扶貧小品劇本
『壹』 懶漢脫貧小品台詞
小品《懶漢相親》台詞劇本
（小品）——作者：趙連甲
人物：潘富（簡稱甲）；村長（簡稱乙）；魏淑芬（簡稱女）
甲：啊，買的什麼？辦的年貨，過節了嗎。啊？什麼年貨？讓你們看看，你別看這三個挺大的，加一塊才兩毛七還饒一大鞋盒子。壞了，村長來啦，沒好事。
乙：這懶傢伙，又睡上了，我讓你睡！（捅破氣球）
甲：響了，響了！噢，村長。
乙：大白天你睡懶覺？
甲：這不省糧食嗎。
乙：還省糧食，你說你，讓你干什麼你就怕累，好容易給你找個技術活，軋電視機罩、沙發罩，這是你軋的沙發罩，軋上了還得拆。
甲：軋上了還拆它干什麼呀？
乙：你把人家養的那隻貓軋套里了。
甲：我說這兩天看不見那大花貓了呢。
乙：現在呀，各村都沒有光棍啦，我這村長啊就完不成任務，就這一個了，全村的光棍就你一個啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰見了一個女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，這你怎麼聽見啦？
甲：我幫你完成任務嗎。
乙：就是前村那個魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我說我們村潘富這兩年乾的不錯呀，勤勞致富，沙發電視都致起來啦。
甲：我哪稱那玩藝呀。
乙：我幫助你說好話呀，我這么一說，哎，那姑娘還真有點那麼點意思啦。
甲：有意思啦？怎麼個意思？
乙：人家說呀，10點多鍾左右到這來看看。
甲：10點，啊，這不到啦！
乙：趕緊，准備准備！
甲：准備啥，我什麼都沒有哇！
乙：往後你好好乾，就什麼都有啦。
甲：那現在怎麼辦？
乙：現在，現在就得對付啦。
甲：怎麼對付哇？
乙：我說乾脆這樣，來，把這個罩上，聽我的啊，瞧見沒有，沙發，24寸大彩電，這就算齊了。
甲：挺像彩電的，這個還軟呼呼的。
乙：這不氣球嗎。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛沒大毛病，就是看不清人，還好，她眼神不好，轉一圈出去不就完事了嗎。不能坐這沙發。
女：（上）潘富同志在這住嗎？
甲：來啦！
女：你就是潘富……噢，村長啊。
乙：看出來啦？里邊，里邊，這就是我們潘富同志。
甲：來啦？那沙發不能坐。
乙：來，倆人拉拉手，拉拉手，認識認識嗎，這練太極拳那？大方點啊，哎，介紹介紹。
甲、 女：俺叫——
乙：一個一個說。
女：俺叫魏淑芬、女、29歲、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出頭、40還掛點零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘說啦，村長當中做介紹，這人肯定錯不了。俺娘就叫我來啦。
甲：歡迎，歡迎！熱烈歡迎！
乙：你打算把人嚇跑啦？熱情。我們潘富這兩年乾的可不錯呀，這電視，不、不，這沙發，看這屋子怎麼樣？
女：哼！這屋子裡的光線可是夠暗的。
甲：是黑點。
乙：他計算好了，明年給你蓋三間大瓦房。
女：真的么？
甲：對！帶玻璃窗的。
乙：沒錯，沒錯。
甲：好嗎，哪有料哇。
乙：那不有磚嗎。
甲：那是留著壘豬圈的。
女：這樣的沙發俺可頭一回見著呢。
甲：新式的，新潮。
女：城裡買的么？
甲：嗯，兩毛七。
乙：兩毛七就買幾個釘子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我會木工。
女：這電視機是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他說是鞋盒牌的電視機。
女：俺可頭回聽說。
甲：新牌子。
乙：剛進的。你少說兩句行不行？我們潘富同志優點就是懶……啊……懶這個人不會，讓干什麼干什麼，從不挑挑撿撿的。
甲：這個挺合適。
乙：挺合適，那個我也想到啦，等你到這之後，潘富的優點就全都克服啦。
女：你這話怎麼說的。
甲：這話這么說，你過門之後一切聽你的，毛病全都克服啦！
女：這話說的對！
甲：那你同意啦？
乙：著什麼急呀你，不會說兩句客氣話嗎？
甲：對，大老遠的來啦，一定累啦，你先坐會兒吧。
女：俺還真累啦。
甲：哎！響嘍！響嘍！
女：哎！什麼響了？
甲：響了……
乙：響了……他說呀他想了，他想了你過來以後他學科學、學技術，想好好讀讀書。
女：你還愛看書呢？
甲：啊！特別愛看那小人書。
女：小人？
乙：嗨……
甲：就是小孩兒。
乙：他……他喜歡孩子。
女：真的嗎？俺29了，俺也喜（本小品劇本來源於胖蛋小品www.pangdan.com）歡孩子。
甲：那不結婚怎麼能有孩子。
乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再說。結婚的時候再添點傢具。
甲：對！這兒擺個大組合。
乙：對，這兒再按個冰箱，雙排的。
女：哎！村長啊！俺可不是圖他這個家裡什麼都有了，按說呢現在的日子過得也算是不錯了，俺娘說了：女兒大了要出門，要找找個勤快人。俺娘說了，有些個人胡扯八扯當本事，牢騷壞話煩死人。俺娘說了……
