衛生巾段子
Ⅰ 有個笑話說的是一個惡魔想做個天使有對潔白的翅膀，但是他還想吸血，神說那你就做衛生巾。這個笑話的完整
曾經有一位天使和一個惡魔
惡魔對天使說：我不想在做惡魔了，我專要做天使，
天使說：屬可以呀
惡魔說：我要一對翅膀，還要潔白的身體，
天使說：可以呀
惡魔說：我還要吸血，這樣可以嗎？
天使說：也可以呀
惡魔高興的笑了 哈哈 我終於可以做天使了，
天使說：你快去做護舒寶衛生巾它擁有一對翅膀，還有一身潔白的身子，還可以吸血。
吸血惡魔說：謝謝天使 ．
天使把吸血惡魔變成了護舒寶衛生巾得到女生們的喜歡，出血不外流，安全又保險
Ⅱ 高人給我發幾段非常搞笑的段子，
1.唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經 2.螞蟻跟蜈蚣結婚，第二天螞蟻憤怒地說：CTM掰開一條腿不是，掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿…… 3.有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什麼樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎? 4.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」 5喝酒五階段：一處女階段，嚴防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來者不拒。四寡婦階段，你不找我我找你。五老太太階段，明知不行還瞎比劃！ 6.現代美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產霸佔，讓四十歲的男人妻離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽滾蛋！ 7.傳說今晚陰魂不散死光又現願鬼聽到我的呼喚半夜來到你的床前蒼白的臉幽綠的眼乾枯的手撫摸你的臉說：要想皮膚好早晚用大寶。 8.聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！ 9.「警官救命！」電話傳來驚慌的聲音「有個強盜跑進一個老處女的房間！」警官急忙詢問出事地點並問對方是誰。對方顫抖著回答：「我就是那強盜」 10.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。 11.小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟著念：進去！出來！進去！出來！突然聽到爸爸罵道：我不用你指揮我！ 12.有一天胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看了看名片後驚訝的問到：你怎麼叫高麗參了？胡蘿卜小腰一挺：人家啥韓了嘛！ 13.嫂洗澡，弟無意中闖入，嫂義正詞嚴：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞欲走，嫂又道：你這樣走了對得起你嫂子嗎？ 14.小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘：你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 15.森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你們以後叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興地說：我還有事，先走了.. 16.幼兒園的小朋友向暗戀的女老師表白，老師笑著說：我是不要小孩子啦。小朋友說:放心吧老師，我一定會很小心的。 17.首長檢閱部隊，走到第一排的軍人面前，在他胸口錘了兩次，笑著說：胸肌不錯么。當兵的馬上打個立正說：報告首長，我是女兵！ 18.禮拜日牧師說：今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。一個吝嗇鬼竟然向募捐箱扔了錢，過了幾天，他問牧師：我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來？ 19.歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。 20.美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」 笑話2 1.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了 2.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！ 3.兔子和熊在森林裡大便,熊問兔子:毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。 4.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 5.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。 6.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」 7.一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。 8.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」 9.當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～ 10.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
Ⅲ 笑話段子：你說洗手間和衛生間有什麼區別
笑話段子：你說洗手間和衛生間有什麼區別
和老婆聊天，突然她問我：你說洗手間和衛生間回有什麼區別呢？
我想了答想回答道：當然有區別啦，因為洗手間是指男廁所，而衛生間是指女廁所。
老婆好奇的又問：為什麼這樣說呢？
我解釋道：因為男人把尿撒在手上了就要洗手啊，所以才叫洗手間嘛，自然洗手間就應該是男廁所啦。
老婆聽後點了點頭說：那我知道了，女人要在衛生間里換衛生巾，所以才叫衛生間，自然衛生間就應該是女廁所啦！
Ⅳ 經典內涵段子語錄
1. 整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
2. 我們的目標：向錢看，向厚賺。
3. 想污染一個地方有兩種方法:用垃圾，或者用鈔票!
