執法爆笑

Ⅰ 有沒有特別搞笑的笑話

【搞笑忒認真】，分享搞笑內容，帶你開心每一天~

PART 01

周末和哥們一起去公園閑逛，看到一位美女，哥們自告奮勇說要偷偷拍張美女的正面照片，結果「摔了手機又濕身」~

Ⅱ 求簡短，爆笑的笑話 多多益善！！！！！

今天在街上看到一個小門臉，門窗上貼著一張紙，上面寫著：「國家有急事，暫停營業。」
我眼神不好，又往前走了兩步，想更進一步感懷一下。哦，寫的是：「因家有急事，暫停營業。」

我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病

現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我。。。。。。。

你一定會動手打我的

如果她（他）對你說：」忘了我吧。」你告訴對方：」我一直沒記住。」

要是我和你結了婚，我第一件事情就是去把離婚辦事處給炸了

今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然後說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器`````

「大夫啊，我最近總是做同樣的噩夢，這到底是怎麼了？」大夫問：「你做了什麼噩夢啊？」病人說：「我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，但就是推不開！」「門上有什麼？」大夫急切的問。「有一個『拉』字……」

一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

朋友生日，我帶兒子參加。小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。

有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了

前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到你就想到男籃輸掉了。
我：。。。
然後他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。

另有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他「哦」了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字後問：「話筒呢？」笑得岔氣。

客戶存錢，櫃員問：「您是存定期嗎？」他立即扭頭問妻子：「我們要定期還是死期？」妻子答：「先死三年吧！」強忍不敢笑

有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：「你擠個JB！」，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：「一個JB。」全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱
得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了
會把蠟燭吹滅的。」

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這
樣，就別怪我翻臉不是人了！」

剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，

趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是水缸座，後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！

樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎麼想的……
七夕的時候，我趁勢向一位我喜歡的男生告白了。他是個宅男，經常看動畫，漫畫什麼的。我向他告白之後，他對我說：「對不起，其實我只喜歡二次元美少女，對三次元的生物不敢興趣」...
我聽了兩遍才明白他的意思...

高二那年冬天特冷，有個同學很積極，拿濕拖把拖走廊，結果結冰了。當時的數學老師是個小夥子，就刺溜一聲以花樣溜冰的姿勢溜到了教室。只見他不慌不忙，整整衣衫，書本，沉穩的說了一句：幸虧我下盤扎實
等 我 有 錢 了 ,
咱 買 棒 棒 糖 ,
買 2 根 , ,
1 根 你 看 著 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 給 你 看

上課時同桌睡覺。 老師見到，「睡覺的那個同學， 請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結巴地說：「牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？」