甲：還說呢？
女：耍皮球睡懶覺，這樣的男人可不能要。俺娘說了……
甲：你娘還說呢？
乙：這可是要命。
女：你這是怎麼了？
甲：我……我一聽說那懶漢，我、我、我氣得我坐不住。
女：村長啊！這個人的脾氣不大好吧？
乙：他、他的脾氣一陣一陣的。
甲：村長啊，你快來這坐一會吧，比干什麼活都累。
乙：多好的人啊！這個金鳳凰到你這窩里來。
甲：響了！
乙：什麼響了？
甲：哎！沒坐就響了？
女：實在對不起，俺眼神不大好，把這暖水瓶給踢碎了。
甲：什麼？得了，我家就這一個暖壺……對，踢的好，沒關系，昨天晚上我就想踢了，一直沒有騰出空來，您受累了。
女：真的嗎？
甲：真的！
女：你還挺會說話的。
甲：主要是你踢的比我響，要是我踢的肯定沒你踢的響。
乙：這媳婦多好啊！往後好好乾吧！
甲：啊！村長！以後你指哪我打哪，我一定好好乾，放心吧！
乙：啊……那是……哎！
女：啊！這電視機怎麼沒天線呢？
甲：壞了！
乙：壞了！
女：壞了！
甲：壞了……那不是電視……不是……是電視……是電視沒壞……
乙：沒壞！
女：那電視機怎麼烏塗塗的？
乙：那烏塗塗的是茶色玻璃。
女：茶色玻璃喲，俺眼神本來就不好么，買電視機買個茶色玻璃的，俺過門以後看什麼呢？
甲：別著急，那電視是茶色玻璃的，可圖象清楚。
乙：對！圖象清楚。
女：真的么，那打開讓俺看看，俺要看看么，給俺看看么！
甲：打開你就知道啦。那茶色玻璃比一般圖象清楚多啦。
女：真的么？
甲：真的！
乙：現在報告午間新聞……
甲：你看出圖象了吧。
乙：據山東電視台報道……
女：這個人怎麼這么眼熟呢？
甲：這人……這人那，這人是眼熟，這人不就是那宋世雄嗎。
乙：現在場上比分是……
女：宋世雄怎麼變了樣咧？
甲：沒有天線人就變形啦。
女：村長啊？！哼！
甲：我跟你說實話吧，我家裡什麼都沒有，就因為我過去懶，我以後改行了不？
女：那你改好嘍，俺再來嘍。
甲：我送送你啊。
乙：回來！就這么走啦？
女：那怎麼走？
乙：演完啦，還沒謝幕那！
『貳』 超級搞笑小品劇本
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，tong學我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。你成績好嗎？
甲：馬馬hu hu。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦。
甲：哎呀我可憐的tong學呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，za回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
『叄』 扶不扶小品劇本
郝建：（拖著撞壞的自行車上場）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你說我這個人哪，有個最大的缺點，就是太好多管閑事。這不，剛才在馬路上看見一輛汽車後備箱沒關，我騎車子在後面這頓追啊，尋思告訴人一聲。
結果人家一個急剎車，我鑽人家後備箱里去了。這剛爬出來，一位好心的民警過來拍了拍我的肩膀說，你全責。賠了人二百塊錢，你說我這是不是多管閑事？我發誓，以後我要再多管閑事的話，我就不叫郝建，我就叫非常賤！
大媽：（上場）呃……啊……啊（搖搖晃晃）……哎……哎呦（摔倒）
郝建：（若無其事）啥也沒看著。
大媽：哎呀……
郝建：哎呀……
大媽：哎呀……
郝建：哎呀……
大媽：哎呀媽呀……
郝建：（轉身）你贏了。大媽呀，您沒事吧？
大媽：七十九了，咣當一下拍地上了，你說呢？
郝建：哎呀，那快看看摔壞了沒有啊？疼不疼啊？
大媽：哎呀，我的胳膊肘兒啊！哎呀，我的波棱蓋兒啊！哎呀，我的腰間盤那！哎呀，都不疼啊……
郝建：（無語）不是，大媽，都這會了，就別用排除法了。那既然都不疼，那咱試試看還能不能走走了。
大媽：我試試哦。
郝建：哎，慢點哦！（大媽360度旋轉行走）哎呀！你這走是能走啊，但你這是按表走的啊！
大媽：哎呀，我這胯骨怎麼突然疼了呢？
郝建：那肯定的啊，剛才轉的時候磨的唄，這沒起火就不錯了。來，大媽，我給您扶起來啊！
大媽：哎呀，小夥子，你這臉上青一塊的，紫一塊的，你摔的也夠嗆啊。
郝建：我沒事。
大媽：你是個好孩子，還知道把大媽扶起來。
郝建：我這是做好事兒上癮。
大媽：這要換了別人啊，撞完我早跑啦！（郝建無語，慢慢地將大媽放回地上）
郝建：大媽呀，你這是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然哪。你是自己摔倒的啊，你摔倒的時候，我還離你10米開外那。你看，那是我自行車，鐵證如山。
大媽：哎呀，車圈都瓢成那樣了，弄了半天，我是從那邊兒飛過來的啊，那我還能搶救的過來嗎？哎呀……
郝建：哎呀媽呀，這確實太像事故現場了，但大媽不是你想像的那樣啊，我那車是追尾追的。（大媽：哎呀，我的尾椎呀！）我說的是追尾追的，不是追尾椎了，我說的是保險杠，你說的是尾巴根兒啊。
