扶貧記者笑話

㈠ 求 能讓人捧腹大笑的故事（要長一點的，葷笑話不要）

小犬答記者問：當年，武松斗殺西門慶後，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最後發現沒路了只得漂洋過海，在一個小島上存身。肚子里的孩子出世了，幾年過後，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終於，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：「俺兒子日的是本人，自產自銷，管你們啥事 」，於是到後來，大傢伙兒就叫他們「日本人」了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立一個國家，過一把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮一聽，說道：「你爹是賣炊餅的， 就在被單上畫個炊餅算了」，於是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上寫了四個大字：「武運長久

㈡ 誰有能讓人開懷大笑的笑話不要冷笑話

這是我自己收藏的，笑一笑，十年少。

空姐在飛機上碰到的好多好笑的事

空姐在飛機上碰到的好多好笑的事

（一） 飛機落地了，由於廣播的乘務員老想著趕班車去東直門，於是廣播成了「女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門機場」 旅客瘋了。。。

（二） 飛機抵達紐約，應該是肯尼迪機場，最後廣播成了「我們已經抵達紐約肯德基機場」

（三） 回到北京，落地前乘務員要做好簽封工作，剛簽封完就有旅客要可樂，乘務員說「我們都封了」結果客人很不理解：「我就要個可樂，你們就瘋（封）啦？！」

（四） 飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什麼？乘務員說「沒事兒，就換了一個敢開的機長。」

（五） 飛機落地了，還在滑行，旅客就都站起來拿行李，為了安全，要廣播「女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架」結果一著急廣播成了「女士們，先生們，我們的飛機滑得還行。。。」這時候，「叮——咚」內話響了，機長說「誰誇我呢？！」

（六） 乘務員廣播「女士們，先生們，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了。。。」

（七） 話說，飛機起飛的時候，轟鳴聲甚大，坐在頭等倉的乘乘對另一乘乘說：「看，那個旅客的鼻毛露出來了」

另一乘乘沒有聽見，大聲問到：「什麼？！」

又大聲重復一邊還是沒有聽到，

只見那個旅客走過來，說：「小姐，她說，我的鼻毛露出來了！！」

（八）一天乘務長和一乘務員迎客, 上來一名外國黑人. 乘務長小聲的對乘務員說:" 你看那外國人可真黑啊~！（笑） " 第2秒鍾外國黑人回頭對哪個乘務長說:" 就你白!"

（九）乘乘:我們有雪碧可樂礦泉水請問你需要喝什麼?

旅客:飲料!

（十）乘乘:今天為您提供的熱早餐有面條和點心,請問你需要哪一種?

旅客沉思半晌：米飯!

（十一）據聞俄羅斯最近又發生了一起劫機事件。

在一架莫斯科飛往巴庫的班機上，一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊：「劫機!我要劫機!我要和機長對話!!」 機長趕緊戰戰兢兢地過來了，小心冀冀地說道：「先生，您有什麼意見盡管說，您的要求我們都盡量滿足，請您先放下槍好嗎?這樣以免傷及無辜……」

劫匪歇斯底里地吼道：「不!我現在只要求這架飛機立即飛往巴庫!!」

機長不禁詫異地問道：「哦，先生，您聽我說，本次航班本來就是飛往巴庫的，您可以把槍放下來了。順便問一句：您的精神沒有問題吧?」

劫匪勃然大怒道：「你胡說八道什麼?!我很好!我已經乘坐你們這個航班三次了，第一次將我劫到了阿富汗!第二次又將我劫到了伊拉克!」他抑制不住內心的激動說，「這不昨天才將我送回來，這一次無論如何，我都要先劫啦——我要回巴庫!」

（十二）前幾天飛廣州，上來大幫小紅帽旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統統被小紅帽扣留，准備帶回家做紀念，於是一乘務員耐心解釋：這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收，有人上繳。但仍有個別假寐，拒不交出，再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給乘務員。於是另一乘務員忍無可忍，大聲對另那名乘務員說：難道他們就不知道，下飛機時，門口會報警嗎？ 此言一出，全數上繳！

