大兵相聲扶貧
❶ 大兵相聲台詞
奇志大兵在CCTV相聲大賽上的獲獎作品【治感冒】
乙：都來了啊！我介紹一下，我是這里遠近聞名的醫生。我為什麼這么有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人著想。到我這里看病的病人，走著進來，爬著出去。（待觀眾笑畢）噢說錯了，是爬著進來，走著出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個。（拿單子看）。一號，姓白的，白內障。二號，姓魏的，胃出血。三號，姓牛的，牛皮蘚。來，你們三個，先進。
甲：大夫，我……我……
乙：你幾號？
甲：我四號。
乙：下一批。
甲：下……哎你說我這人怎麼這么倒霉啊？甭管什麼事輪到我這兒都是下一批，前一陣子我們單位提拔一名幹部，到我這兒就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓里念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽說這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了，來了來了……
乙：接下來啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：沒病不到這來。
乙：下一位，單口喘。
甲：（東張西望）誰叫單口喘啊？
乙：這是哪個沒有文化的爹媽起這么難聽的名字！？
甲：就剩一口氣了你看。
乙：還不答應……不答應我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢這里還有一個，你幾號？
甲：四號，你說我下一批……
乙：你就是單口喘啊！
甲：我叫單國瑞！看清楚點！
乙：哦對，單國瑞。
甲：什麼眼神你看！單國瑞看成單口喘了。
乙：單國瑞！那裡不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，氣喘。
乙：還不是，單口喘。
甲：大夫，我聽說你們這兒條件特別好，（左看右看）怎麼什麼都沒有？
乙：單口喘。（甲：單國瑞。）哦對，單國瑞。你估計，你是什麼病啊？
甲：我估計，我是……這還用估計嘛。我估計我感冒了。
乙：你很聰明嘛！你說感冒就是感冒，那還要我干什麼呀？你現在是跟名醫講話，任何人到我名醫這里都要重新檢查。
甲：大夫，檢查吧。
乙：不要動，嘴巴張開。（甲啊一下）高一點。（甲音調升高啊一下）（重復兩次）高一點嘛。
甲：大夫，你們這兒不是醫院，是音樂學院吧！
乙：這什麼話！
甲：這么高的音我能唱上去嘛！
乙：誰讓你往上唱了，我是讓你把下巴抬高點。我看不見。
甲：你倒說清楚點。
乙：來，啊一下。
甲：啊～～
乙：難怪你啊得那麼難聽！這上面掉點兒，這個天花板有點兒發霉了啊。
甲：大夫，你們這兒確實不是音樂學院，你是搞裝修的。
乙：你說了兩回了啊！
甲：那你說我這上面怎麼出了天花板了呢？
乙：這兒來看病的都叫天花板。（甲：上顎，大夫。）哦對，上顎。我當醫生我會不知道這叫上顎？（甲：可我聽是天花板。）我怕我說上顎你聽不懂，我知道你是什麼文化程度啊！
甲：我文化再低也不至於跑到這兒掉點兒了我。
乙：來來來，舌頭伸出來。上面有青苔啊！平時里頭漏雨嗎？
甲：漏，平時外面下大雨，我這里頭就下小雨，我就琢磨著，我腦袋是漏勺？
乙：（摸甲的頭）應該是封閉的呀！
甲：（甩開）本來就封閉著，漏氣早死了。
乙：你讓大家看看這上面這么綠的。
甲：這舌苔。（乙：哦對，舌苔。）我怎麼聽他是整房子的！
乙：我的意思就是長舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：對對，舌苔。）你記住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，聽你的了，好不好！舌苔啦！這個人討嫌吧了，我看病還是你看病啊？我有一句他就有一百句！這個人身體不怎麼樣你口才倒是很好哇。你是搞傳銷的你呀？不要看病了！交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我什麼病呀？
乙：你交完錢我就告訴你。
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我交多少錢呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：謝謝大夫。）（轉身就走）先交一千啊！
甲：（險些跌倒）一千塊才知道我是什麼病！
乙：一千怎麼了，一千怎麼了，一千肯定不夠用的。
甲：一千塊錢還不夠用？！