大媽：完了，大過年的，尾巴根還撞碎了，行吧，碎碎（歲歲）平安吧！
郝建：我說大媽，你好好回憶一下，真的沒人撞你。
大媽：沒人撞我飛出10多米啊，那你要撞了我，我現在都出國了唄。
郝建：哎不是，大媽你啥身份呢，你出國還能免簽呢是咋地啦？再說，你沒飛出10米去啊。
大媽：那要飛幾米啊？都這時候了，你還較那三米兩米的真兒，有意義嗎？
郝建：行了大媽，咱不掰扯了啊，咱看圖說話。好在現在大街小巷都安裝了攝像……頭呢？完了，頭沒了。這再糾纏下去就沒頭了。哎呀我這跳進黃河也洗不清了我。
大媽：怎麼的，你還想走啊？
郝建：走肯定是不趕趟了，我得跑了。
大媽：哎，你…（郝建慌忙推車躲避，（路人甲）出場）
（路人甲）：媳婦兒，我馬上到家了，別著急哦……等等，我看見有個老太太摔倒在大馬路上也沒個人來扶一把，別人不管，我管！大媽， 您別動啊。（照相）我馬上發條微博好好譴責一下這種行為，讓爸媽都轉都評論，媳婦，記得給我點贊噥。哎呀，這老太太摔的，老慘了……（路人甲瀟灑飄過，郝建後面張牙舞爪）
郝建：慘，你不扶一把！（郝建跑回，扶起大媽）來，大媽，咱先坐起來啊。大媽啊，我呢，馬上送你上醫院，但是我求求你了，您幫我證明一下，您就說我是個無辜的路人，好不好？
大媽：好。
郝建：這就對了嘛。（拿起手機自拍）咳咳……我是好人郝建，就在剛才，我拎著我的自行車在前面肆無忌憚地走著，也不知怎麼，後面就突然多了個老太太，我放下一切顧慮，毫不猶豫的上前去扶她。到你了，收點下巴，顯瘦。
大媽：我，是個無辜的路人，無辜的被你給撞倒了，完了你還要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…
郝建：大媽，你這么頑皮，你家裡人知道嗎？
大媽：呵呵呵，跟我來這套，呵呵呵呵呵呵。
郝建：行了，別呵呵了奧，你贏了。你呢，就是當局者迷糊了哦。我陪你一起等一個明白事理的人給咱評評這理。（脫下大衣）來吧，大媽，別凍壞了，把大衣給您披上，暖和不，劉德華同款的，還能不能感覺到冷冷的冰雨在胡亂地拍了。
大媽：良心發現了吧。（（路人乙）騎自行車出場）
郝建：哎，大哥。
（路人乙）：怎麼了小夥子啊？
郝建：這兒有個老太太。（（路人乙）把車騎到一邊，叫過郝建）
（路人乙）：（小聲）哎哎！你撞的啊？
郝建：真不是啊。
（路人乙）：快跑……我扶過仨。
郝建：結果呢？
（路人乙）：這么跟你說吧，哥以前，（哽咽）開的是大奔！（路人乙灑淚離去，郝建鞠躬目送）
郝建：大媽，我簡單的介紹一下我家裡的情況啊。嗯，這么說吧，小偷到我家都是含著眼淚兒走的，逢年過節還得給我扔兩袋米呢，你明白我意思沒？那咱這樣啊，咱們娘兒倆呢，一起分享幾則寓言小故事啊，
故事的名字分別是：東郭先生與狼、呂洞賓與狗、農夫與蛇、郝建與老太太。這幾個故事分別講的是什麼呢，我從頭到尾依次的給你講講啊，說從前那，有個叫東郭的先生，有一天，他騎著自己那頭驢，在那嘎達嘎達嘎達嘎達騎了一臉大疙瘩啊，完了呢，就遇到了一個快要死了的
狼，這個狼呢……
大媽：（著急）太磨嘰了！要扶你就扶，不扶你就走，你給好人騰個地兒！我就當你沒撞過我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！
郝建：我怎麼還成逃逸的了呢？老這么說話，咱們以後還能不能一起玩耍了？
大媽：你走不走？
郝建：我不走！
大媽：你走不走？
郝建：我走我就成逃逸的了！
大媽：你不走是吧？好，我走！（大媽匍匐前進）
郝建：我說大媽，你這是要上那兒炸碉堡去呀你這是，怎麼還就說不明白了呢？我好比就是那個東郭先生，完了我把狼救了，回頭狼還要吃了我呢，那你說那狼……是不是挺沒禮貌的？
大媽：我才聽明白啊，你擱那指桑罵槐呢，我一老太太擱這趴半天了，你以為我趴活呢啊？說誰是蛇，誰是狗，誰是狼？罵誰好賤（郝建）那，你才好賤（郝建）呢！
郝建：郝建那名是我媽起早貪黑給我起的，到你這兒怎麼成臟話了呢？
大媽：你把我撞到了，哪怕說聲對不起呢，不僅不道歉，還反咬我一口，我告訴你，哎呀你今天那，就別想走啊。（大媽強撐起身，鴨子步走向自行車）這呀，就是證據啊，我今天就是豁出命，也要和這種社會不良現象斗爭到底！（邊說邊挪郝建的自行車）
郝建：不是，你是怎麼挪過去的啊？
大媽：嗯？
郝建：不，大媽你沒事兒了啊！
大媽：我？被你氣的啊。
郝建：呀！這氣人還能治病那，那我這是氣功啊！
大媽：我今天非得找個人來給我評評理啊，來人那，來人……（警察出場）
警察：大媽，什麼情況啊？（郝建順勢倒地）
大媽：（丟下車，緊握杜曉宇雙手）救星啊！剛才啊，他……（郝建在地上抽搐）你怎麼還倒了呢？他……
警察：（觀察）大媽，你這騎的也太快了！（啊？）這車圈都瓢成這樣兒了，你飆車了啊？
大媽：我……我……（語無倫次）
警察：你看你把人給撞的……
大媽：他不是我撞的啊。
警察：大媽啊，這車在這放著呢，人擱這躺著呢，事故現場太清晰了。
大媽：那不是我的自行車啊。不是我的自行車……
郝建：你老伴兒的自行車，你也沒蹬那麼快啊，我這是耽誤你起飛了呀！
大媽：他呀，我，剛才……什麼玩意啊……
警察：大媽別激動啊，我來處理，來來來來。哎呀，同志啊，這個沒摔壞吧，疼不疼啊？