（十三）乘務員正在供餐，到一位旅客前問道：「先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？」

旅客答道：「排骨！」

乘務員又重復一遍，旅客依然答道：「排骨！」

這時，乘務員問：「我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？」

（十四）呼喚鈴響．空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？

旅客：能要一杯水嗎？

空姐：當然可以，礦泉水嗎？

旅客：有果汁嗎？

空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？

旅客：有可樂嗎？

空姐：有，需要加冰嗎？

旅客：那給我一杯茶吧！

（十五） 一天飛737-700，一位後艙旅客上衛生間，站在衛生間門口一陣猛搖，乘務員好心提醒到：「先生，請往裡推」。只見那位乘客用食指輕輕一戳，乘務員又說到「推」乘客再戳。乘務員：「用力推」 乘客一愣，猛吸一口氣，對著衛生間一陣猛吹！乘務員們笑倒一片。。。。急忙幫他開門道：「您太經典了，我是說用力推，不是用力吹！」

（十六）廚房乘務員手拿兩壺咖啡給客艙送去，一位旅客指著窗外問話：「小姐，這是什麼湖啊？？？」乘務員答到「咖啡壺」

旅客笑倒一片

（十七） cc：請問牛和魚您喜歡哪種？

PA：好的，我要牛和。

cc：是牛，和魚。

PA：哦，那我要和魚。

（十八） 乘客男第一次坐飛機，按動呼喚鈴．乘務員：先生，請問有什麼需要幫助嗎？

乘客男 ：默然

乘務員： 這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會幫助您！

乘客男點點頭．還沒等乘務員回到坐位，只聽呼喚鈴又響了．只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：」可樂－－加冰！！！」

（十九） 飛機上的尖叫聲

一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！」他發出這聲KB的叫聲後，廣播里就沒有聲音了。

所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。

過了一會，廣播終於又響了，還是機長：「女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這里確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！」

這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：「襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠！！

（二十） 高度位置

導航員：「請報告你的高度、位置。」

飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」

（二一）乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:歡迎您登機,請問您是什麼座?cf問,"我是天蠍座,您呢?"

我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。

（二十二）有個很討厭的男旅客拿到配餐中的蘋果問乘務員：「這個蘋果怎麽吃啊？」

乘務員回答：「啃皮」

（二十三） 乘務員：「您好，請問喝點什麼？」

旅客不好意思道：「不喝，不喝。」

於是乘務員小聲的說道：「免費的哦。」

旅客：「啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要。。。」

於是邊說邊從包里拿出一個瓶子說道：「再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來"

（二十四）一個旅客捧著吃得乾乾凈凈的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！！

（二十五） 廣州旅客喜歡問:小姐有沒有奶茶?

海南:亞子汁(椰子汁)

北方:要酒

小朋友;冰欺凌

女孩；酸奶

讓我們無語的人；小姐，有燕窩嗎？

腦白金有嗎？

（二十六）乘務員：「雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？」

旅客：「我們兩個是豬，他是雞！」

（二十七） 旅客:"我要一杯可樂."

乘務員不確定的問到:"你是可樂嗎?"

旅客:"不是!" 乘務員:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可樂!"

（二十八）某日，飛行中。

一安全員看一旅客開手機，馬上走過去嚴肅的說道：「不要在手機上打飛機！」

（二十九） 旅客問：小姐，這是波音什麼型號

答：空客320

旅客：我問你是什麼型號

答：320

旅客：（比較大聲）我問你是波音什麼號

答：是空中客車320

旅客：你怎麼這么犟呢！是波音幾幾幾！！

答：320

旅客：你說波音320不就行了，乘務員連這都不知道！

（三十）廁所里有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意，興奮的象團員們跑了過去說：快去廁所帶個這，一會吃飯滴不到身上！一瞬間，滿飛機的馬桶紙~~~

（三十一） 先生，我們有米飯和面條兩種，請問你需要那一種？

要要！

要哪一種呢？

有什麼？

米飯和面條兩種，請問您需要哪一種

呢沉思半天，問：米飯是什麼做的，面條是什麼做的？

答：米飯是大米做的，面條是麵粉做的！

那，來米飯吧！倒！！！！

(三十二) CC：先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？

答：你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？

（三十三） 320飛機上，乘務員在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘乘伸手夠不著，便對他說：「麻煩您把餐盤遞一下好嗎？」那乘客傲慢地說道：「你是服務員，還是我是服務員？」 乘乘答道：「我是服務員，但我不是長臂猿！」