乙：這樣我一看還有可能是感染啊。你多大歲數了？（甲：四十一。）屬什麼？（甲：屬牛。）一看就像！臉色發青，二目無神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一聲，（甲：哞--）使勁！（甲：哞--）最近吃草怎麼樣？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我懷疑你感染的瘋牛病。
甲：我懷疑你是獸醫。（乙：誰獸醫啦！）你獸醫！我根本沒吃瘋牛肉我怎麼能得瘋牛病呢？
乙：好了好了好了，我反復講了，我這個醫生最替病人著想。你不願意檢查，你可以不檢查。可你以後瘋了不要怪我！
甲：瘋了也是你氣瘋的。
乙：站好重新檢查。（甲：又檢查。）來，很多病人就是不配合醫生。（揉甲的肩）這里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，這是看病不是買菜！這里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？這里應該痛嘛！（擠壓甲太陽穴）這里痛不痛？（甲：疼，大夫。）這里不應該痛呀！這個問題很復雜啊！彎下去。（掐甲後背）這里痛不痛呀？
甲：大夫，您說是應該疼呢還是不應該疼呢？（乙：什麼話！）我說疼你說不應該疼我說不疼你說應該疼。
乙：給我說老實話到底痛不痛？
甲：本來不疼，你掐得我疼。
乙：交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，什麼時候我又交錢啊？
乙：你從看病到現在還沒交過一分錢呢！
甲：交錢我有個說法。
乙：當然有說法啦，你不要誤會，我是一個名醫，我是對你負責任。你到別的醫生那裡沒有我這么負責任的。這叫排除法，把你可能得的病統統都排除干凈了，哪不只剩下感冒了嗎！
甲：感冒倒是剩下了，可我錢沒排除啊！
乙：這人想的就是錢。哎你這輩子什麼最重要？（甲：什麼最重要？）千金難買"健康"兩個字。
甲：身體。
乙：這世上誰對你健康最負責？（甲：誰對我負責？）醫生最負責任。
甲：大夫。
乙：你一輩子賺那麼多錢干什麼？
甲：你賺那麼多錢干什麼？
乙：還不就是看病么！
甲：還不就是看……我這一輩子給他賺著呢！你看見沒有？
乙：什麼叫給我賺著是給你自己賺著。
甲：大夫，我求求你，你給我看好了，我們全家砸鍋賣鐵給你送塊匾。高六尺，寬六尺，正方形的，四個大字掛你們家門口，鐵佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，誰再世？
甲：鐵佗再世，神醫。都說你看得好……
乙：不對呀，我記得鐵佗好像是南斯拉夫的吧？是華佗！
甲：你比華佗結實多了你！
乙：你什麼意思？
甲：你給我開個感冒葯不就得了么。
乙：算算算了，這個人太少見了，（拿出一張紙）真一毛不拔，太不照顧我們生意人了！（給甲）照這個單子抓葯去！
甲：這么快就給我開好葯方了。
乙：這還開什麼？都是復印的。
甲：（看紙，作呲牙咧嘴狀，捶胸頓足）
乙：這明明是瘋牛病嘛！你看見沒有？
甲：大夫，你真不愧是神醫呀！（乙：那是。）我一個感冒你給我開了五百多種葯哇！
乙：應該的。
甲：別的大夫都是論片開你給我論斤開啊！我估計我活著是吃不完了，我准備發動我們全家人都來吃，子子孫孫吃下去，一直吃到二十八世紀，我就不信我吃不完它！
乙：好！這叫愚公吃葯！
甲：這我都可以理解，大夫，你說里頭怎麼給我開了個高壓鍋？你說我是蒸啊，還是坐到里頭？
乙：你這人怎麼一點社會常識都沒有？高壓鍋不是煮飯的嘛！
甲：煮飯我們家有一堆煮飯的鍋。
乙：你這個感冒不是一般的感冒。（甲：那我什麼感冒？）你是個進口的感冒。
甲：我又是瘋牛病？
乙：什麼呀！你是病從口入你是病毒性感冒。我擔心你傳染給你們家其他人，所以你今後吃飯的東西一定要單獨使用。對了我再給你開一副單獨的碗筷。（往紙上寫字）
甲：（阻擋）別別了，我直接從鍋里吃算了吧。
乙：省一點是一點。
甲：大夫你這怎麼開的？青黴素十八筐。我估計把我打成塞子也打不完呀！
乙：你別一次性打完，等長好了再打。
甲：手機一個？
乙：萬一你吃錯葯呢，馬上打電話跟我聯系，還來得及。
甲：可最後怎麼給我開了個摩托車呢？
乙：你這么一大堆東西怎麼拿回去呀？還不得靠摩托車運嘛！你還算不錯呢！
甲：怎麼了？
乙：前面來的那三個人啊，我一人給他開了一輛桑塔納哩！
甲：暈！
白吃 （奇志 大兵）
甲：請教你一個問題啊？
乙：啊，你說吧
甲：你這個人一輩子最要緊的是什麼事情？
乙：那就是「吃」呀
甲：吃完以後呢？
乙：睡
甲：睡完以後？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品種不錯嘛！
乙：啊，唉，怎麼說話呢，你