郝建：哎呀呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱蓋啊，哎呀我這腰間盤哪……
警察：都摔壞了？
郝建：都不疼啊。
警察：都這會兒了，就別用排除法了。這沒事，看看能不能走走啊？
郝建：走應該是能走啊，但肯定也得是按表走了。
大媽：你怎麼還按表走上了？
郝建：呀，那車圈都瓢成那樣了，鬧了半天，我是從那邊飛過來的呀，哪我還能搶救的過來嗎？（大媽百口莫辯）看這樣，我飛出來能有10來米啊！
大媽：（急）你哪飛10米了啊？
郝建：那我飛幾米，都這會兒了，還跟我較那三米兩米的真兒，有意義嗎？
大媽：他說的，全是我的詞啊！！
郝建：這玩意兒，誰說算誰的啊。
警察：哎，同志啊，我先扶你起來啊，來來來……哎，這……你不追尾那小子嗎？（郝建翻身而起）
郝建：處理我事故那交警！（擁抱）
大媽：完了，他倆還認識！
警察：來來來，手放下啊。不是，你倆這什麼情況啊？
郝建：警察叔叔，我給你解釋一下啊，我拎著我那車子從您那出來啊，在前面走著，大媽突然就倒地上了，我好心過去扶一把，大媽就摔懵了，非得以為是我撞的，您就給大媽解釋一下，我那自行車圈是咋瓢的就行了。
警察：哦，明白了。大媽呀，他這個自行車車圈是剛才追尾撞成這樣的，事故就是我處理的。
大媽：不是撞我撞的嗎？
警察：大媽呀，警察的話您還不相信嗎？，再說了您都這么大歲數了，他要撞您撞成那樣了，那您還能站在這兒說話嗎？
大媽：也是啊？那我是咋倒的呢？
警察：大媽您看哦，剛才那位司機啊，特意回來道了個歉，說當時腦子沒轉過這個彎來，讓我把這個錢那，務必還給這個小夥子，說不能讓做好事的人心涼，來拿著。
郝建：哎呀，不涼了，不涼了，不涼了。
警察：人家還多給你一百，讓你拿去修車。
郝建：哎呀，這不但不涼了，咋還突然有點燒心了呢？
大媽：我想起來了，剛才啊我擱那擰啊擰啊，一個台階邁空了，完了就摔倒了。
郝建：終於真相大白了，大媽呀，對不起啊，你別生我氣，我剛才不是有意要氣你的，我是實在沒辦法了，才給你演了遍回放啊。
大媽：孩子啊，大媽這么誤會你，你都沒走，還要扶大媽，好樣的。
郝建：大媽，這人倒了咱不扶，那人心不就倒了嗎？人心要是倒了，咱想扶都扶不起來了……走大媽，咱上醫院。（掏錢）
警察：坐我車。
大媽：不用！不用你的錢，大媽有醫保！臭小子，挺賊啊，咣當一下躺地上了，你還按表走上了，哈哈哈哈哈……
郝建：我心眼多多呀，我都沒轉那，（啊！）我尋思我這速度要轉起來那還不得自燃了啊。
齊：哈哈哈……（下場）
(3)扶貧小品劇本擴展閱讀
《扶不扶》是由閆非、彭大魔導演，開心麻花團隊編劇，沈騰、馬麗、杜曉宇表演的小品，於2014年1月30日在《2014年中央電視台春節聯歡晚會》上播出。
1、郝建
演員沈騰
青年郝建是一個熱心腸的小伙，遇到了摔倒在地的老太太，本來出於好心扶起對方，誰知卻被誤會是肇事者，使自己陷入了麻煩。
2、大媽
演員馬麗
扭秧歌的大媽滑倒，遇到熱心小伙扶起自己卻要「誣陷」小伙撞到了她，過程中一些無理的表現使得場面陷入了僵持。
3、警察
演員杜曉宇
一個交通警察，在剛處理完一件交通事故後遇到了郝建與大媽，在經過一系列的解釋後最終使大媽回憶起事故的起因。
『肆』 有沒有關於新農村建設的小品劇本,急需
幽默搞笑小品劇本：新農村建設帶來新氣象 村長改選了
（第一幕）
地點:鳥不生蛋村的小飯店,店門上寫著一副對聯：過今天愁明天鳥不生蛋；有這頓沒下頓人咋過年？橫批：人窮志短。
人物:旁白，村長劉大嘴,店主刀馬旦,店主的老婆翠花
旁白:幾年前，鳥不生蛋村村如其名,一個字,窮.刀馬旦憑著自己的一個小店,想為村裡面修一所小學,因為資金問題,向劉大嘴借過錢.劉大 嘴嘴如其名,不僅大,還特別能吃.故事圍繞著二人展開。
刀馬旦：不好啦，老婆，不好了。
翠花：什麼事把你嚇成這樣？
刀馬旦：村長來了。
翠花大吃一驚：他，他又來了？
刀馬旦：我們的這個村長，唉，你們大概也不知道吧？他名字就叫劉大嘴，嘴巴比腦袋還大，昨天剛剛吃了「八國聯軍」，今天來莫非真 的是要「火燒圓明園」？
劉大嘴：你說這農村裡的人吧，叫個狗蛋也就算了，這家老闆硬是奇怪，叫馬旦，而且偏偏又姓刀，刀馬旦，你們說，這個名字成什麼話 ？昨天在這里吃了個「八國聯軍」，我以為是些什麼稀奇玩意兒，結果就是八碗豬頭肉，老闆娘說，那八國聯軍可恨，所以吃了他們的豬頭肉 ，解氣。八國聯軍是些什麼玩意兒我不知道，管他呢，豬頭肉就豬頭肉吧，反正不要錢。今天的「火燒圓明園」不曉得又是些啥玩意兒。喲， 你瞧這刀馬旦，文化沒有，還要貼一幅對聯裝書香門第。過今天愁明天鳥不生蛋……鳥不生蛋？鳥不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下聯，有這 頓沒下頓人咋過年，嘿，還哭起窮來了，我管你咋過年，欠我的錢你總不能不還吧，喲，還有橫聯：人－窮－志－短。這刀馬旦吧，人是窮， 志可不短，他這么點兒店，還想給村裡蓋小學？就他？刀馬旦，刀馬旦。翠花她老公，上酸菜，快出來出來出來……
刀馬旦：村長你有何吩咐?是不是答應了我們,再把這債務緩緩?