（三十三）旅客問：「小姐，有指甲刀嗎？」

乘務員說：「您當我是小叮當啊？」

㈢ 我忘了一件事了，有個笑話，說的是企鵝的事，一個記者拜訪他們，說什麼打蛋蛋的，那個笑話怎麼講的了

一名記者到南極時看到了企鵝，便過去采訪它們，記者：你每天都幹些什麼？企鵝1：吃飯回睡覺打豆豆（我聽的答是豆豆，不習慣自己改。）。記者又走到了第2隻企鵝的跟前，記者：你每天都幹些什麼？企鵝2：吃飯睡覺打豆豆。記者又走到了第3隻企鵝的跟前，記者：那你每天都幹些什麼？企鵝3：吃飯睡覺打豆豆。記者問了一遍又一遍都是「吃飯睡覺打豆豆」，終於到了最後一隻企鵝的跟前，記者：那你每天又都幹些什麼？企鵝N：吃飯睡覺。記者：那你為什麼不打豆豆？企鵝N：因為我就叫豆豆。

㈣ 關於脫貧的笑話

王富是個包工頭，手下長年有幾十個工人，後來，隨著建築業的紅火，他的腰包鼓了。王富雖然有錢了，卻喜歡上了扶貧。

這年，王富接了一個工地的活兒，需要幾十名建築工。但手頭的建築工，王富一個也不用，卻跑到附近一個落後的縣城去招聘工人。

原來的工人心裡有氣，就找王富理論。王富的解釋是："大家富才是真的富。"大家看王富一片善心，也就不了了之。

打這以後，王富每換一個工地，就跟著換一批工人，而且專揀貧窮落後地區的工人招，幾年下來王富在業內贏得了良好的口碑。

這一年，王富接了個大活兒，一下需要幾百名工人。大家聽到後，以為王富會把曾經的工人都招募到一起，於是，紛紛跟王富聯系。

可誰知道，以前的工人他一個都不用，而是讓人找了份當年的經濟形勢分析圖。通過查看了解，王富發現在一千公里外有一處比較落後的地區。

於是，他不遠千里去那裡召集民工，隨後，包專車把他們拉到工地，光來回的差旅費就是一筆不小的開支。很多同行都認為王富肯定瘋了，這樣做無異於往外撒錢。

但王富的口碑卻是水漲船高，多個當地的縣政府都提名他為"最善企業家"，還為此辦了場非常隆重的頒獎儀式。

得獎回來，王富到家後，邀朋友好好吃了一頓。因為高興，王富貪杯了，嘴一下沒管住。

正巧這時，有人問他："你扶貧的初衷是什麼？"

沒想到王富"哼"了一聲："還不是讓工人給氣的。"大家都不懂。

王富攤著雙手說："老工人仗著熟絡常耍脾氣，服從性差。我選擇落後地區的民工，主要是因為他們那裡窮，收入低，出來幹活兒都特別聽話，而且特別賣力。

㈤ 求一個有關記者的笑話

(「錘子」:看場合來確定是不是算罵人，有時候就是一句自言自語，表示對現狀的煩躁和不滿，有時候和人吵架對著別人說這個詞就是在罵對方了。這個詞在四川人看來很平常的一個詞哈，經常用。。。)
（鏟鏟意思差不多）

話說6.5 9路汽車自燃之後，幽默的四川人對錘子這一次又出了不少段子

以下有各版本的，綜合起來就成了手機簡訊中的：央視記者采訪9路車倖存者：車上有錘子嗎？倖存者：有個錘子！記者：你們怎麼不拿來砸窗子呢？倖存者：莫得，有錘子錘子！記者：到底有沒有錘子？倖存者：有錘子！記者：那麼為什麼不拿來砸窗子呢？倖存者：敲錘子窗子！記者：是敲窗子不是錘子！倖存者：懂！你說個錘子！記者：我說窗子！