4. 如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
5. 忍著痛拔掉身上的刺擁抱你你怕了嗎
6. 我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
7. 吃的是草，擠出來的是青春痘。
8. 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
9. 你說你吧，沒文憑還學人家長得丑， 不聰明還學人家禿頭頂!
10. 最近一閨蜜問我身材這么堅持的那麼好？我說當然是跑步啊，閨蜜就很疑惑問我你是這么堅持下來的？我嘿嘿一笑，靠欠債啊。
11. 有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
12. 顧客不是上帝，顧客只是上當。
13. 見過蠢的，沒見過這么蠢的，豬都蠢死了，你怎樣還活著;見過丑的，沒見過這么丑的，恐龍都滅絕了，你怎樣還活著
14. 世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
15. 說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
16. 你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火。
17. 雙十一奮鬥了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然後我又默默地打開了電腦。
18. 你媽的衛生巾沾紅邊了吧，千山萬水總是情，你媽長的像蜻蜓;你說你媽美如艷，我說你媽像鍋蓋;天若有情天亦老，你媽屁眼放大棗。
19. 夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以後，他大聲喊：「老闆，請把電扇關了！」老闆說：「那麼熱，關什麼電扇？」「我怕這幾片肉飛了！」
20. 幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！
21. 一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
22. 搭地鐵去上班，正是人流高峰期，那個擠啊，正巧這兩天姨媽又來了，肚子疼得要命，於是我虛弱地用最大的力氣喊道：「別擠了，我的孩子，我的孩子」瞬間安靜，所有人立刻站離我一米以外
23. 西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
24. 因為愛過，所以知道寂寞的滋味;因為難過，所以會常常流淚;因為不想錯過這一站的幸福，所以更加的珍惜你。
25. 今天是個好天氣，不知道會不會有對象掉下來。
26. 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
27. 我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
28. 不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
29. 天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
30. 善良的另一個名字叫蠢貨!很多事不是忍了就能夠解決的。
Ⅳ 有哪些經典爆笑段子
經典爆笑段子如下：
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。
那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！
我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」
她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！
Ⅵ 有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子
1、多次出現的口誤：下面我給大家推薦幾部電影。【這個手剎不太靈】【泰尼號坦克】【哈利波特與鳳凰傳奇】【婦產科聯盟】【變形鋼筋4】【家樂福海盜】【魂斷藍翔】【忠犬洪七公】【梁山伯與朱麗葉】【大偵探福爾馬斯】【拯救大兵張嘎】【唐伯虎點蚊香】【決戰殺馬特】【鋼筋俠】【午夜鬧鈴】
2、告白失敗的那天晚上，為了舒緩心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《門沒鎖》真有！我就唱開頭：門沒鎖門沒鎖門沒鎖門沒鎖門沒鎖～朋友：門沒鎖你不會去鎖啊，就在這說。我：我在唱歌好嗎？朋友：啊，早說啊……
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Ⅶ 有個男人用衛生巾把毛粘掉了,是哪個段子
一2貨哥們對我說：「哎,你說女人多不容易,大姨媽來的時候得多疼啊回!」 我就納悶了：「答你咋知道?」 他左右看了一圈，低聲說：」中午我好奇的用了一貼衛生巾,然後貼自己下面了,撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……」.
Ⅷ 求幾個超級可以的葷段子
1．一農民嫖妓，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麼又開了一瓶！
3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我調成震動了....."
4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
5.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！
6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：「行個，哥們，干也一夜啊」另一個回答：「我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床」
10. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.
11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
Ⅸ 哪可以看那種有內涵的葷段子，用來開車搞笑的那種污段子。
避孕套對衛生巾說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」
衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他
媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」
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兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.
一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」
一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」
某男逛*院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你**是中國移動啊,還雙向收費！
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞
.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應
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安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,**的
幸虧和我來的,要和**來非摔死你!
一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟**更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.
雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:
我留鬍子好看嗎?
某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問：干嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過,但沒見過戴套裸奔的!
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
Ⅹ 內涵段子 一對情侶分手後的對話 裡面有一段對話是。 你留下來的衛生巾我當鞋墊了發現不吸汗 喜歡評論
血都吸汗不會吸？