劉大嘴：這個……今天來我主要是要宣布一件重要的事情，你們要好好聽好了。（拿出事前准備好的稿子，用一副官腔道）「兔子們，蝦 米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！鹹菜請香腸醬瓜，不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔……
刀馬旦：劉大嘴今天是怎麼了，怎麼竟說胡話，是不是抽風了。
劉大嘴：同志們下面我來翻譯一下我剛剛用法語講的話：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦，現在請鄉長講話，拍手鼓掌 （自己鼓起了掌），下面我講個事情給你們聽聽。聽好了。現在我代表村委向你們發出申明：限你們一月內還請所有債務，否則，你們的小店 ，立刻關門大吉。
刀馬旦：啊！（說完猛地到下，暈厥過去）
（翠花趕忙過來）叫道：我的小馬啊！
（第一幕結束）
（第二幕）
地點:鳥不生蛋村的小飯店,店門上寫著一副對聯：過了今天盼明天狗也下蛋；吃了這頓盼下頓天天過年。橫批：人不窮志不短。
人物:旁白，新任村長王小毛,店主刀馬旦,店主的老婆翠花
旁白:幾年後，中央一號文件落實當地，建設新農村的號召也傳遍了該村，在民主和法制不斷完善的和諧農村，不和諧的劉大嘴終於被村民 推下了歷史的潮流，在那一年的競選中，王小毛，這個人見人誇的人民公僕當上了村長。事實證明，群眾的眼光是雪亮的。鳥不生蛋村翻天覆 地,一個字,富.刀馬旦憑著自己的一個小店,生意蒸蒸日上，他不僅被村委免去了債務，還被授予了傑出村民的光榮稱號。這不刀馬旦大擺宴席 ，把村委的新農村建設的領導班子都請來吃飯了。
王小毛：哎，刀馬旦，今天大擺宴席請的是誰啊？
刀馬旦：當然是請你們領導了，你們參與新農村建設的領導真是有魄力，把我們的鳥不生蛋村建設成了如今經濟發達的新農村，多虧你們 領導有方，讓我們大家都致了富，真的要好好感謝你們啊！
王小毛：這是我們應該做的，今天的宴席我們算是心領了，我們還有別的工作，就先走了……
刀馬旦：別，別走……（村長已經走了）
（刀馬旦、翠花一同面對觀眾，開始唱道）
刀馬旦、翠花：
打竹板，響起來,
咱們一起登上台。
你登台，我登台，
為新農村建設來喝彩。
縣委政府作安排，
新農村建設在鋪開。
你也來，我也來，
把三村四化唱起來。
我們大家一起來,
把新農村建設唱起來，唱--起--來!
三村四化增新景，
鄉村的父老多開心。
樹起了新風與文明，
村民和諧把笑臉映。
八十老太多高興，
道路整潔實在行，
白米飯落也干凈。
向東走，兩邊看，
遊玩的人是常年不斷。
花兒紅，草兒綠，
田地種草來養畜。
迤扯河水清又清，
肉牛圈養最惹人。
新型的住房噌噌地升，
種植小區、養殖小區鞭炮鳴。
科技應用來種田，
樂業的辣椒大增產。
一斤辣椒三塊錢，
人均增收八百元。
有了錢，心裡爽，
戶戶四輪車開一輛，
家家有了新設想。
電炊電器不用講，
戶戶都建小康房。
有冰箱，有彩電，
沼氣做飯真方便。
洗衣機，空調扇，
家家戶戶都普遍。
\" 奔四\"電腦進農家，
致富信息全靠它。
（全劇終）
『伍』 誰能幫忙找個適合在農村演的小品劇本
http://wenku..com/view/0ca381f69e314332396893d6.html
http://wenku..com/view/a52a6603a6c30c2259019e3f.html
http://wenku..com/view/a2dd971114791711cc7917d3.html
『陸』 搞笑精準扶貧小品2人
有一個外國人來中國學中文，但她分不清「鐵」和「鋼」的差別，有一天，外國人回到家，發現門打不開，於是，她往樓上大聲喊（要帶著不標準的語調）：「房東太太，你這鋼門打不開。（重重的敲門）鋼門打不開。（重重的敲門）我很非（費）勁，你們為什麼妖（要）笑？」
註：這是為你准備的節目，是按你說的來編的，希望你喜歡^-^!(悄悄話:「要採納我的答案哦！！！」一百個KISS！！！！！）
『柒』 農村搞笑小品劇本 （2個人的）
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
『捌』 年會搞笑小品劇本
演員：劉備、關羽、張飛、丫鬟（小彩）、諸葛亮（女）
道具：扇子，地圖，海報
旁白：名著三國演義中，劉備的禮賢下士，孔明的雄才大略，被描繪得淋漓盡致。而三顧茅廬的故事也是無人不知，無人不曉，為萬世所傳誦。可是，卻很少有人知道下面所講述的這段關於三顧茅廬的有趣故事。
張：「大哥，今天是我們結義的紀念日，我和二哥都和照相館的老闆說好了，打八折給咱仨照個寫真啥的，可你為啥一定要來見諸葛亮啊！」
關：是啊，過了今天人家可就不打折了！
劉：畢業都這么久了，再不找找出路，別說照相，連吃飯都成問題了，你們知道人生最痛苦的事情是啥么？
關張：不知道！啥啊？
劉：人活著，錢沒啦！（敲門）
丫鬟開了門看了看，跑進去通報。
小彩：三小姐，那劉備又來找二先生了！
諸葛亮：就說二哥不在！和崔州平賞梅去了！