甲：說到吃你比不上我
乙：你怎麼能吃？
甲：我是專門在外面吃蹭飯的。
乙：那咱倆握握手吧
甲：怎麼了？
乙：我是專門在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你說，什麼地方的白食最好蹭？
甲：這還用問嗎？再大的大款也大不過公款
乙：對嘍，要不怎麼說「飯桶」所見略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在賓館門口撿了一個代表證，足足讓我吃了三個月。
甲：唉，什麼會開那麼久？
乙：甭管開什麼會，我帶著代表證往裡頭走，沒人敢攔著
甲：哇塞
乙：前些日子那看門的保安把我攔住了，旁邊有個服務員說話了：別攔著他，別攔著他，這人我認識，這是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是沒有代表證怎麼吃？
乙：那我就穿一身好西服，等著過來一輛高級小轎車，下來一個老總模樣的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你給盼來了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪裡去吃？
乙：他比我餓多了，你看看。你看我跟在老總後頭，老總以為我是接待單位的，接待單位呢，以為我是老總，我跟老總一塊步入宴會大廳，頻頻招手致意，第二天，我招手致意的照片------還上報紙了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一頓好的，好傢伙，這一瓶酒就值一頭牛，一桌酒席能蓋一棟樓哇，大夥甩開腮幫子正准備吃呢，我喊了一嗓子，「不好嘍，快跑哇，電視台的來曝光嘍」
甲：哈哈哈，好！
乙：就聽見「轟」的一聲。
甲：怎麼了
乙：全都嚇跑了
甲：曝光誰不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一個人守著十五、六桌，我那個使勁吃呀，那個菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴頦高出了兩寸，剩下的東西我折吧，折吧打成盒飯，我跑到街上賣了一千八百塊錢。
甲：不錯，不錯，但是你沒有我吃得好！
乙：怎麼個好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎麼刺激？
甲：不是我吹，現在城裡我已經吃厭了，我吃到農村去了。
乙：從城市吃到農村
甲：這叫「回歸大自然」
乙：你比我能吃
甲：前些日子，縣里派了個檢查團到下面去驗收小康村，檢查團總共兩個人，我混進去了。
乙：就倆仁你都混進去了
甲：這你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派倆個人下來，下面陪他們的連我一起54個人
乙：一副撲克牌
甲：浩浩盪盪汽車三輛，前面兩輛小汽車開路，我們50多個人擠在後面卡車上
乙：不怕被擠死
甲：顧不了那麼多了，我們唱著歌就下山了。
乙：唱什麼歌？
甲：我們是害蟲，我們是害蟲！
乙推甲
甲：誰把我推出去了？「該出口時就出口哇，風風火火去蹭飯哇------------「啪」
乙：怎麼回事？
甲：輪胎炸了
乙：你看看，超載了。
甲：五十幾個人下來，走了三四十里路，餓的眼睛都綠了
乙：一群狼進村了
甲：我們走過那一路連樹葉子都沒有了。
乙：鬧蝗蟲呢，你看
甲：我們走到小康村一看，總共只有8戶人家
乙：哎呦，來了五十四張大嘴
甲：村長嚇的腿都軟了，歡迎，歡迎，熱烈歡迎！
乙：都嚇哭了，你看看。
甲：就在這幾年那，我們村成了模範，迎來了參觀團，送走了檢查團，我算了一算帳，唉，變成了窮光蛋，今天只好請你們喝稀飯！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
免費電話
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好
❷ 南派相聲演員大兵的相聲說的怎麼樣
當然是好啊，且聽我一一道來：第一：大兵是南派相聲重要成員，最早是沒有“南派相聲”這一說法的！說實話，相聲主要在天津起源，在北方流傳，南方很少。後來通過電視媒體傳播和人員流動，南方也開始有少量的相聲演員，但是不成氣候，可有可無。
最近幾年，大兵上台演出也不多了，但是職位越來越高，現在是湖南曲藝家協會主席，在長沙也開了自己的小劇場——湖南笑工廠，據說生意還不錯。總的來說，大兵為湖南的相聲事業是做了貢獻的，沒有大兵，也就沒有南派相聲，但是對於他的為人，各有各的說法！
❸ 大兵相聲小品
大兵所有的都在這了
《奇志大兵相聲專輯》[MP3!]