有個鄉下女人，第一次進城打電話，對接線員說：「接我的丈夫，我要跟他說話。」
接線員問：「你丈夫多少號碼？」
女人大怒：「我哪有那麼多丈夫要編成號碼？」

和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

早市上賣早點的看見帶有「行政執法」的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！

以上都是我覺得很爆笑的笑話~
祝你生活開心哦~

Ⅲ 求超搞笑的小品一份，一定要很搞笑的，不能太長，15分鍾左右，六七個人或更多人演的。

角色：華哥（老闆）阿強（電腦校園代理）阿誠（買電腦）隊長（反盜版警隊隊長）
舞台背景：「XX電腦公司」
道具：彩顯，游戲機手制一對（紙做）台一張凳三張若干個小紙箱筆一支，計算機一台，紙若干一紙牌：「XX電腦公司」
第一幕
誠，強兩人去到電腦城裡的「XX電腦公司專買店」，兩人邊走邊聊，正對老闆華哥方向。
華哥：（笑迎過去）啊，阿強，帶同學來裝機啊？？
強：是的，華哥，我同鄉阿誠想裝台電腦，帶他過來看看羅！（背景音樂：貝多芬悲愴進行曲到第一幕完）
華：哦，好，好，兩位先請坐，（坐下）請問你想怎樣裝？要什麼樣的配置？
誠：哦，隨便就得了，學習辦公用的，阿強，你幫我搞掂吧
強：好的，沒問題，都說了有我強哥就沒有羅嗦，就包在我身上！
華：哦，對，對，對，有阿強好快搞定！（向強打眼色）（奸笑）對了，要哪種CPU？
強：聽說沸騰五不錯，就沸騰五啦，（誠只在點著頭聽）
華：好，那麼主板呢？？
強：頂他主板，（誠：「好，就頂他主板」），啊，內儲就256BBR，硬碟就要80G的，顯示器就17寸最好！DVDROM（誠：（對，我要17寸的）還有~~~
華：音效卡，顯卡呢？？用獨立顯卡的吧
強：啊，對，拿J4顯卡最好，音效卡集成就行了，普通機箱，差不多了，要給點優惠阿誠喔，我們是同鄉來哦！
華：哦，那個當然，就打個八折給你，耳機，鍵盤送都送給你啦！！！加起來再打折就~~3500，一年保修，三月包換，可以不？？行我就馬上幫你去裝出來！！
誠：333~3500？這么貴？可不可以再便宜點啊？？
華：我幫你算得好實惠的！你是知道的，我們XX國際品牌，專賣A貨，我們這個價最老實不過了！保證全市最便宜，就3500啦，換做第二個肯定要四千
強：是的阿誠，這樣的貨這樣的價超值啦！
誠：唉，沒辦法，只好下幾個月省點了
華：好的，這樣我就馬上去幫你執裝出來，阿強，你過來幫幫手。（向誠）你就坐著等我們一會！
誠：好的，那麼你們快去吧！
華，強：OK，noproblem!!(一起笑)
第二幕
華：阿強，做得好，介紹多點客來，公司賣多點，你我都賺多一點。（背景音樂：matelgear主題曲）
強：行，行，行，阿誠他不認識電腦的，你隨便裝水貨他都不會知道的，這回你發了
華：好，很好，很快搞定！！！（華一碰某機件！！觸電，嚎了一陣，電暈到電）（背景音樂：2046主題曲sponice）
強：哇，華哥，華哥，你怎麼了？？（華全身在打震）（誠應聲而來）
誠：發生什麼事？華哥趟在這幹嘛？？
強：我都不知道，好象觸電了啊
誠：嚇？不用怕！我學過急救，讓我來！！（拿一張紙壓華胸口）
華一陣呼吸後醒來（躺著）
誠：華哥，華哥，你先喝杯水，好點了嗎？（兩手扶著華）
華：哇，差點下地獄見閻羅王！！這些水貨差點害死我了！！唉！阿強，阿誠
幸好有你兩個幫我勸服閻羅王給我一個機會！
誠：哎，你沒事就好啦，強，我們先扶起華哥（強：剛才真險啊）（背景音樂：永遠寂寞伴奏）
華：唉，我之前還想騙阿誠你，給你全裝水貨，想不到你反而來挺身救我，我真是傻啊，以為用水貨來騙人，怎麼想到這回騙到了自己啊，還差點連命都沒了，水貨商比我更不講誠信，看來這個社會不講誠信是不行的！唉，通過這次教訓，我華哥痛改前費，講誠信，由我做起！！
誠：一點都沒錯，所謂人無信不立！！！講誠信要由我做起！！誠信比生命更重要啊！！所以我才叫阿誠的
強：哦，真是講得俺也服了，連命都沒有了還怎麼做生意？？看來我們今天上了一堂很重要的課！好，有華哥無羅嗦，唉！阿誠，也不懣你說，其實我也不好，我是有意介紹你來這里買電腦的，這里我收提成比較多，而這里的貨是一般而已，哎，我居然為了這點小錢騙你來了，我真不是個東西，誠，對不起（跪向誠低頭哭著）
誠：哦，這~~哎，這小事而已，但以後你為了錢而昧良心做事就不行了，可能違法的，而提成這玩意，你幫了我收一點我是不會怪你的，最重要你幫我裝上質量好的電腦！
華：這事還是讓我來吧，阿誠，我答應你，我這就回公司幫你裝一台好的，以後我可要做真貨！我也不再昧良心做事，誠，以前我給你提成，你給我水魚的勾當也太骯庄了，象是行賄受賄似的，以後你也不要再騙同學了，老實點，我給你提成就是了
強：（悲憤哭）唉，兩位都說的好，我這聽好了！
誠：那好了，時間不早了，阿強，我們要回校了，華哥，我們有事先回校，你明天幫我裝好電腦行不？
華：好的，絕對沒問題，誠，你的電腦我幫你裝台實用保質量的，只收三千好嗎？
誠：好的，我們明天再來吧，再見
強：這就痛快了，好，那我們先走了，華哥，再見
華：好，兩位慢走，再見（雙雙揮手而別）
第三幕
第二天早上，反盜版警隊來電腦城查貨，來到「XX電腦公司專買店」，華哥迎上反盜隊隊長（背景音樂:shellwetalk伴奏）
華：隊長請坐，我就給你開櫃檢貨
隊長：（坐），好的，麻煩你了
華開櫃拿出貨，隊長就起來去檢查，華接著去倒茶給隊長
隊長認真的看貨，一邊點頭：檢查了周圍一圈，就你這擋最老實，（拿著某機件），恩，不錯，是A貨
華：是的，作生意的誠信很重要，隊長，你辛苦了，你先喝杯水
隊長：好的，謝謝（接過水喝），你知道嗎？在你周圍的鋪子都有水貨，我的伙計們都把它們給揪出來了，一些商鋪不想把水貨交出來，還居然敢在大白天里向我們的隊員行賄！有的用錢，有的用禮的，弄這弄那的，還真不懂他們搞什麼鬼的？（點煙抽）
華：難道說有人會受賄，那我是不要~~那個？
隊長：什麼那個？
華：就是那個意思，意思啊？（做給錢的動作）
隊長：嘿！！你想到哪裡去了，當然不是，我們做監守的會自盜嗎？而且我們有絕對的法治教育出來的，絕對不受賄，我只以為你們商人理應就老實點，你們要講誠信，我們執法的才更能做到廉潔！！你們要昧良心埋水貨，我們昧良心受賄，這社會還怎麼發展下去啊？對了，那為何你認識誠信地做生意的，你就真沒賣水貨？
華：哪裡敢？賣水貨的揪出來又要封鋪又要罰款的，說真的以前我確實有賣過水貨，但就是賣水貨累我差點命都沒了！！誠信才是立命之本啊！
隊長：哦？？此話怎講？
華跟隊長道出所有的事~~~~
隊長：哦~就是嘛，水貨就是害人的，我們執法的就是禁止水貨害到老百姓啊！！就等你們做商人明白這道理！啊，你這教訓真值得推廣。這不止講到誠信，如果我們執法者為了點錢，貪污受賄，讓這些害人的水貨過關的話，後果真不勘想像啊，所以我們老早就強調，做人講誠信，做官要廉政，這是多麼重要啊！
他們談著，誠跟強就走上台了
華指著他們：隊長，剛才跟你提的年輕人就是他們兩了，我跟你介紹，這是阿誠這是阿強。阿誠，阿強，這是反盜版隊的隊長
強，誠：隊長你好
隊長：你們昨天的事情也我知道了，你們兩真有出息啊，你們這一課真教懂我們執法的廉潔，為商的誠信，真不簡單啊！
誠：隊長你過獎了，我們這些都是學校里學的罷了。（臉紅）
強：哦，你們看，阿誠也臉紅了（眾人笑起來）（笑了一會）啊，對了，華哥，阿誠的機裝好了嗎？
華：早就裝好了，就等你們來，我打開讓你看，看滿意不？
強玩了玩電腦：棒極了
隊長：那就這樣了，我還有事，我的伙計們在等我呢，各位再見吧。（說著就走了下台）
其他三人：好的，隊長再見，慢走。
誠：這台電腦真不錯，華哥，辛苦你了，這三千元錢，你數一數吧
華：哈，我就知道你夠誠信的，但要數一數才做到准確哦（眾人笑），好，剛好三千大錢，謝謝了！是了，阿強，你要多少提成？
強：這次我交了學費了，就算了吧
誠：怎麼能算呢？你答應請我吃一頓飯的
華：哈，那好吧，今天這么高興，我也是時候收鋪，好啦，今晚就我們一起去吃飯，走吧，我請客！！！
華，誠：太好了！！我們走吧（三人也下台了）
旁白：（背景音樂：myway伴奏）後來華哥以誠信為本經營電腦生意，贏得了社會各界的信賴，生活富裕起來；隊長始終廉政愛民，也贏得領導和百姓的贊譽，一年後升了部長，不時還教導下屬崇尚廉政，一時成了全國人民的廉政模範！阿誠與強呢，在學校里始終勤奮學習，誠實守信，也成了學校的好榜樣，一年後畢業，幾個單位爭著要聘請他們！！他們最終也各自找到了一份好工作，邁向了各自的理想！！（背景音樂：aslongasyouloveme）好了，各位親愛的觀眾朋友們，小品到此結束，現大會將舉行有獎手機簡訊競猜活動，移動用戶請發到5201314，聯通用戶請發到2401314，電訊公司每次將收取一元服務費，抽中又答中的朋友將有機會得到我偶像開心小喇叭擁抱無限個，機會難得，萬勿錯過！！謝謝觀看!!再見！！！