小彩：可現在是夏天，沒有梅花啊！再說，人家都來第三次了，還說二先生都不在，他們會信么？就是買彩票，也該中一回了啊！
諸葛亮：瞎說，我三歲起就開始買彩票，巧妙地避過了所有中獎號碼，連一瓶醬油都沒中過，你去讓劉備再多買幾張再說！
小彩：可是，聽說那劉備長得面如冠玉，很像胡歌啊！
諸葛亮：那麼帥？（看著桌上的海報，拍案而起）那我便代二哥去會會他。來啊，配音演員！
小彩：小姐，他們嫌這里的工資低，跳槽了！
諸葛亮：這些人把錢看得太重，難道他們不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
諸葛亮：人死了，錢沒花了！靠自己吧（清嗓子，揮扇子吟詩）大夢誰先覺？平生我自知。草堂春睡足，窗外日遲遲
劉：這位可是卧龍先生？
諸葛亮：不才諸葛亮拜見皇叔，裡面請！
劉：你們兩個在這等照相館老闆電話，我和先生談完就出來！
諸葛亮：不知皇叔三顧茅廬來找亮，所為何事？
劉：我兄弟三人，大學畢業已有多日，不知道幹些什麼，是要找工作、考公務員，還是考研呢？
諸葛亮：小彩，拿圖來！
兩人展開圖
劉：這是？
諸葛亮：中國地圖！皇叔請看，這是北方，曹操在此挾天子以令諸侯，位高權重，你又因徐州之事與曹結仇。若是考公務員，面試一定不過！
劉：那我找工作如何？
諸葛亮：皇叔請看，這是江東，孫家據此地，已有三代，此處風景優美，物產豐盈，是工作生活的好地方。可江東人才濟濟，更有周瑜那樣的帥哥和小喬那樣的美女，競爭之激烈可想而知啊！
劉：那可咋辦呢？
諸葛亮：皇叔莫急，請看這里，這便是西川49州！看這個紅心！這便是光催所—西川分所，雖然皇叔此去會經歷蜀道之難，也有實驗煩，文獻難的困苦，但只要肯努力，假以時日，必能成就大業，則三足鼎立之勢可成矣！
劉：你太有才了，可是，我以前是養雞的，最怕的就是英語，先生可否跟我回新野，幫我補習。
諸葛亮：實不相瞞，亮最近正在失戀中，實在沒心情做家教啊！
劉：求求你，先生不出山，那天下考生還能指望誰？
沖進來，張：大哥你不用求這只恐龍，我這就給福大家教中心打電話！
諸葛亮：看鬍子就知道你是張飛將軍了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，號卧龍，不是恐龍！
張：我管你是孔明還是恐龍，就算是條龍，老是卧著也沒用！怎麼沒人接!
諸葛亮：亮再次善意地提請你一下，這里沒有信號！
張：諸葛村夫你！（要動手）
關：三弟休得無禮！
諸葛亮：唉呀媽呀，這簡直是古裝版本的胡歌！太帥了！將軍，借問一句，你用什麼牌子的洗發水？（化妝品？）
關；去屑，我就信清揚！（換我們的廣告，填經逆時，益氣恆美）
諸葛亮：帥呆了，我決定了！
小彩：小姐，沖動是魔鬼啊！（被推開）
走到劉備面前，諸葛亮：皇叔，亮改變主意了！
劉：願聞其詳！
諸葛亮：亮本布衣，躬耕於此，苟全性命於亂世，不求聞達於諸侯。皇叔與將軍不以亮卑鄙，妄自委屈，三顧亮於草廬之中，咨亮以當世之事，由是感激，願許將軍以驅馳。
關：我的文言文不好，先生能說的白話一點么？
諸葛亮：人家是說將軍太帥了，簡直是玉樹臨風賽胡歌，一朵梨花壓陳坤啊！所以，我決定和你回府！
關：對不起，我那隻收女的。
諸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆頭發）
關：太漂亮了，簡直是沉魚落烏鴉，閉月羞麻花啊！小姐，從今以後，你是風兒，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不愛我，我就自殺！
諸葛亮：將軍，你是英雄無奈，我是風華絕代，為了祖國下一代，我們必須談戀愛。
兩人牽手唱，兩只蝴蝶，下！
劉：蒼天啊，大地啊，哪位天使大姐給我出出這口氣啊。
劉暈倒，張：大哥，振作啊，電話接通了！
旁白：真是幾家歡喜，幾家憂啊。關羽因此喜結良緣，而劉備卻因此一病不起。諸葛亮得知此事，深感愧疚，隨即應允劉備，出山相助。自此，便有了那段三國爭霸，逡巡逐鹿的風雲歲月，流傳於萬世！
放片尾曲：四季
『玖』 相聲小品大全劇本 簡單一點的
甲:電話人人都會打。
乙:可不是嘛。
甲:電話是現代通話的一個工具，聯系工作辦點兒事都比較方便。
乙:是比較方便。
甲:但是打電話的時候要注意一個問題。
乙:什麼問題？
甲:盡量的節約時間。
乙:對。
甲:是吧。不要打起來沒完。有個別人好像跟電話有濃厚的感情，只要拿起來，他就說個沒完。
乙:還真有這樣的人。
甲:是呀，可真有這樣的人。那天我在長安街上碰到了一位，這位拿起電話打個沒完沒了，打的是公用電話。
乙:就是呀，那就更不應該時間長了。
甲:其實是一點兒小事情。
乙:什麼事呀？
甲:約他的朋友看戲，這點兒事，讓我們打電話一分鍾就可以解決問題了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起電話來，撥通了號。喂，你是廣播文工團吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小馬，我給你買了戲票啦，六點半鍾您在劇院門口等我，就這樣呀，不見不散呀。回見回見，完了。