奇志、大兵合作簡介：
大兵從14歲起開始向奇志學習相聲
1995年：奇志與大兵初次合作在湖南登台
1996年：二人創作演出相聲《樓上樓下》
1997年：二人創作演出相聲《我是110》
1998年：二人創作演出相聲《審賊》
1998年10月：在石家莊，奇志、大兵創作演出作品《喜喪》
1999年：央視春節晚會，奇志、大兵表演相聲《白痴》
2000年：《綜藝大觀》連續七期，奇志、大兵演出系列小品《幫必成公司》
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》獲首屆央視相聲大賽二等獎
2003年元月：央視第二屆相聲大賽，奇志、大兵創作的《心累》獲優秀作品，奇志、大兵作品《挑戰主持人》參加大賽晚會展演。
❹ 奇志大兵相聲全集
答:
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是否可以解決您的問題？
❺ 奇志大兵相聲
自己去下 你是來這找保姆的吧
❻ 大兵的相聲
《WWW·咣咣咣·COM》
大兵、趙衛國為央視春晚准備的相聲《如此新聞》（別名《WWW·咣咣咣·COM》 ） ，在央視08春晚二審時被PK掉
天津衛視借用了相聲《如此新聞》（別名《WWW·咣咣咣·COM》 ）
視頻
http://video..com/v?word=%CF%E0%C9%F9+%DF%DB%DF%DB%DF%DB&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024
大兵：各位，提前給大家拜年了哈，哈哈哈，順便告訴大家一個好消息，趙衛國出事了，（然後大兵壞笑）什麼事啊，醜事唄，丑到什麼地步啊，他這個人的下半輩子算是完了，哈哈哈，掌聲鼓勵，哈哈哈哈哈，如果大家想知道趙衛國出了什麼醜事請各位登陸我的個人網站，三W點咣咣咣點卡姆，我的網站的口號是，丑聞天天看，勝過蛋炒飯，不怕名氣大，誰上誰完蛋。我已經提前作出預告了，今天晚上11點半請各位登陸咣咣咣，趙衛國的丑聞大曝光，對，還有半個小時，什麼，現在就想看，我看有多少朋友現在就想看得掌聲表示一下，我說我這個網站怎麼那麼火呢，行了，提前給在座的各位放一下看看今天上午我剛偷拍的趙衛國出了什麼醜事，來，把門關了啊，把燈關了點，來，給大家看，走。
大兵：賣西瓜了啊，七毛錢的西瓜賣阿，賣西瓜了阿，
趙衛國：你往那扔啊你，
大兵：是你自己瞎了眼，你不會找地方走啊
趙衛國：我瞎了眼，你現在給我扔個看看
大兵：扔怎麼了，我就是要扔 .......
❼ 大兵趙衛國相聲（競聘村長）劇本(全)
出場：（踏步，搭肩）「一，一二一，一，一二一」（峰踩到軒的腳跟）
軒：哎呀！沒長眼睛嗎你。
峰：（閉眼）當然沒長眼睛啦，我是閉著眼睛走的。
峰：在場的父老鄉親們，楊峰給你們鞠躬了。（鞠躬）
軒：在坐的各位爺爺奶奶，偉軒祝你們兒童節快樂。（行禮）
峰：經過多麼殘酷的比賽，適合當村長的人選只剩下兩個了，一個是他（手指偉軒）
軒：另一個是我。（拍胸）
峰：（快要倒下的樣子，皺眉，指著自己的面）那我呢？
軒：嗯，咦，台上怎麼多了個人呀（傻笑）
峰：（假裝哭）嗚----，（指軒）他把我當外人了。
啃，有什麼了不起，我就要向你挑戰！
峰：我當村長有條件。
軒：我當村長也有條件。
峰：我身強力壯（展示肌肉）
軒：我體弱多病（咳嗽---）
峰：我一天能吃24個包子
軒：我一日三餐飯菜湯加起來也不過是半碗稀飯。
峰：就你這身毛病還當什麼好村長呢。