Ⅳ 求一份法律搞笑短劇

這個有多的嘛，經典的《威尼斯商人》就是一部。
一下是網路來的一些短劇劇本。

一、短劇：討債
民工工棚（山村小廟旁）
民工甲：（河南口音）「孟叔，您怎麼扎著腦袋不吭聲兒啦？俺這大侄子說句不中聽的話兒，您要是再要不上城關鄉拖欠俺們的工錢，俺們就拽上您去市政府上訪告狀去，要麼到法院打官司去。」

民工乙：「打官司？現在咱們連鍋也快揭不開了，連窩頭兒也快啃不上了，連回家的路費也沒有哇！哪兒有錢打官司哩？」

民工丙：「（抹眼淚）早知道這樣兒，打死俺也不出來干這修路的營生啦！原本，俺還指望著出來掙些辛苦錢兒，拿回去給俺那癱在炕上的老爹治病哩！可沒想到現在連老家都回不去了，這可真是坑死俺啦！孟叔，您是俺們的長輩，俺們信靠您才跟您出來幹活兒啦！俺們沒早沒晚兒地幹了一年了，可一分工錢也沒拿到手哇！俺要是回了村兒，俺爹知道了還比氣死哇？」

老孟：「唉！俺也實在是沒法子哇！你們這些大侄子大外甥兒都見了，俺這兩個月見天兒往鄉里跑，可鄉里那些頭頭兒，要麼不見面兒，讓門衛把俺轟出去了；要不就指著俺的鼻子罵俺，說俺影響他們工作啦，俺犯了那什麼妨礙公務罪啦！！唉！俺活了大半輩子了，還沒受過這么大的委屈，還沒這么窩過臉兒哩！俺啊！都不想活啦！俺為了攬上這兩個村修路的工程，跑前跑後整整兒忙活了大半年哇！好處費扔進去多少，俺就不說了，光是請客喝酒，就花了萬把多塊哇！俺，還貼上自己的血汗錢，給這兩個村子墊付了前期工程款五萬哩！唉！俺現在就象是坐在了火爐子上了，渾身燒得難受哇！」

民工甲：「那，咱們就去法院告他們去......」
老孟：「傻小子，他們是誰哇？他們是鄉長，是書記，是頭頭腦腦兒的。咱們告誰哩？咱們這些民工敢告鄉政府哇？啊？人家也是正二八經的一級政府哇！命苦不怨政府啊！」

民工乙：「告？哼！沒聽戲里唱的——老爺的衙門大開，沒錢的哭著出來。」
民工甲：『你那是老黃歷了，現在都什麼時候兒了？現在是個講法制的年代。俺在家時常看報紙，上面常登些案例，其中就有『民告官』的內容。不瞞你們說，俺上個月就給市法律援助中心去了信了，那咱們的遭遇詳詳細細地寫上了，也不知道人家管不管咱們這檔子事兒？」