甲:不到半分鍾呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是這么一點事，他不是這樣打，我給他算了算，連來帶去他打了兩個多小時。
乙:就這點事打了兩個多小時？
甲:就是呀。我給你學學。
乙:怎麼打的？
甲:拿起電話來。「嗞嗞……」。
乙:這是干什麼呢？
甲:撥號啦。喂……喂……喂……，「嗞嗞」。
甲:喂……喂……，怎麼不說話？誒呀，拿到了喂，你的電話是四局5678嗎？我這是一局2345喂，你貴姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:沒聽出來。
甲:老張呀。誒呀，我沒聽……呃，不是老張，是老劉呀。呃，不是老劉。
乙:還不對。
甲:是耗子呀。這人外號叫耗子。
乙:怎麼這么個外號？
甲:四害之一，接電話來了，好哇。前些日子消滅四害你沒敢出來吧？嗯，我是誰？我是誰你不知道？
乙:那她怎麼知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不著？猜不著使勁猜。呃，猜不著我告訴你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是夠啰嗦的。
甲:對，是我，我找小王講話，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:廢話！可不是女的嘛。
甲:你別搞錯了。嘚兒啷……你們幾位怎麼回事？等著打電話？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你們到別的地方打行不行？坐電車三站，那邊還有個公用電話，我這還早著呢！我這要四個鍾頭差不多。
乙:好傢伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提這名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什麼事嗎？學習嗎？不學習呀。開會嗎？……不開會。
乙:廢話。
甲:太好了，我請你聽戲好不好？票都買好了。長安大戲院，樓下十排三號五號，咱倆挨著。票價八毛一張的，我買了兩張，一塊六。是一塊六，我給了他五塊，他找了我三塊四。
乙:他在這報賬呢！
甲:什麼戲呀？你猜猜。
乙:怎麼又叫別人猜。
甲:嗯，京戲？不——對，嗯，評戲？不——對。越劇？哎！
乙:對了？
甲:不——對。
乙:不對你樂什麼呀？
甲:真猜不著了，我告訴你，歌劇《劉三姐》，沒看過吧？看看吧，好極了。腔調美著呢，其中有一段我可喜歡了，就那段，小王，你現在不是沒事嘛，你拿著電話，你注意，我給你學一學。你們幾位再等一會兒。小王，我現在開始學:
唱山歌來——
這邊唱來那邊和。
山歌好比春江水哎，
不怕灘險彎又多……
甲:小王，你看我表情怎麼樣？
乙:那怎麼看得著！
甲:什麼？沒聽見？還沒吃飯呀？我給你准備吧。我買十二塊餅干，我吃四塊，給你留八塊。
乙:還行，挺照顧人。
甲:長安大戲院，從你家出來，坐六路公共汽車，往前坐三站，車上有座你就坐著，人多你就站著。
乙:盡是廢話。
甲:下車之後你往對面走，從西邊數第三個電線桿子，我在那兒等你。七點一刻開演，我七點等你。七點鍾。
甲:哎，小王，你別來了。
乙:怎麼不來啦？
甲:現在都八點半了。
『拾』 求小品劇本（社會公德類）！
甲：這幾天我覺的我特別的走運，不知道你看出來了沒有？
乙：說實話！
甲：對！說實話！
乙：說實話就是沒看出來，你也會走運，除非太陽打西邊出來！
甲：小瞧人！你也不看看你那眼睛，啊！
乙：我眼睛怎麼了？
甲：鼠目寸光，一看就不機靈，真是遠看像精靈，近看像蜻蜓。算了，還是由我來告訴大家我走了什麼運？
乙：什麼運？
甲：我走好運了！這不那天嗎，我正走到鬧市區，我猛的一台頭，你猜我看見什麼了！
乙：你看見什麼？
甲：我只看見一個長方行的物體猛的朝我這個方向落下，我正在猜它是不是麵包的時候呢！
乙：這個時候還想著吃。
甲：它就落在我的腳邊，頓時四分五裂。當我緩過神定睛一看，什麼麵包呀！是一個啤酒瓶。當時那個局面混亂喲！行人都抬頭往上看，一邊看一邊還發表「言論」。
乙：都發表什麼「言論」來著？
甲：一個帶眼睛看上去像一個知識分子的小青年說：「哎喲！我就知道天上會掉餡餅，現在生活水平提高了，不掉餡餅了改掉啤酒瓶了」，另一個小夥子沖著樓上就大罵！
乙：罵什麼？
甲：樓上的人注意了！你的素質也太底了吧！有沒有公德心呀，你怎麼能在光天白日之下從樓上扔啤酒瓶呢！
乙：罵的太好的！接著罵！
甲：你要扔就在晚上扔嗎，砸到了人也看不見是誰呀！你還別說！樓上有回應了！
乙：怎麼回應的？
甲：我明白了！以後改正！哥們兒！上來坐會兒嗎？
乙：你說這倆什麼玩意呀！別光說別人！你怎麼樣了？
甲：不管場面多麼混亂，我站在那裡紋絲不動！
乙：那你夠鎮定的呀！
甲：什麼鎮定呀！是我的腳發軟走不動了！我就覺的我額頭冰冰的，背上濕濕的，眼前昏昏的，褲子里！
乙：怎麼樣？
甲：熱呼呼的！
乙：好嗎！尿了！沒出息！
甲：我沒出息！有一位老大爺被嚇的癱在那裡並且還說了一口流利的「英語」我至今都沒弄懂！