軒：你有所不知，這正是當村長的好條件，我這付樣子才不會濫用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一樣，頭上還長著一雙小眼睛，賊頭賊腦的，一看就不是個好人，大家千萬不要選他，再看看我這樣的好人，從頭到腳都是那麼順眼的。
峰：你別得意，我還有人支持呢，就說今天我路過市場，那班買紅薯的姑娘都向我招手，（學女聲）楊峰楊峰你真帥，你當村長我們愛。（飛吻）快快過來買紅薯。
軒：這有什麼了不起的，我比你更利害，剛才我進來的時候一個七十多歲的老奶奶一把抓住我說，（學老奶奶聲）哈哈偉軒，要是你這次當上村長，我就嫁給你。
峰：我當村長有理想，我要帶領全村的人致富，我要發展工業。
軒：我要發展高科技農業。
峰：我要石頭裡面鑽油礦。
軒：我要鯉魚背上長魚翅。
峰：我要---
軒：我要蘋果樹上結燕窩。
峰：我要---
軒：我要把你的基因轉移到母雞的身上，讓它生來就會吹牛。
峰：我怎麼吹牛？
軒：你就是吹牛，有你基因的母雞都會叫（學母雞的叫聲）咯咯咯---，快看呀，快看呀，我給楊峰下了只松花皮蛋呀！
峰：嚇！（氣得咀都歪了，用手扶正）啃，你胡說八道，那有母雞會下皮蛋呢，你盡管在這兒斗咀是沒有意義的，我已經下了實際的功夫，（小聲在軒耳邊說）昨天晚上我每家每戶送了兩三千---塊錢，哈哈，你呢？
軒：我沒送錢，我現在窮得叮當響，我每家每戶都欠了兩三萬，這次要是我當不上村長 這個錢我就不還了。
峰：呀！你的意思是要是別人不選你，你就不還錢，（指著軒的臉說）你這個壞蛋啊，啊
軒：你這么大方，不如等我當了省長你再當村長吧，怎麼樣？
峰：嘩，你想得美呀，還想當省長呢！
軒：對呀，拿破崙說得沒錯，不想當省長的村長不是好村長。
峰：這話是拿破崙說的嗎？
軒：是呀，是拿破崙說的呀，今天我還碰到他呢，早上在村口吃粉的時候他走過來對我說：恭喜，恭喜軒哥，你要當村長了，當完村長你就可以當市長，當完市長你又可以當省長啦！我還請他吃了碗粉呢！
峰：嚇，哪個拿破崙，拿破崙不是最死了嗎，難道你---撞鬼了---
軒：才不是呢，他是在對面那個摩托車鋪里工作，一年四季拿著個破輪在修的那個人。
峰，嚇，我還以為是英國大將軍拿破崙呢，原來是對面那個傻子，哈哈---，大家不要再聽他的鬼話，快來支持我，跟我一起唱：GO GO GO OLY OLY OLY，GO GO GO 要支楊峰，楊峰必勝！楊峰必勝！（帶頭鼓掌）謝謝大家（鞠躬）
軒：（撓手冷眼看著楊峰）謝謝大家對楊峰可憐的，同情的，稀里沙拉的一點掌聲。
峰：那總好過你沒有。
軒：誰說呀，你聽著好啦。
哎，大家聽著節湊跟著我一起拍手：如果支持偉軒你的就拍拍手（啪，啪）如果支持偉軒你就拍拍手（啪，啪）如果支持偉軒不是支持楊峰的人，請你快快來一起拍拍手（啪啪）哈哈（得意的樣子）你看，多整齊，多動聽呀！
峰：大家跟我一起叫口號：楊峰必勝！楊峰必勝！
軒：楊峰必敗！楊峰必敗！
峰：周偉軒必敗！周偉軒必敗！
軒：楊峰必敗！楊峰必敗！（同上句同時進行）
婷：別跑------
軒峰：不好！快逃！（亂跑）
婷：（追，抓住兩人拉到台前）大家沒嚇著吧，這兩個是從我們精神院跑出來的病人，已經找了三天三夜沒找到，原來跑到這里來了。
（對兩人說）立正！向右轉！搭肩
軒峰：一一二一，一二一（邊走邊說）
峰：（邊走邊悄悄對觀眾說）我過過兩天就出院了，大家記住支持我呀。
軒：（邊走邊悄悄對觀眾說）投我一票呀，記住投我一票呀！我明天就出院了。
（對峰說）哎，我們換個地方再選過好不好。
峰：好呀，好呀！
這是一個孩子看過兩次之後的不太完整的記憶，（已改了表演者的名字）一個幾歲的孩子能記得這么多，我覺得應該為他鼓掌！
❽ 大兵相聲《競選村長》劇本
出場：（踏步，搭肩）「一，一二一，一，一二一」（峰踩到軒的腳跟）
軒：哎呀！沒長眼睛嗎你。
