的動作你們信不信？信不信？我不上你們的當。我告訴你們中年夫妻親一口，惡夢能做好幾宿啊！ 董：你說什麼呢你？ 黃：親愛的，不是這意思，親愛的，你趕緊把箱子的鎖頭打開。
董：哎呀！開箱子幹嘛呀？ 黃：我讓你開你就開嘛！ 董：哎！你這人怎麼這麽多事呀（翻包找鑰匙）？
董：哎呀！ 黃：怎麽了？ 董：我把鑰匙給丟了！
黃：哎呀呀啊啊......你怎麽能把鑰匙給丟了呢？你丟錢，丟物，丟人都行啊，你怎麼能把鑰匙給丟了呢？
董：至於嗎？那樓下不就有開鎖公司嗎？ 黃：他們不是不給開嘛！
董：有錢不掙，他傻子呀？ 黃：他比傻子還傻子還傻子。
董：找物業公司。 黃：物業比他還傻。
董：哎呀，你把他倆找一塊兒嘛~！ 黃：這不這倆傻子都在這站著呢嗎！
（二人向董鞠躬）嗨！ yeah！
鞏：我是物業公司的。 林：我是開鎖公司的。
董：那好呀，你給證明，你給開鎖不就完了嘛~！
鞏：沒問題。 合說：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。
董：哎..... 黃：夠了，我看你們這是成心，我不用你開鎖，我也不用你證明，不就是一把鎖嗎？說破天就是一錘子的事，今天我自己開，我讓你們看看箱子里有沒有證件！（從箱內取出證件）
黃：我從小到大，所有的證件全在這存著呢！出生證，學生證，畢業證，工作證，結婚證，獨生子女證，絕育證，計劃生育證光榮證，糧油證，富實證，購油證，購煤證，計劃生育證，自行車證，三輪車證，摩托車證，汽車駕駛證，下崗待業證，上崗培訓證，公費醫療證，醫療保險證，房產證，股權證，身份證。這輩子怎麼這麽多的證？我就不相信這麽多的證證明不了我的身份。
林：大哥，我可以為你開鎖了。 鞏：我可以為你證明身份了。
黃：晚了，汽車撞牆你知道拐了；股票漲起來你知道買了；犯錯誤判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴裡你想起來甩了啊？
鞏：啊？ 黃：你還以為酸奶呢，你呀！
鞏：不不不，先生你不要生氣我主要是為了你們業主著想嗎？
黃：那你怎麼不為我著想呢？ 鞏：不要這樣講話，咱們是一個小區的。
董：一個小區的你怎麼不替我們證明呢？ 鞏：哎呦~！咱們是一家人呢哎~！
黃：什麼一家人呢？一家人你不認識我？
鞏：我一直把你們看做是我們的衣食父母哦~！
董：父母呢你還氣我們。 黃：你看你把你母親氣成啥樣了都？
合說：這樣的孩子不孝哇~！ 黃：別和他們一般見識，想想鑰匙丟哪了，一把鎖就帶來這麽多麻煩。一串的鑰匙全都丟了，咱的家......等會兒，干什麽呢？你干什麼呢？物業公司，你看見沒有？我要開鎖他要證明，沒經過我們家允許卸我們家門鎖。 董：就是
林：大哥，你們家門的鑰匙不是丟了麽，這把鎖就不安全了，我給你們換了個鎖芯，鑰匙。
鞏：先生啊，剛才我們是鬧了一場小誤會，現在我們要祝福你們幸福美滿。
董：謝謝，謝謝。
黃：一把鑰匙打開一把鎖，換了個鎖芯，打開了心鎖。
董：鑰匙~！
黃：還得交給一把手啊！