乙：我懂英語！你說我來幫你翻譯！
甲：好！那老頭說呀！·#￥%￥%…—*#%
乙：那是英語嗎！那是被嚇的！
甲：你說我走不走運了！要是我多走了那麼一步！我指不定現在變成什麼樣了！
乙：還別說！還真是走運了！
甲：所以！我決定，以後我上街我帶一個頭盔！
乙：一般帶頭盔的有倆種人：一是交警，另一種就是神經病院的瘋子！我就跟你不同，我的性格比較熱心，什麼事情我都要圖個熱鬧！
甲：這種圖熱鬧的人一定出事！
乙：還別說真讓你說中了！這不那天嗎！憋的我實在是沒法子了！我上街走走！這時我看見前方擁了很多人，這時高興的我馬上湊上去看看！
甲：發生了什麼事？
乙：不清楚！忽然之間人群開始移動！並且越移越快！
甲：有搞頭！
乙：這時只見圍觀的人逐漸向兩邊分開，中間就只剩下幾個人向前跑，旁邊不時的發出「抓住他，英雄」的喊叫聲，英雄誰不想當呀！於是我也拚命的跑！當我眼瞅就超過第一個人時！那個人卻說了一句話！
甲：說了什麼話！！
乙：謝了！哥們兒！正當我莫名其妙的時候，後面兩個人一把把我抓住我！並且質問我！
甲：是你吧！
乙：是我！是我！
甲：現在什麼感覺！
乙：一個字「爽」！
甲：第一次吧！
乙：沒有！干過很多回了！
甲：看來你還是個流氓高手喲！
乙：誰是流氓？
甲：就是你呀！我們在抓流氓，就你跑的最快，你不是流氓誰是流氓！
乙：不是呀！警察同志誤會了！我是來湊熱鬧的！我閑著沒事乾的！我在這玩兒呢！
甲：我說這為同志呀！你沒事做也別來當流氓玩呀！你有這閑工夫！等2008年北京奧運會時！你也給咱中國人露露臉！得幾塊金牌給咱看看！
乙：是是是！我一定改正！看見了嗎這就是湊熱鬧惹的禍！
甲：活該！不值得同情！這就是愛湊熱鬧惹的禍！像我就和你不同！
乙：怎麼個不同法？
甲：像我！就不喜歡跟著人群跑！換句話說！就是不喜歡湊熱鬧！上個月！我去動物園玩！我剛一踏進動物園的大門！就看見一大幫的人湧向門口！
乙：肯定有好事！
甲：我才沒有理會！繼續往前走！這是聽見一哥們大喊！老虎跑出來了！我剛想說老虎那有這么容易就跑出來的時候！我就看見一隻老虎兩眼直鉤盯著我看！看來我是被老虎看上了！
乙：那你還快跑！
甲 ：廢話！要跑早跑了！腳軟跑不動！再說了！你跑的再快，你跑的過老虎？！這時從遠處傳來一個聲音！兄弟！別慌！來抽根煙先鎮定鎮定！
乙：好注意！
甲：什麼好注意呀！就那小子一喊！老虎更加註意我了！我退一步！老虎進一步！我進一步！老虎退一步！
乙：你和老虎跳舞來著！有這閑心趕緊想辦法跑呀！
甲：我跟你說！我覺的我的生命危在旦夕！正在這時一個好心的大嬸在遠處大叫！
乙：叫什麼！
甲：孩子要挺住！打虎得有個工具！來！大嬸這有水果刀！
乙：哦！要打虎？
甲：誰敢打它呀！就在這時！我發現我的身後不遠有一個鐵籠子！我以迅雷不及掩耳之勢，一下子跑進了鐵籠子里！我一反鎖！哈哈！你來呀！來呀！
乙：你看他那得意的勁！
甲：我剛想樂呢！我就覺的一隻毛融融的東西抱住了我，我回頭一看。
乙：什麼？
甲：非洲大猩猩！我剛逃脫虎口！又進了猩猩窩了！
乙：趕緊想辦法呀！
甲：想了！有的飼養員拿著樹枝去逗猩猩！有的拿水去滋它！可是大猩猩死都不放！
乙：這下完了！
甲：這時老飼養員來了！「讓開，讓開」大家騷安勿燥，這頭大猩猩剛剛與小猩猩分開！心裡有些不舒服！只要讓它抱上一個星期就可以了！
乙：啊！那你這一個星期都是待在籠子里度過的？
甲：那可不！我原先就納悶！以前這個動物園的「客流量」少的可憐，怎麼這個星期人數突然爆漲！而且別的動物都不看了！專門來看咱們兩，更可怕的事！電視台艘招來了！架著攝象機在那拍專欄呢！
乙：什麼專欄？
甲：專欄的名稱是「人與自然」，並且旁邊還有一條標語！上面寫著7個大字！
乙：哪7個大字？
甲：「還是母乳喂養好」！
乙：哈哈！不過比起我這件事你的不算什麼！
甲：你什麼事？
乙：你不記得了嗎！上次我要去舞會！你說你也要去！那就去吧！結果！我的朋友不停地說我是個「孝子」！
甲：「孝子」為什麼？
乙：是呀！我也奇怪為什麼叫我「孝子」，後來我才明白，原來他們說我每次跳舞都帶我的媽來！
甲：帶你媽！沒有呀！你帶的是我呀！
乙：沒錯！說的就是你！說你長的特別！橫看像老虎！縱看像老母，而且說你特別的能吃！一個大蛋糕！你就吃了四分之四！大夥說說，我倒霉不倒霉！真是交友不甚！
甲：不過！對於你來說！我的事情你聽了之後一定更生氣！
乙：什麼事情！
甲：那天，我跟我的老婆剛吃過晚飯，在夕陽的余輝中漫步，走著走著！我就覺的身邊好象少個人！我一回頭！挨！我老婆呢！剛才還跟我說要跟我比翼雙飛的！現在就不見了！
乙：不見了！那人呢？
甲：這時，從地下傳出一陣聲音來！老公我在這！我順著聲音我才發現！這聲音是從地底下發出來的！原來不知道哪個缺德的人把井蓋偷走了！
乙：這個人真缺德！
甲：這時我大聲喊：「老婆，你還健在嗎」？這時我一急！我唱了一隻歌：「天上有個月亮，地下有個老婆，我不知道，我不知道，那個人缺德，那個人缺德。」
乙：這不急死人了嗎！
甲：就在這時從溝里爬出一個人來！
乙：誰呀？
甲：我嚇了一跳！是我老婆！老婆你怎麼自個爬上來了！
乙：你老婆怎麼回答！
甲：老公！下面挺安全的！井下面還有四個墊背的呢！