峰：（閉眼）當然沒長眼睛啦，我是閉著眼睛走的。
峰：在場的父老鄉親們，楊峰給你們鞠躬了。（鞠躬）
軒：在坐的各位爺爺奶奶，偉軒祝你們兒童節快樂。（行禮）
峰：經過多麼殘酷的比賽，適合當村長的人選只剩下兩個了，一個是他（手指偉軒）
軒：另一個是我。（拍胸）
峰：（快要倒下的樣子，皺眉，指著自己的面）那我呢？
軒：嗯，咦，台上怎麼多了個人呀（傻笑）
峰：（假裝哭）嗚----，（指軒）他把我當外人了。
啃，有什麼了不起，我就要向你挑戰！
峰：我當村長有條件。
軒：我當村長也有條件。
峰：我身強力壯（展示肌肉）
軒：我體弱多病（咳嗽---）
峰：我一天能吃24個包子
軒：我一日三餐飯菜湯加起來也不過是半碗稀飯。
峰：就你這身毛病還當什麼好村長呢。
軒：你有所不知，這正是當村長的好條件，我這付樣子才不會濫用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一樣，頭上還長著一雙小眼睛，賊頭賊腦的，一看就不是個好人，大家千萬不要選他，再看看我這樣的好人，從頭到腳都是那麼順眼的。
峰：你別得意，我還有人支持呢，就說今天我路過市場，那班買紅薯的姑娘都向我招手，（學女聲）楊峰楊峰你真帥，你當村長我們愛。（飛吻）快快過來買紅薯。
軒：這有什麼了不起的，我比你更利害，剛才我進來的時候一個七十多歲的老奶奶一把抓住我說，（學老奶奶聲）哈哈偉軒，要是你這次當上村長，我就嫁給你。
峰：我當村長有理想，我要帶領全村的人致富，我要發展工業。
軒：我要發展高科技農業。
峰：我要石頭裡面鑽油礦。
軒：我要鯉魚背上長魚翅。
峰：我要---
軒：我要蘋果樹上結燕窩。
峰：我要---
軒：我要把你的基因轉移到母雞的身上，讓它生來就會吹牛。
峰：我怎麼吹牛？
軒：你就是吹牛，有你基因的母雞都會叫（學母雞的叫聲）咯咯咯---，快看呀，快看呀，我給楊峰下了只松花皮蛋呀！
峰：嚇！（氣得咀都歪了，用手扶正）啃，你胡說八道，那有母雞會下皮蛋呢，你盡管在這兒斗咀是沒有意義的，我已經下了實際的功夫，（小聲在軒耳邊說）昨天晚上我每家每戶送了兩三千---塊錢，哈哈，你呢？
軒：我沒送錢，我現在窮得叮當響，我每家每戶都欠了兩三萬，這次要是我當不上村長 這個錢我就不還了。
峰：呀！你的意思是要是別人不選你，你就不還錢，（指著軒的臉說）你這個壞蛋啊，啊
軒：你這么大方，不如等我當了省長你再當村長吧，怎麼樣？
峰：嘩，你想得美呀，還想當省長呢！
軒：對呀，拿破崙說得沒錯，不想當省長的村長不是好村長。
峰：這話是拿破崙說的嗎？
軒：是呀，是拿破崙說的呀，今天我還碰到他呢，早上在村口吃粉的時候他走過來對我說：恭喜，恭喜軒哥，你要當村長了，當完村長你就可以當市長，當完市長你又可以當省長啦！我還請他吃了碗粉呢！
峰：嚇，哪個拿破崙，拿破崙不是最死了嗎，難道你---撞鬼了---
軒：才不是呢，他是在對面那個摩托車鋪里工作，一年四季拿著個破輪在修的那個人。
峰，嚇，我還以為是英國大將軍拿破崙呢，原來是對面那個傻子，哈哈---，大家不要再聽他的鬼話，快來支持我，跟我一起唱：GO GO GO OLY OLY OLY，GO GO GO 要支楊峰，楊峰必勝！楊峰必勝！（帶頭鼓掌）謝謝大家（鞠躬）
軒：（撓手冷眼看著楊峰）謝謝大家對楊峰可憐的，同情的，稀里沙拉的一點掌聲。
峰：那總好過你沒有。
軒：誰說呀，你聽著好啦。
哎，大家聽著節湊跟著我一起拍手：如果支持偉軒你的就拍拍手（啪，啪）如果支持偉軒你就拍拍手（啪，啪）如果支持偉軒不是支持楊峰的人，請你快快來一起拍拍手（啪啪）哈哈（得意的樣子）你看，多整齊，多動聽呀！
峰：大家跟我一起叫口號：楊峰必勝！楊峰必勝！
