城管打菜販子後續

⑴ 問媳婦帶幾把傘上街，就被媳婦打了，什麼鬼

1、劉備、諸葛亮、孫權和曹操坐飛機去河北南溝旅遊，遇上事故，卻只有三個降落傘。諸葛亮提議:「我提問，你們回答，誰答不上來就沒有降落傘。」三人同意。問劉備:「河北南溝的天上有幾個太陽?」「一個。」問孫權:「有幾個月亮?」「一個。」問曹操:「有幾個星星?」「……」曹操被扔了下去。
2、曹操上次在河北南溝命大，沒摔死，四人再次一起出行。遇同樣問題。諸葛亮問劉備:「武王伐紂最關鍵的戰役是什麼?」「牧野之戰。」問孫權:「大概死了多少人?」「四五萬。」問曹操:「死的人都叫什麼?」「……」曹操再次被扔出去。
3、曹操又沒摔死，四人再次出門。到了河北南溝飛機再次出現事故。曹操想，反正也是我出去，乾脆我自己跳下去吧!曹操跳後，諸葛亮納悶:「這次帶了4個降落傘，他怎麼跳下去了?」
4、曹操又沒摔死，四人再次去河北南溝出門。飛機再次出現事故。曹操心想這次可再不能跳了，遂說去洗手間，劉備、諸葛亮、孫權帶降落傘跳之。曹操正坐在馬桶上得意，飛機到了河北南溝墜毀!
5、曹操又沒有摔死，四人繼續同行，又遇飛機故障，孔明首問劉備:「樹上七(騎)個猴，地下一個猴，一共幾個猴?」正當劉皇叔思索之際，曹操搶答:「如果是七個共是八個猴，如果是騎著一個共是兩只猴。」劉、孫面面相覷，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的傘包，雙手一抱拳說了一句「撒油那拉」，縱身跳下。
此時機械師從艙底爬出說道:「故障已排除。你們誰看見我的工具包了?......」

-----------------
人生四大悲:久旱逢甘雨，一滴;他鄉遇故知，債主;洞花燭夜，隔壁;金榜提名時，做夢。

老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有隻蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說:你懂個P，好歹也是個空姐

甲:昨天你騎馬騎得怎樣?乙:不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲:太客氣了?乙:是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了!

一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說:還好沒踩到!

甲:昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒票。乙:那您怎麼辦?甲:很簡單，我也盯著他看，就象我了票似的。

一醉鬼對老婆說:咱家鬧鬼了!我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說:這是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

小夥子放了個響P，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸!小夥子不慌不忙地問道:同志，您怎麼吃P還吐核兒呢?

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問:你家的牛會抽煙嗎?另一個說:牛怎麼會抽煙?第一孩子:哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。

一神經病患者在床上唱，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治問他唱就唱吧翻身幹嘛?神經病說:傻帽，A面唱完了當然要翻面啦!

一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一過來:發生什麼事?醉漢:不清楚，我也是剛到。

日出東海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙!

當今四大傻人:戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，合同簽完失效的，看完傻笑的!

--------------
學生的作文里寫道:「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤(驚)。」老師閱後批道:「海量，海量。」

學生的作文里寫道:「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道:「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了:「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。」

有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到:「爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑(炕)，可是前兩天下雨，我才發現我沒命(傘)了，你們快給我送命來!」二老一看當場暈倒。

某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道「班長指揮我們抬大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝」

元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評:有這樣的東東嗎?我也要去!(兵馬俑)

早上起床整里「遺容」後，我們到學校，搭車前往烈士墓。
師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀 容)

昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)

男青年決定到農村老家婚禮。男方的父親給里的親家來電報
問:「能來多少人?好作準備。」
親家回電說:「去不了多少人，只准備一飯就行了。」他把「頓」寫
成「」。
很快又接到農村的電報:「婚期推遲一月，因一飯的米一時難以湊
齊。」

兩口子帶著爺爺去看病。丈夫看到掛單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說:「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛!」