老孟：「你呀！做夢去吧！人家當律師的，現在都能掙大錢，名律師就是花上大價錢也不一定請得動呢！唉！還是想別的轍吧！實在不行，俺就真他媽的不活啦！俺就從城關鄉鄉政府的大樓上跳下去。」
民工丙：「孟叔，您可甭做那傻事兒哇！您跳也是白跳，您摔成肉泥了，人家就更不理您啦！」

民工丙：「媽的！俺要是領不上工錢，俺爹的病就治不成了。媽得，他們那些當官兒的心就那麼黑那麼狠啊？俺，剛才到屋子外邊兒的小樹林子里都武裝好啦！俺把咱們用剩的開山的炸葯和雷管兒都綁到身沙丘能夠了，今天就去會會他們。」（撩開衣服，露出裡面捆綁的炸葯包和雷管）俺豁出去了，俺得去和他們討個說法兒，實在不行，俺就和他們一起飛上天去了。」

老孟（落淚）：「大侄子，你年輕輕兒的好好兒活著吧！要是，俺去，誰讓俺把你們拉進了火坑啦？俺就是回了村，也沒臉見人啦！俺已經活了五十大幾了，這命不值錢啦！你把炸葯和雷管兒都卸下來，俺帶上去招呼那些狗東西！」
老孟過去卸民工丙身上的炸葯包和雷管裝置，民工丙不讓卸，幾個民工過去拉扯，幾人嗚嗚地哭上了。

孫律師入：「這是河南包工隊兒的工棚吧？你們這是干什麼呢？你們可不能胡來啊！請問誰姓田啊？」
民工甲：「俺姓田，你是......？」
孫律師：「我是石山市法律援助中心的律師，我姓孫。」
老孟：「哎呀！俺們剛才還正說法律援助中心的事兒呢！孫律師快坐吧！小田，趕緊倒杯茶。」
民工甲：「哪兒有茶葉呢？」
老孟：「那就給孫律師倒杯開水。」
民工乙：「哪兒有開水呢？咱們連做飯的煤面兒都沒了。」
孫律師：「快甭忙活了，咱們還是說事兒吧！你們給法律援助中心的信，我已經詳細地看過了，我認為我有必要過來一趟，我也認為我能幫你們打贏這場官司。

在國務院的關注和敦促下，司法部和建設部出台的相關文件第二十六條規定—— 用人單位拖欠民工工程勞務費的，由勞動保障行政部門分別責令，限期支付勞動者的工資報酬。逾期不付，責令用人單位按照應付金額50％以上1倍以下的標准，向民工加付賠償金：

國家，關於解決建設領域拖欠工程款和農民工工資問題，已經責成有關單位提供了法律服務和法律援助 ，文件和通知也早就下發了。可象城關鄉這樣的鄉政府，卻無視有關規定，一味地拖欠你們民工的工錢，這就會受到法律的制約的。

我們法律援助中心知道並關注你們這件事後，你們也就能通過法律服務和法律援助的形式，運用法律手段來及時解決鄉里拖欠你們工程款和民工工資的實際問題了。你們這個小田很有腦筋，他很關心國家大事啊！你們的事，事實上不僅僅是一個能不能解決民工工資的問題，也是一個事關建築市場能不能健康發展，能不能真正體現人民群眾合法權益得以保障，能不能穩定社會安定的大是大非的大問題啊！上級要求法律服務機構及人員，為了解決拖欠工程款和農民工工資問題，要積極地熱心地為民工們提供及時有效的法律服務，所以我才心急火燎地趕過來了，我這個律師也得盡職盡責啊！

作為律師，我還要對你們宣傳《建築法》、《勞動法》、《合同法》等相關的法律法規啊！也使你們增強守法意識，自覺保護勞動者合法權益，真正了解自己的合法權益，增強維權意識啊！

同時，也要對你們進行《法律援助條例》的宣傳，使你們了解法律援助的對象、條件、范圍和申請程序，這也能提高你們運用法律手段進行維權的意識和能力啊！現在提倡打造和諧社會，你們應該增強法律意識啊！」
民工們鼓掌。

鄉長進來：「哎呀！我來晚了吧？各位農民兄弟啊，你們受委屈啦！等工錢也等急了吧？我這次來，和鄉里領導班子成員們一塊兒過來，就是過來進行現場辦公，馬上結算你們的工程款和工程施工勞務費的，而且是一次性結清。（民工們歡呼，鼓掌）」我呀，也代表我們鄉政府，向你們這些農民兄弟表示深深地歉意......」（民工們再次鼓掌）。
——劇終——