軒：楊峰必敗！楊峰必敗！
峰：周偉軒必敗！周偉軒必敗！
軒：楊峰必敗！楊峰必敗！（同上句同時進行）
婷：別跑------
軒峰：不好！快逃！（亂跑）
婷：（追，抓住兩人拉到台前）大家沒嚇著吧，這兩個是從我們精神院跑出來的病人，已經找了三天三夜沒找到，原來跑到這里來了。
（對兩人說）立正！向右轉！搭肩
軒峰：一一二一，一二一（邊走邊說）
峰：（邊走邊悄悄對觀眾說）我過過兩天就出院了，大家記住支持我呀。
軒：（邊走邊悄悄對觀眾說）投我一票呀，記住投我一票呀！我明天就出院了。
（對峰說）哎，我們換個地方再選過好不好。
峰：好呀，好呀！
❾ 大兵相聲《鄰里之間》的劇本
【沒給你排版，直接粘過來的】
我們兩個是鄰居
對
他住在一樓 我住在二樓
我是這兒的老住戶
我是剛搬來的新鄰居
早晨起來我得練練繞口令
早晨起來我喜歡拉拉二胡
吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐葡萄皮
吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄
吃葡萄不吐葡萄皮
吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐皮
亂不亂得慌
對不起
我是剛搬來的
對你的生活習慣不夠了解
把我給帶過去了
鄰居嘛
走動走動就熟悉了
一走動他就熱鬧了
來了
你好 你是
二樓的鄰居
聽說了 剛搬來的
不好意思 什麼事
跟你借樣東西
說
你們家有牙刷沒有
得虧我還剩倆
你拿去用吧
好 謝謝 拿去用
真的客氣
這有什麼呢
又來了
不好意思 什麼事
你們家有菜刀沒有
拿去 那就好
缺什麼拿什麼
謝謝
不好意思 什麼事
你們家有煤氣罐子沒有
拿去 那就好
缺什麼拿什麼
沒什麼說的
不好意思
你們家有老婆沒有
拿去
你可不像話
我是看你老婆在家裡沒有
我借你們家電話用一下
你嚇我一跳 打電話
打吧
謝謝 打吧
倫敦吧
什麼華盛頓吶 等會兒
華盛頓就華盛頓 停一下
我找柯林頓 停一下
老克呢 停一下
你一個電話
打到柯林頓那去了
我這個月我吃什麼
怪我沒有講清楚
這個月你們家電話費我承包了
你包了
月底你拿發票到我這來報銷
這還差不多
鄰居嘛 對不對
多嚇人
我這個人最不喜歡
跟別人斤斤計較
那倒是
說了半天我是斤斤計較的了
謝謝啊
再見啊 拜拜吧
月底我拿發票來報啊 好
吃虧還是我
一轉眼半個月過去了
牙刷不還也就算了
菜刀你總得還吧
弄得我這半個月
我切肉用手撕
後來我用斧子剁
剁壞了六塊砧板
煤氣罐你總得還吧
我們全家人
吃了半個月的方便麵
我愛人說了
再這么吃下去
我們全家人就是個名牌產品
統一方便麵
我就是面霸
她就是那洪大媽
我們那孩子就是娃哈哈
我得找他去
誰呀 我
你是誰
我是
借我一堆東西
不認識我是誰了
一樓鄰居呀
對 難怪那麼眼熟
什麼事
張口問人要東西
它是真不好意思
鄰居 俗話說
借東西要還
鄰居 俗話說
好借好還 再借不難吶
什麼叫嗯吶
鄰居 俗話說
我那煤氣罐你還是不還了
你早講我就明白了嘛
那個煤氣罐子
我捐給災區了
你怎麼給我捐了呢
這怎麼怪我呀
獻上一片愛心嘛
我相信你碰到這個情況
一樣地會捐
我捐是我的
不能我的東西你拿去給捐了
這不是我又買了個新罐子
買了個新的
要不你先拿去用吧
好了 我先用著
那你用什麼呢
我沒事
無非又是到你們家借嘛
怎麼
算了
這種人我惹不起躲得起
我每天早睡早起
九點鍾我就按時睡著了
我這個人晚睡晚起
半夜一點鍾我准時回家
回來以後我准備洗個澡
吃點夜霄 打打麻將
一高興我唱唱卡拉OK
這就開始折騰了
夜半三更喲
盼天明