-----------------
末班公交，一白衣女子坐最後一排。 司機看後視鏡，女沒了，驚!急剎回頭，人坐那裡。繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。 繼續開再看後視鏡，女再無!急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血，用低沉的聲音說「老娘和你有仇啊?一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車……

--------------
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說:I'm

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說:I'm sorry……

------------------
老張上街菜，掏錢的時候慢了點，菜販子催促:大哥你快點兒，一會兒城管來了，我這車菜就全沒了。老張道:廢話，我不想快點兒?回去晚了，我沒准子都沒了!…………

--------------
中午去吃米線。店裡的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男:「我就搞不明白，為啥過橋米線就那麼貴呢?比普通的貴6塊錢?」女:「不知道，可能這10塊錢裡麵包含過橋費吧!」

--------------
有一次，某通訊的老總上公共廁所。守大門的大爺說:進去三毛，出來兩毛。學您的，雙向收費。老總出來後又被攔住了:你蹲八坑，交一元選費;放了一個屁，交一元漫遊費，超過三分鍾，交一元超時費;廁所有背景音樂，交兩毛彩鈴費。老總大怒:這是誰定的規矩?大爺:我的地盤我做主!

--------------
話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什麼呢?因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他一個很光耀的名字:六位帝皇丸!

--------------
小王和小力要參加面試，小力的聽力有點問題，就叫小王把他面試的答案給他抄，小王答應了
考官:西遊記里你最喜歡那個人物?
小王:原來是悟空，現在改八戒了。
考官:你認為世界上有外星人嗎?
小王:雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
考官:好，你被錄取了。
到小力了。考官:你叫什麼名字?
小力:原來是悟空，現在改八戒了。
考官:你是不是有病啊?
小力:雖然科學家還沒有證實，但我想是的。

--------------
小明第一天上學，放學後，爸爸問:河裡的水向哪兒流啊?
小明唱:大河向東流啊。
爸爸又問:漫天的星星有幾顆啊?
小明唱:天上的星星參北斗啊。
爸爸很生氣，說:再這么說話，我打你!
小明唱:該出手時就出手啊。
爸爸:你給我滾出去!
小明唱:說走咱就走啊。
爸爸:你是不是有病啊?
小明唱:你有我有全都有啊!

--------------
何大娘對老伴說:「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧?」
何大爺不假思索地說:「就叫何武器!」

⑵ 容易哄女孩的笑話

公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！

少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到
滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的****！
！！「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......

初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個
很老的笑話
：「從前有一個太監……」接著住口不講了，一MM問：「下面呢？
」我說：「下面？下
面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鍾後，也是這個MM
問：「下面為什麼沒有了？？？ 」我：「………………」

有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都
會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑
。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，
MM追至門外，站在走廊上喊：「
我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。

我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借
了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她
站在機房門口，對我
那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~

一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐
那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老
看她，眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲說。

一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時
我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在
MM身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~沒想到MM也累了說到:「我被你睡過
了，現在輪到你讓我睡了。」
前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！

一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器
又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」
為什
么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的
笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省。

想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是「新
婚之夜—
—打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是
該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！
」該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…

姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣
告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽
媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手

一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，
還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞

復制了一些，希望對你有幫助，看更多笑話網路下：笑話樂翻天
祝您天天開心

⑶ 幽默笑話

有兩個香蕉一前一後走著 突然一個香蕉跌倒了 緊跟著的香蕉葉跌倒了

⑷ 大家能否就小販與城管之間的沖突，發表一下看法或解決的方法。

這種沖突肯定避免不了，而且都有毛病。

城管：他們以某某法規來強制小販怎麼樣，但是，城市既不是監獄，又不是軍隊，憑什麼非要那麼多他們要求的秩序？不就憑是個小官有點權么，的「干」出點「成績」。咱國有那麼多乞丐，有那麼多低收入群體，這些不想辦法管，就管這些個小事。真正有用的不管，管這些。堵車的問題，頻發車禍的問題，違章建築的問題，打車難的問題，他們解決哪個了。他們也就管管這些沒背景的小販，有背景的敢管么？