版本1： 央視記者（普通話）問倖存者：車上有錘子嗎？倖存者（成都話）：有個錘子！記者：你們怎麼不拿來砸窗呢？倖存者：莫得，有錘子錘子!央視記者：到底有沒有錘子？倖存者：有個鏟鏟央視記者：還有鏟子？都沒砸掉玻璃？倖存者：。。。。。。央視記者：？？？倖存者：你曉得鏟鏟，你就是個錘子央視記者：。。。。。。

版本2： 央視記者問倖存者：車上有錘子嗎？倖存者：有個錘子！記者：你們怎麼不拿來砸窗呢？倖存者：莫得，有個錘子的錘子!央視記者：到底有沒有錘子？ 倖存者：有個鏟鏟！央視記者：那也可以砸啊！

版本3： 央視記者：我說的窗子。倖存者：錘子！ 記者：哪到底有什麼？ 倖存者：有個毛線！央視記者：哦，怪不得燃的那麼快！

版本4： 央視記者問倖存者：車上有錘子嗎？倖存者：有個錘子！記者：你們怎麼不拿來砸窗呢？倖存者：莫得，有錘子錘子!央視記者：到底有沒有錘子？

㈥ 求一個笑話。

昨天，一個小朋友給媽媽辦公室的老師們出了一道腦筋急轉彎的題：豆子為什麼會飛？我們皆答不出，胡亂猜了一下，沒猜中。那個小朋友得意地說：「因為它是一顆神奇的豆子！」大家一笑。接著他又問：青蛙為什麼會飛？有老師根據豆子的答案推測說：因為它是一隻神奇的青蛙。那個小朋友否定了她的答案說：「因為青蛙吃了那顆神奇的豆子，所以它也會飛了。」大家又笑，這次是瞭然的笑。緊接著他又問：「老鷹為什麼會飛？」這回那個老師毫不遲疑地回答：「因為老鷹吃了那個會飛的青蛙！」媽媽心裡也是這么想的。結果那個小朋友又一次否定了這個答案，他說：「因為老鷹本來就會飛！」原來這個問題是個陷阱，我們都忍不住大笑起來。

今天早上，起床穿衣服的時候，你還沒睡醒，媽媽就想起了這個腦筋急轉彎的題目。一說考考你，你立刻精神了許多。

媽媽：「豆子為什麼會飛？」

小懂：「嗯……因為她是小天使變的。」

媽媽：「不對，因為它是一顆神奇的豆子。」

小懂：「哦，這樣啊！」

媽媽：「青蛙為什麼會飛？」

小懂：「因為它是一隻神奇的青蛙。」

媽媽：「不對，因為青蛙吃了那顆會飛的豆子，所以它也會飛了。」

小懂：「啊？哈哈！」

媽媽：「老鷹為什麼會飛？」

小懂：「老鷹它原本就會飛呀！」

媽媽：「哈哈，沒想到你竟然答對啦！」

真逗，媽媽以為你肯定會說：因為老鷹吃了那個會飛的青蛙！

㈦ 求關於記者的笑話

呵呵，下面那笑話不錯，你要是不給他分，我跟你急。當然，給我也是可以滴

㈧ 姑娘，你是嫁人不是扶貧，倒貼上門終於讓人看笑話了吧

1說你自己的話，老公靠譜的話，溝通吧，說好，你的錢只能用在你的小家庭和你的孩內子他的親戚與你無容關，如果有把錢借給他親戚催他們還債吧還了可以繼續土不還沒寫欠條的話，當自己上了一課因為有些事情講究證據以後做事多留點心。老公不靠譜，及時止損，你的錢可以用在投資自己。婚姻，是你們兩個人的事情。和他人無關。2如果是說別人，看看就好。3笑不笑話，都是自己的決定。做了無悔。如果老公靠譜，你們好好經營。時間會給你好的答卷。

㈨ 誰有可以笑到爆的笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。 3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。 7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。 16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」 24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」 25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！」 烏鴉說： 「CAO！你 丫拉屎穿褲衩呀！」v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」 小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」 27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！ 29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！