二、優秀民事訴訟模擬法庭劇本
時間：2006年6月12日
地點：哈爾濱工程大學模擬法院民事審判庭
人物：
主審法官：周薇
審判員：楊平 張紫琦
書記員：
原告：劉雪娟，女，25歲，江蘇省南京電視大學教師，住南京市玄武區旭日園。
原告代理人：
被告：浙江省杭州市樂金化妝品有限公司，住所地：杭州市經濟技術開發區。
法定代表人：戴震華，該公司董事長。
被告：江蘇省南京市蘇寧環球購物中心，住所地：南京市湖南路。
法定代表人：劉曉勇，該中心負責人。
委託代理人：姚海，男，寧安市豪威律師事務所律師
案由：消費者權益保護糾紛
案情梗概：原告劉雪娟因與被告浙江省杭州市樂金化妝品有限公司(以下簡稱樂金公司)、江蘇省南京市蘇寧環球購物中心(以下簡稱蘇寧中心)發生消費者權益糾紛，向江蘇省南京市鼓樓區人民法院提起訴訟。
（一、法庭准備階段）
書記員：
（一）查點當事人及其訴訟參加人到庭情況並請入席
（二）現在宣布法庭紀律：
1、到庭所有人員應聽從審判員統一指揮，一律關閉通訊工具，遵守法庭秩序，不準吸煙。
2、旁聽人員必須保持肅靜，不得喧嘩、鼓掌、插話，不得進入審判區，有意見可以在閉庭後提出。
3、當事人及其訴訟參與人不得中途退庭，如擅自退庭，是原告的作撤訴處理；是被告的則依法缺席判決。
4、審判人員或法警有權制止違反法庭紀律，妨礙民事訴訟活動的行為，對不聽制止的，可依法予以訓誡、責令退出法庭或者予以罰款、拘留；對情節嚴重的依法追究其刑事責任。
（三）請主審法官入席
（四）報告審判員，當事人均已到庭，請開庭
主審法官：現在開庭，首先核對當事人身份。原告，你的姓名、年齡、職業、住址？有無代理人？
原告：我叫劉雪娟，女，25歲，江蘇省南京電視大學學生，住南京市玄武區旭日園。
原告代理人：
主審法官：被告，你的姓名、年齡、職業、住址？可有代理人？
被告1：我叫戴震華，該公司董事長。浙江省杭州市樂金化妝品有限公司，住所地：杭州市經濟技術開發區。委託本市豪威律師事務所律師姚海作一般代理人。
被告代理人：
被告2：我叫劉曉勇，該中心負責人。江蘇省南京市蘇寧環球購物中心，住所地：南京市湖南路。
主審法官：根據《中華人民共和國民事訴訟法》第一百四十二條、第一百四十三條、第一百四十五條的規定，寧安市人民法院民事審判庭今天在此依法適用簡易程序審理原告秦亮與被告張軍為消費者權益保護糾紛一案。本案由本院審判員司馬燕獨任審判，本院書記員郭風擔任記錄。有關當事人訴訟權利和義務本院已書面告知，不再重復。下面本庭根據《中華人民共和國民事訴訟法》第四十六條的規定，交待迴避權。審判人員有以下三種情況，可能影響案件公正審理的，當事人有權口頭或書面申請他們迴避：1、是本案當事人或者是當事人、訴訟代理人的近親屬；2、與本案有利害關系；3、與本案當事人有其他關系，可能影響對案件的公正審理的。現在詢問當事人是否申請迴避？
原告：不申請。
被告：不申請。
（二、法庭調查階段）
主審法官：下面進行法庭事實調查，先由原告陳述事實。
原告：2004年1月26日，上訴人劉雪娟在被上訴人蘇寧中心處購買了由被上訴人樂金公司生產的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液(中復性肌膚適用)一瓶，凈含量130毫升，價格170元。該化妝品外包裝盒底部標注「限用日期：記載於底部或側面」，內置玻璃容器底部標註：「限用合格2007．11．21．」。我購買該化妝品後即開瓶使用。原告在被告蘇寧中心處購買了由被告樂金公司生產的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液。該化妝品外包裝上，沒有標注開瓶後的使用期限以及正確的使用方法。原告買到這樣的化妝品，難以正確使用。樂金公司不在化妝品外包裝上正確標注，蘇寧中心將這樣的化妝品銷售給消費者，這種行為侵害了原告依法享有的消費者知情權。請求判令被告：1．在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的外包裝上標注開瓶使用期限，並提供相應的檢測報告；2．說明和標注正確使用商品或者接受服務的方法。

主審法官：下面由被告答辯。
被告委託代理人：
主審法官：根據原被告陳述，本案爭議焦點是：1．本案化妝品包裝上標注的「限用合格日期」，是否包括開瓶後的使用期限；2．在本案化妝品上標注「限用合格日期」，是否誤導消費者；3．樂金公司對本案化妝品的標注方法，是否侵害了消費者知情權；4．對在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液外包裝上標注開瓶後使用期限的訴訟請求，應否支持。雙方當事人圍繞此焦點提供相關證據。
原告： 原告劉雪娟向法庭提交了購物發票、海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的包裝盒以及照片4張，用以證明起訴事實。
主審法官：被告對發票有無異議？
被告：對原告提供的發票的真實性及內容無異議。被告樂金公司、蘇寧中心對原告劉雪娟提交的購物發票無異議，但認為商品包裝盒上的暗碼反映，這一盒海皙藍O(2上標)時光嫩膚液不是蘇寧中心賣出的。
被告樂金公司向法庭提交了海皙藍商標注冊證、企業標准備案號、生產許可證、衛生許可證、杭州市病症預防控制中心的檢驗報告、海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的包裝盒和說明書，用以證明其經批准生產的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液是合格化妝品，該化妝品的正確使用方法已經向消費者說明。
被告蘇寧中心向法庭提交了2003年12月至2004年12月的聯合銷售專櫃合同、海皙藍O(2上標)時光嫩膚液包裝盒、說明書等，用以證明其是合法經銷海皙藍O(2上標)時光嫩膚液。