鬼哭狼嚎喲
全都睡不成
若要盼得喲
我睡覺
我們一棟樓
全都變神經
若要盼得喲
別唱了
我告訴你
我叫你這么鬧騰的
我現在上班說的都是夢話
我們領導跟我談話
說讓我下崗
我說我根本就沒站過崗
特別是我們的小孩
老師天天表揚他
說他不是上學來的 那是
說他是冬眠來的
你孩子像你 你鬧的
我在一樓
後院我修個小花園
我二樓的陽台正好在他花園上面
這是八月中秋節的夜晚
我們全家人在這賞月
我們全家人在二樓陽台上吃燒雞
你看多美今天晚上
雞骨頭
天上掉出個雞屁股
一把菜刀正剁在我們家桌面上
樓下的
那把刀是你們家的吧
有點像 還給你了
有這么還刀的嗎
這可夠缺德的
我一扭身 我把他停在一樓的
自行車的氣我給他放了
我說怎麼每天上班之前
這個輪胎是個癟的
搞得我養成習慣了
出門就打氣
每天我從窗戶里
看他給自行車打氣
我心裡這個痛快
無聊
你天天放我的氣
哪一天我要抓到你
怎麼回事
你這個放氣的蠻缺德的
怎麼了
要放你就天天放
惟獨今天又不放
是怎麼回事
對不起
我今天有急事 我忘放氣了
明天我一定接著放
你害我
我有辦法治你 你治我
我把他一樓曬的臘魚臘肉
鉤上來煮著吃掉
你不是每天晚上一點鍾
回來折騰嗎
我把路燈給擰了
地上我扔上西瓜皮
我摔你個粉碎性骨折
我讓你留下後遺症
今後一看見西瓜皮就卧倒
這天我正在上班
突然來個電話
讓我馬上到醫院里去
情況是這樣的
我在小花園里正澆花呢
就聽見砰的一聲響
他們家小孩從二樓陽台上
直接掉到我的茶杯里
當時就給淹死了
我孩子是個蛐蛐
差點沒把我嚇死
我抱起孩子上醫院
我讓我愛人給他打個電話
等我趕到醫院一看
我孩子已經轉危為安
當時我這個心裡好感動
要不怎麼說關鍵時候
遠親就是不如近鄰呢
小孩跟大人學的
什麼東西都往下扔
最後把自己給扔下來
鄰居 我對不住你
沒事兒
你們家所有的臘肉
都是我吃的
我說我問他
他說貓叼去了
鄰居 你這么一說
我也覺得對不起你
上一次你們家
來了一封加急電報
你不在家
我給放到兜里了
半個月以後才扔到你們家門口
等我打開電報一看
要我馬上到火車站去接舅舅
你去了嗎
我急急忙忙跑到火車站
你別說 我舅舅還在那裡
半個月了還在那呢
在那要飯呢
對不起
讓你舅舅要飯了
我也對不住你
我沒事就往你們家打騷擾電話
勸你愛人離婚
那都是我乾的
我說那一陣我一回到家
我愛人就跟我交代政策
我可告訴你
我的政策你是知道的
坦白從嚴 抗拒更嚴
我聽樓頂上那人打電話
說你 叫什麼遇
什麼遇
叫 外遇
你要原諒我
我沒事往你們花園里
丟了好多垃圾
你也要原諒我
你那點垃圾我一點都沒糟踐
我又倒了點剩飯剩菜
攪和攪和
發酵了以後
又全堆到你們家門口了
我說那天我一開門
一萬多蒼蠅
活活把我推進來了
搞得那段時間
我不戴頭盔不敢出門
轉眼又是一個中秋之夜
你再看我們兩家的關系
好的跟一家人一樣
樓上的 下來
到我們這吃月餅
你看說好到我們家吃團圓飯的
說好 來了
來吧
來吧 來吧
快來我家
來吧 來吧
好煙好茶
相約在銀色的月光下
相約在溫暖的記憶中
心相約 心相連
電話費 煤氣罐
借了一年又一年
無論咫尺天涯
對不起
你一唱我記起
去年我欠你一千多元錢電話費
算了 一定要還
給你
這事我早忘了
❿ 請問一段奇志大兵相聲的名字啊
1、雙簧《洗腳城》 奇志 、大兵
2、相聲《明星效益》 奇志、大兵
3、相聲《電視速配》 奇志、大兵
4、相聲《院慶》 奇志、大兵等
5、雙簧 《英雄就義》 奇志、大兵
6、相聲《非常愛心》 奇志、大兵
再給你一個我自己喜歡的小品：
免費電話
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好