小販：咱么應該同情。畢竟是低收入群體。他們無非是想快點把東西賣出去賺些錢罷了。以賣菜的為例：菜市場有限，攤位有限，所以他們只能是菜農把菜賣給菜販子。菜販子再賣給市民。這一轉手就差了不少錢。要知道，他們一年得產量可不止種幾百斤，這一差少說幾千。但是，這不是在縱容他們。交通佔道、垃圾亂丟等等都是他們的事。

都說一個巴掌拍不響，單純的管不與管沒有用。必須改變管理的方法，從根本上管。這樣才能減少沖突。不然只管便面的，沖突決不會停。

⑸ 城管和特警PK誰厲害

如果是單抄挑的話，一般情況下是襲特警贏！還有個特殊情況，如果城管中也有格鬥功夫了得的人，那就看雙方的身體素質，心裡素質和格鬥技巧了！特警的格鬥功夫沒那麼神的，但身體素質絕對比一般的城管強好幾倍！是一對多的話，訓練有素的特警徒手格鬥應付5，6個徒手的一般的城管還是可以的！問題是，他不可能放開打，一放開打肯定是有傷殘的，很可能會把問題鬧大。。。所以我認為上面那個特警，如果真的是特警，我想他是沒有放開打，才會被那群城管欺負！
就比如生活中吧，有次有幾個混混故意製造事故，他們的電車故意讓我的機動車撞到，想趁機敲詐我錢財，看那幾個混混的囂張樣，我當時就想教訓下他們，但如果我真的動手的話，我就可能麻煩了，後來還是用最好的方法輕松解決了問題！
不過，我不是特警，我只是格鬥功夫愛好者！

⑹ 和別人打架的時候怎麼能消除畏懼

這個沒別的辦法，只能練。習慣成自然。最好不要在自己的想像中練習，這樣你會發現真的出現狀況了，一切都沒用。

那麼，怎麼辦？先從吵架開始，買菜的時候跟菜販子為一分錢爭吵，然後逐漸的加入XX，OOO等污穢詞語，最好把菜販子的情緒刺激起來。如果到了這一步你還沒有畏懼的話，恭喜你，第一步已經練成了。

第二部就是等菜販子要跟你動手的時候，你不要想別的，直接一拳過去封住他的眼睛，之後暴打頭部。等你有了幾次經驗以後，你就會在某次暴打菜販子的時候突然發現，你的畏懼感已經消失了。

切忌：經常打架的人早晚會被人暴扁。所以，一旦你決定選擇這條不歸路以後，要及時和派出所的警察叔叔成為朋友。當然，如果你以後想加入城管組織，這可以幫助你在今後的工作中快速進入角色。

祝你打的開心。

⑺ 女菜販被人用秤桿捶擊，幼子竟摟抱女菜販痛哭，有多可憐

看到標題，真的是讓人痛心，為何女菜販被人用秤桿錘擊，孩子孩子一邊，那個人就能幹出如此事情，不堪率後果嗎？不怕將人打傷嗎？不怕給孩子留下陰影嗎？要是有人在你身邊毆打你的母親，你是何感想？無論到底是什麼緣由，這么做，運用暴力，總歸是不對的。雖然事出有因，的確真相不是大家在標題中所看到的那樣，但我認為毆打女菜販的人的確是不對的，是應該受到懲罰的。

其實，的確如大家想的一樣

我認為，這件事雖然雙方都有錯，都有責任，但菜販子畢竟是弱勢群體，他們大多沒受過教育，家境貧寒，還要養家糊口，你身為政府部門的人員，不應該為人民服務嗎？尤其是這種弱勢群體，即使她有錯在先，你不能忍一忍，叫警察，協調解決嗎？況且身為一個男人在人家的孩子面前毆打人家的母親，這無論如何也是錯誤的呀。希望以後諸如此類的事不要再發生了。

⑻ 我是在商場的門面做生意的，商場的後面是以個不錯的小區，可是每天都有不少的賣菜販子在門口影響。

這個問題我也經常遇到，有兩個方案可能不太好。1：你是一個很乾脆的人，直接讓城管來管。2:你早早的就把自己店裡的東西擺放到門口或者增加一點副業，讓他們無處放。