主審法官：原告對被告提供的證據及要證明的內容有何意見？
原告：劉雪娟對樂金公司、蘇寧中心提交證據的真實性無異議。
主審法官：
被告：
主審法官：原、被告在事實方面有無補充？
原告：沒有。
被告：沒有。
主審法官：雙方當事人在事實方面沒有補充，事實調查結束。下面圍繞爭議焦點進行法庭辯論。
首先由原告作辯論發言。
（三、法庭辯論階段）
原告：被上訴人樂金公司的Q330101號《杭州樂金化妝品有限公司企業標准》第64條中明文規定：「符合規定的貯存條件，產品在包裝完好，未經啟封條件下，本產品保質期為四年」。化妝品開瓶後即接觸空氣，加之溫度、環境的變化，以及使用人的使用習慣和衛生條件不同，其活性成分容易發生變化，開瓶後的保質期必將大大縮短。上訴人劉雪娟於2004年1月26日購買的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液上，標注的「限用合格日期」2007年11月21日，應該是指該產品在符合規定的貯存條件、包裝完好、未開瓶狀況下的保質期，不包括開瓶後的使用期限。一審認定「該期限應視為開瓶前或開瓶後都應達到的安全使用期限」，是錯誤的。因此請求法院支持原告的訴訟請求。主審法官：下面由被告作辯論發言。
被告委託代理人：
被告：
主審法官：雙方互相辯論。
原告：消費者購買化妝品，其目的不是為了長期收藏，而是要用它來清潔、保護、美化肌膚。化妝品一旦變質，通過消費者肌膚的吸收、滲透，必將對消費者的身體產生傷害。因此，消費者真正關心的，不是化妝品在未啟封條件下的保質期，而是啟封後的使用期。產品質量法為確保消費者使用產品時的生命和財產安全，才在第二十七條第一款第(四)項規定，限期使用的產品，應當在顯著位置清晰地標注生產日期和安全使用期或者失效日期。在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的外包裝上，被上訴人樂金公司僅標注了「限用合格日期」，同時不說明該日期是指產品未啟封狀態下的保質期。樂金公司還在一審中將「限用合格日期」解釋為：「在正常保管下正常使用，不要超過瓶底的使用期限，可以保證質量。」作為生產化妝品的專業人員，尚不能對「限用合格日期」的真正含義作出正確解釋。消費者不是專業人員，在無特殊說明的情況下，將「限用合格日期」理解為其所關心的開瓶後安全使用期，則是情理中事。因此，僅標注「限用合格日期」，不同時說明該日期真實含義的做法，不能使消費者正確了解該化妝品的安全使用期，對消費者有誤導作用。
被告：
原告：GB5296．3-1995號國家標准規定，化妝品通用標簽上，必須標注生產日期和保質期，或者生產批號和限期使用日期。產品質量法規定，限期使用的產品，應當在顯著位置清晰地標明生產日期和安全使用期或者失效日期。縱觀兩個規定，產品質量法只是對限期使用產品的標注方法提出了更高要求，二者不存在矛盾。《中華人民共和國消費者權益保護法》第八條規定：「消費者享有知悉其購買、使用的商品或者接受的服務的真實情況的權利。消費者有權根據商品或者服務的不同情況，要求經營者提供商品的價格、產地、生產者、用途、性能、規格、等級、主要成份、生產日期、有效期限、檢驗合格證明、使用方法說明書、售後服務，或者服務的內容、規格、費用等有關情況。。」限期使用產品的生產者，應當將該產品的安全使用期標注在顯著位置，清晰地告知消費者。被上訴人樂金公司只按國家標準的規定標注了「限用合格日期」，沒有按產品質量法的規定標注產品的安全使用期，侵害了上訴人劉雪娟和其他消費者依法享有的知情權。
被告：
原告：通過兩審審理，上訴人劉雪娟已了解「限用合格日期」僅指海皙藍O(2上標)時光嫩膚液未開瓶狀態下的保質期，現仍要求被上訴人樂金公司、蘇寧中心在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液外包裝上標注開瓶後的使用期限。對於海皙藍O(2上標)時光嫩膚液開瓶後的使用期限，樂金公司、蘇寧中心均表示難以確定。根據法律規定，作為化妝品的經營者，樂金公司和蘇寧中心有義務以明確無誤的方式，向消費者告知海皙藍O(2上標)時光嫩膚液開瓶後的安全使用期限，以確保消費者安全地使用該化妝品。難以確定，並非不能確定。企業應當本著為消費者服務的宗旨，使用直接標注啟封後使用期限，對「限用合格日期」的真正含義作出說明，或者對不能繼續使用的情形加以警示等方式，幫助消費者充分了解並正確使用自己的產品，消除消費者可能產生的誤解。樂金公司、蘇寧中心以難以確定為由，要求駁回劉雪娟的訴訟請求，理由不能成立。
主審法官：雙方無新的辯論，辯論結束，下面征詢雙方當事人最後意見
原告，最後還有什麼意見？。
原告：堅持訴訟請求。
主審法官：被告，最後還有什麼意見？
被告：請求駁回原告的訴訟請求。（四、法庭調解判決階段）
主審法官：下面依據法律有關規定，對本案進行調解。被告，你有何調解意見？
被告：不同意調解！
主審法官：原告，有何調解意見？
原告：在訴訟前，雙方已進行過多次協商，但被告沒有調解誠意，現我不願意進行調解，聽候判決。
主審法官：由於原告不同意調解，本庭不再做調解工作，下面進行宣判。
本庭認為，本案事實清楚，可以結案。
被上訴人樂金公司、蘇寧中心有義務向消費者告知海皙藍O(2上標)時光嫩膚液開瓶、後的安全使用期限。在民事訴訟中，法律只保護特定民事主體自身的合法權益，因此民事訴訟中的權利人和標的物均應是特定的。上訴人劉雪娟要求樂金公司、蘇寧中心在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的包裝上標注開瓶使用期限，這一訴訟請求雖然合理，卻已涉及到不特定的權利主體和標的物，超出本案能夠處理的范圍，難以全部支持。但這一訴訟請求中，包含了劉雪娟希望知道自己購買的這一瓶海皙藍O(2上標)時光嫩膚液開瓶使用期限。作為消費者，劉雪娟享有知情權，該訴訟請求中的這一部分合理合法，應當支持。
綜上，一審認定事實錯誤，判決駁回上訴人劉雪娟的全部訴訟請求不當，依法應予改判。據此，南京市中級人民法院依照《中華人民共和國民事訴訟法》第一百五十三條第一款第(三)項的規定，於2005年3月10日判決：
一、撤銷一審民事判決。
二、被上訴人樂金公司、蘇寧中心於本判決生效之日起三個月內，以書面形式向上訴人劉雪娟告知其購買的海皙藍O(2上標)光嫩膚液的開瓶使用期限。
三、駁回上訴人劉雪娟關於要求樂金公司、蘇寧中心在與其購買的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液同樣產品上標注開瓶使用期限的訴訟請求。
一、二審案件受理費共100元，由上訴人劉雪娟負擔20元，被上訴人樂金公司、蘇寧中心各負擔40元。
如不服本判決，可在判決書送達之日起十五日內，向本院遞交上訴狀正本一份、副本兩份，上訴於寧泰市中級人民法院。
閉 庭 。當事人在閉庭後五日內至本院閱讀筆錄簽字。
書記員：全體起立。在主審法官退出法庭後當事人及旁聽人員退出法庭。

Ⅳ 狠搞笑的笑話多多益善

大頭大頭下雨不愁，人家有傘，我有大頭。
腳踏長江兩岸，手握機密文件，前面機槍掃射，後面炸彈滾滾。
我天不怕地不怕，就怕老師告我爸。
星期天的早晨霧茫茫，撿破爛的老頭排成行，隊長一下令，沖向垃圾堆，破鞋爛襪子撿了一大堆。
老師找我爸，我爸打電話，老師找我姐，我姐考大學，老師找我哥，我哥開火車，老師找我弟，我弟在放屁……
開封有個大飯店，飯店老闆包青天，江湖豪傑，來幫忙，王朝和馬漢擦地板……
朝花西拾杯中酒，寂寞滴人在風雨之後，看著別人手拉手啊，回家抱著枕頭親兩口
小氣鬼，喝涼水，娶個老婆八條腿。
光光頭，打醬油，打破了瓶子打破了頭
XX的頭，像皮球兒，一腳踹到百貨大樓，百貨大樓賣皮球，越看越像XX的頭。
今年老漢八十八，辛辛苦苦種地瓜，被窩里吃，被窩里拉，被窩里放屁蹦爆米花。
太陽出來我爬山坡，爬到了山頂我想抽煙，不幸遇到了高壓電哪，一電就把我送到閻王殿……
在我心中，老師最凶，總是把我留到七八點鍾，回到家中，老爸最凶，總是把我打的鼻青臉腫……
天馬流星拳，吃飯不用錢。
星雲鎖鏈，沒拉褲鏈。
廬山升龍霸，屎坑大爆炸…
春眠不覺曉，處處蚊子咬，灑下敵敵畏，不知死多少。
學人精，大屁崩，一崩崩到毛屎坑！
半夜三更，廁所沒燈，你去大便，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎相爭，過了一會，壯烈犧牲，為了紀念你，廁所安了燈……
你打我，我不怕，我到北京找我爸，我爸拿把沖鋒槍，朝你屁股掃三槍……
一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是你！
XX的屁，震天地，一屁崩到了義大利，義大利的國王正在看馬戲，聞到這股臭氣感到不滿意，那麼粗的鋼管嘣成那麼細，那麼高的樓房嘣成平地……
小朋友，別生氣，哥哥帶你去看戲，什麼戲，游戲，什麼油，導游，什麼島，台灣島……
咱班女生一回頭，嚇死田裡一群牛；咱班女生二回頭，崩塌一幢教學樓；咱班女生三回頭，全校男生去跳樓；咱班女生四回頭，螃蟹不敢橫著走；咱班女生五回頭，伊拉克也得斷石油；咱班女生六回頭，哈雷彗星撞地球；咱班女生七回頭，世界末日到盡頭。
我在馬路邊，撿到一根煙，把他交給警察叔叔手裡邊，叔叔接過煙，對我把頭點，我高興的說了聲：哥們兒，掏錢。
對不起，敬個禮，放個屁，送給你。
離地三尺一門炮，兩個輪子往下掉，為了安全隱蔽好，上面鋪上一層草。
老師老師別生氣，都怪XX不爭氣，抽煙喝酒跳霹靂，男女廁所都敢進……
離地三尺一道溝，一年四季水長流，不見老牛來吃草，只見和尚去洗頭。

Ⅵ 外國有個搞笑的節目，以欺負警察為樂，誰知道叫什麼名字解答一下謝謝

惡搞人員：小兄弟，這附近有沒有垃圾桶啊或者我可以放到你性感的衣服上。
警察回一臉蒙b地看著惡答搞人員。
惡搞人員：我想要放屁，我可以在這……
警察默默地拔出手槍，砰砰砰。
警察：報告總部，發現一枚神經病，對執法人員存在安全隱患，已槍斃。

Ⅶ 交警執法搞笑我是修車的

怎麼搞笑 說來聽聽

Ⅷ 爆笑笑話

有個口音重的老師給他的學生聽寫<<卧春>>內容如下：
卧春
暗梅幽聞花，卧枝傷恨低，遙聞岸似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
有一學生聽寫成：
我蠢
俺沒有文化，我智商很低，要問俺是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。

而且，你讓一個人幫你讀原文的《卧春》，你看」我蠢「（隨那人讀的看），更好笑。

小偷在其偷的錢包中發現的十種留言
1、暗自慶幸型：

大哥，不好意思，我的錢在另一個錢包里，這個是專門為忽悠你准備的。

2、低三下四型：

尊敬的賊大哥，這點小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您夠不夠用，您盡管花吧，要是不夠等清明節時候我再給您燒點。

3、浪漫多情型：

佛曰，上輩子的五百次回眸換來了今生的擦肩而過，今天在茫茫人海中，你把你溫柔的小手放在了我的兜里……我真想對你說，「緣分啊！」如果老天再給我一次機會，我真的想對你說三個字，「還我錢」。要是再加上一個期限，我會罵你一輩子！

4、機關公務型《關於返還上繳資金的請示》

本人本年度財務狀況不佳，錢包經營活動現金流已經持續出現赤字，利潤比去年同期大幅度減少，負債比率居高不下，扭虧無望。為了必要的生存和穩定發展，安撫下崗職工，本人迫切需要優惠政策支持，故申請返還部分上繳資金。妥否，請批示！

5、順口溜型：

這次你小子賺了我賠了，鈔票肯定會被你花沒了，但是你也別想再有下回了，因為老天已經准備好給你的雷了，劈死你下輩子再也別想做賊了！

6、催人淚下志向遠大型：

小人本住在蘇州的城邊，家中有屋也有田，生活樂無邊，可恨那小賊偷，他蠻橫不留情，成幫結火目無天，占我銀子偷我錢，為求能回本，唯有賣身為奴自作踐，一面勤賺錢，一面讀書篇，發誓把功名顯，手刃仇人意志堅！從此小偷指紋伴身邊，我銘記此愁不共戴天。

7、討價還價型：

信用卡的密碼不是很好破譯，請把身份證還給我，因為重新辦理太費勁了，我可以把密碼用單項選擇題告訴你。

8、比翼雙飛型：

親愛的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，親愛的，你快點溜，小心勞資打扁你的頭

9、關懷備至型：

您真是辛苦了，不顧一切忘我的工作，信用卡密碼不好破譯，請您多費心，多操勞，砸ATM機的時候，一定要保重身體。

10、熱情洋溢型：

承蒙閣下厚愛，百忙之中伸貴手於鄙人*兜，令鄙人受寵若驚，回味無窮，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顧，鄙人定將貴手剁下高香供奉，以傳後人。

Ⅸ 超超級搞笑的笑話

獅子和熊種樹,都拿各自的排泄物當肥料.過了一年,獅子的樹長的比熊好,獅子自豪的說:"獅屎(事實)勝於熊便(雄辯)."

一天,大猩猩在樹林里走,不小心踩到了糞便,那是一隻長臂猿拉的,長臂猿就幫它擦乾凈,慢慢的產生了感情,結婚那天猴子問它們是怎麼認識的.大猩猩說:"緣分(猿糞)啊."

美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.
日本人說:"我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法."於是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
I am 哼特.
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
I am 邦德.
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說:
I am sorry .........................

森林有一天發了洪水，動物紛紛坐船逃生
但是無奈超載了，必須犧牲一些動物才行
大家決定講笑話決定
羊開頭就講了一個笑話，怕被人扔
講完後大家都覺得好笑，羊鬆口氣，以為自己沒事了
但是大家發現豬沒笑，很郁悶的扔羊下水
接著牛講了個笑話，大家都沒笑，只有豬一個哈哈哈的狂笑
大家就問豬：「豬啊，牛的笑話一點都不好笑你笑什麼啊？」
豬嘿嘿嘿的笑著說：「羊的笑話真是好笑啊！！」

農民買車，到大眾專賣
接待人問：大爺買什麼啊
農民掏出包包的2000塊：俺買桑塔納
接待人說：錢不夠啊
農民：那不是寫著桑塔納2000嗎？
接待人想了想：這樣吧，您往前走再右拐，那家的賓士才賣600

我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀

中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鍾後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：「OK，OK，我承認我是兔子……」

一日，二丐出門行乞，路遇一碗餿飯，甲大喜，食之，乙不語，作觀望狀，少頃，甲嘔吐，乙大喜，曰「等的就是這口熱的！」